by: confessiomario
Que dia! Cheio de emoções! Sentimentos á flor da pele! Foi tão bom! Quero repetir, quero sentir aquilo outra vez! Deu-me um arrepio pela espinha, que sensação tão boa que foi! Nunca pensei que fosse tão bom! Aquilo que me seduziu foi mesmo o risco do meu acto, os efeitos colaterais que poderiam vir a surgir! A principio estava de pé atrás, estava com medo, só pensava: "epá tem de ser não há hipotese, não posso fugir a isso"!
Eu não tinha alternativa, algo me puxava, não sei bem o quê, mas algo muito forte, algo mais forte que eu! Algo não estava bem, eu tinha de mudar isso!
Reflecti sobre o assunto algum tempo, tipo 3 segundos ou assim, sim porque eu consigo reflectir esse tempo todo, embora seja difícil de acreditar!
.........
Decidi então arriscar! Não tinha nada a perder, o que me poderia acontecer de muito grave?
NADA
Lá fui eu tomar banho sem chinelos porque tinha descoberto que previamente não os tinha colocado na mala do treino! Foi tão bom sentir os azulejos do chão do balneário a massajarem cada célula da minha parte de baixo dos pés, aquela que todo o dia leva com o meu peso + os suores do "cholé" que nela se concentram!
Foi um acto de loucura eu sei! Sei que há uma doença chamada "pé de atleta" que me pode causar lesões dermatológicas através de pequenos micróbios que supostamente existem nos balneários!
Foi um risco, mas compensou!
Adoro-vos pequenos azulejos do chão do balneário!
P.S.:Desculpem a brevidade, mas aqueles azulejos poêm-me em transe!
quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007
terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
Aqui deveria estar um título mas não me ocorre nenhum...
by: utiluisador
"Folguedos são festas populares de espírito lúdico que se realizam anualmente, em datas determinadas, em diversas regiões do país. Algumas têm origem religiosa, tanto católica como de cultos africanos, e outras são folclóricas."
Está resolvida a questão! Hooray!!
Mas não é disto que eu vou falar... E já lá chegaremos ao que eu vou falar mas agora gostava de levantar uma questão contra aquelas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Porquê? Porque que há "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"? É que é um bocado parvo existirem "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" porque essas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" poderiam simplesmente encontrar-se e juntarem-se e deixarem de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"... Em vez de mandarem indirectas só porque o outro se divertiu à grande na tal noite do loft (Para todo o público que não nos conheça, ignorem o último parágrafo... =P)
Antes de realmente falar sobre o que tinha planeado, gostava também de referir que amanhã é dia 21 e por isso devemos encarar o dia com naturalidade porque não tem nada de especial... Acho que é importante referir isto... Mas se somarmos com o dia de hoje (20) dá 41 que dividido por dois dá 20,5 e aposto que alguém nasceu as 20 horas e 5 minutos de ontem por isso os meus parabéns ao bebé e a família =)
É CARNAVAL!!!!!! É dia de papelinhos e balões de água e de todos poderem soltar a mulher que há dentro de si... Os pequeninos saem à rua mascarados, alguns com 1 metro e 80, e barba por fazer... Passaram por mim hoje penso que 20 super-homens, 40 piratas, 15 zorros, 10 tatarugas-ninja, entre outros, embora o disfarçe mais rídiculo foi o de um homem que passou a correr por mim com uma meia na cabeça... Que disfarce ridiculo! E depois passaram os amigos dele mascarados de polícias atrás e até fingiram que o atiraram contra um parede e lhe bateram! Até o tiro das pistolas parecia real! E a maquilhagem que o homem que tinha a meia (que rasgou, não percebo porque) colocou em pouquíssimos minutos parecia mesmo sangue a escorrer-lhe duma boca desdentada e um olho tão inchado que nem abria! Incríveis as tecnologias carnavalescas! Até pensei que ele tinha posto uma máscara do Petit... O que os nipónicos inventam!
Mas com certeza um dos mais irritantes objectos carnavalescos são as "serpentinas"... Mas quem é que teve a ideia? Aposto que um dia o João Serpentina (piada fácil) estava a defecar na sua casa de banho e quando se preparava para apanhar o rolo de papel higiénico ele desenrolou-se com o mesmo efeito desses objectos de papel... "Eureka! Que coisa tão engraçada descobri para alegrar os dias à criançada!" depois levantou as cuecas do noddy e as calças e saiu da casa de banho sem lavar as mãos...
Por isso deixo a sugestão: Pegar em todos os enfeites de papel de carnaval e por tudo num alguidar gigante, depois faz-se uma pasta de papel (desculpem, não sei como se faz não vi esse episódio do Art Attack...) e contrói-se objectos pontiagudos de papel rijo para bater nos fabricantes!
Despeço-me
"Folguedos são festas populares de espírito lúdico que se realizam anualmente, em datas determinadas, em diversas regiões do país. Algumas têm origem religiosa, tanto católica como de cultos africanos, e outras são folclóricas."
Está resolvida a questão! Hooray!!
Mas não é disto que eu vou falar... E já lá chegaremos ao que eu vou falar mas agora gostava de levantar uma questão contra aquelas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Porquê? Porque que há "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"? É que é um bocado parvo existirem "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" porque essas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" poderiam simplesmente encontrar-se e juntarem-se e deixarem de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"... Em vez de mandarem indirectas só porque o outro se divertiu à grande na tal noite do loft (Para todo o público que não nos conheça, ignorem o último parágrafo... =P)
Antes de realmente falar sobre o que tinha planeado, gostava também de referir que amanhã é dia 21 e por isso devemos encarar o dia com naturalidade porque não tem nada de especial... Acho que é importante referir isto... Mas se somarmos com o dia de hoje (20) dá 41 que dividido por dois dá 20,5 e aposto que alguém nasceu as 20 horas e 5 minutos de ontem por isso os meus parabéns ao bebé e a família =)
É CARNAVAL!!!!!! É dia de papelinhos e balões de água e de todos poderem soltar a mulher que há dentro de si... Os pequeninos saem à rua mascarados, alguns com 1 metro e 80, e barba por fazer... Passaram por mim hoje penso que 20 super-homens, 40 piratas, 15 zorros, 10 tatarugas-ninja, entre outros, embora o disfarçe mais rídiculo foi o de um homem que passou a correr por mim com uma meia na cabeça... Que disfarce ridiculo! E depois passaram os amigos dele mascarados de polícias atrás e até fingiram que o atiraram contra um parede e lhe bateram! Até o tiro das pistolas parecia real! E a maquilhagem que o homem que tinha a meia (que rasgou, não percebo porque) colocou em pouquíssimos minutos parecia mesmo sangue a escorrer-lhe duma boca desdentada e um olho tão inchado que nem abria! Incríveis as tecnologias carnavalescas! Até pensei que ele tinha posto uma máscara do Petit... O que os nipónicos inventam!
Mas com certeza um dos mais irritantes objectos carnavalescos são as "serpentinas"... Mas quem é que teve a ideia? Aposto que um dia o João Serpentina (piada fácil) estava a defecar na sua casa de banho e quando se preparava para apanhar o rolo de papel higiénico ele desenrolou-se com o mesmo efeito desses objectos de papel... "Eureka! Que coisa tão engraçada descobri para alegrar os dias à criançada!" depois levantou as cuecas do noddy e as calças e saiu da casa de banho sem lavar as mãos...
Por isso deixo a sugestão: Pegar em todos os enfeites de papel de carnaval e por tudo num alguidar gigante, depois faz-se uma pasta de papel (desculpem, não sei como se faz não vi esse episódio do Art Attack...) e contrói-se objectos pontiagudos de papel rijo para bater nos fabricantes!
Despeço-me
segunda-feira, 19 de fevereiro de 2007
O bailinho da madeira!!
Foi com agrado que tive a ler uma noticia ha pouco! O Alberto João Jardim demitiu-se! Aproveitem a liberdade agora Madeirenses, já que ele fez isto para forçar as eleições antecipadas e não tarda está de volta!
Era giro não votarem nele, abram os olhos agora que ele não está no trono, não se respira melhor?
Ou então é agora a vossa oportunidade de matá-lo, já que não o fizeram antes por medo de represálias!
Vocês viram o chapéu ridiculo que ele tinha no desfiles de carnaval? Terá sido por isso que ele se demitiu? Por achar que tava bem era no pais dos brinquedos a fazer mal ao Noddy em vez de atormentar a vida a Socrates com discursos que o povinho português gosta só porque tem asneiras?
Ai Alberto João, Alberto João! Tem juízo! Olha que o Noddy e um osso duro de roer! Não é com asneiras que o perturbas! Ele por acaso reagiu á musica que o Jaimão (esse grande comediante que usa a maneira mais dificil de fazer humor) fez para ele? Não reagiu pois não? O noddy não anda a dormir!
Portanto ganha lá juizinho e volta para o teu reino! Xtupido!
(este post esta tao fraquinho; tenho outras preocupaçoes;desculpem)
Era giro não votarem nele, abram os olhos agora que ele não está no trono, não se respira melhor?
Ou então é agora a vossa oportunidade de matá-lo, já que não o fizeram antes por medo de represálias!
Vocês viram o chapéu ridiculo que ele tinha no desfiles de carnaval? Terá sido por isso que ele se demitiu? Por achar que tava bem era no pais dos brinquedos a fazer mal ao Noddy em vez de atormentar a vida a Socrates com discursos que o povinho português gosta só porque tem asneiras?
Ai Alberto João, Alberto João! Tem juízo! Olha que o Noddy e um osso duro de roer! Não é com asneiras que o perturbas! Ele por acaso reagiu á musica que o Jaimão (esse grande comediante que usa a maneira mais dificil de fazer humor) fez para ele? Não reagiu pois não? O noddy não anda a dormir!
Portanto ganha lá juizinho e volta para o teu reino! Xtupido!
(este post esta tao fraquinho; tenho outras preocupaçoes;desculpem)
domingo, 18 de fevereiro de 2007
O Entrudo
by: utiluisador
Antes de mais retiro o que disse sobre o colesterol no post passado... Foi um bocado parvo... Até porque vim a descobrir que ele afinal não é assim tão boa pessoa por isso não merece a nossa consideração, e vistas as coisas o sal às vezes sente-se sozinho e deprimido por isso usem-no à vontade... Desde já o meu sincero pedido de desculpas a ele...
Agora que tirei este peso dos ombros, vou começar...
Como estamos em época de isso mesmo, tinha pensado em criticar... a caça aos pinguins! Mas depois reparei que tal coisa não existe (excepto em jogos on-line ou com os gajos que gostam de atropelar freiras) e decidi-me pelo Entrudo...
É verdade! O Carnaval! Fiz a minha elaborada pesquisa (o primeiro site que me apareceu à frente) na Internet para aumentar a minha cultura acerca deste marco da História e deparei-me com esta descrição: “...no Entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha.” ... Será que o Carnaval é afinal uma reconstituição de uma festa dos 25 anos de funcionamento das fábricas da Panrico?
Pelo elevado grau de parvoíce, continuei a pesquisa, e qual não é o meu espanto quando leio estas palavras: “Nos dias do Entrudo, o mundo era virado às avessas: o diabo andava à solta, a dança e os folguedos tomava conta dos corpos, os mascarados aterrorizavam as pessoas e os homens vestiam-se de mulheres.”
Ok, vamos por partes:
- “o diabo andava à solta” – Se as autoridades querem deixar o José Castelo Branco andar por aí sem vigilância, é com elas, mas depois não se venham queixar que o numero de suicídios aumenta...
- “a dança e os folguedos tomava conta dos corpos” – peço desculpa mas não sei o que são folguedos (qualquer dia faço um post sobre eles) mas acho que dançar nunca fez mal a ninguém, a não ser que sejam aquelas “danças” em que cada musculo do corpo é exercitado sem nunca sairmos dos sitio... Para terem uma ideia, é tipo aqueles bonecos insufláveis que estão às portas de oficinas de mecânica e dançam ao sabor do vento...
- “os mascarados aterrorizavam as pessoas” – por isso é que nos assaltos os assaltantes utilizam máscaras! Afinal não é para se esconder a identidade! O segredo está na máscara! Ou é isso ou é porque utilizam máscaras com a cara do Liedson...
- “os homens vestiam-se de mulheres” – eu considero este o maior problema... Porquê que os homens se mascaram de mulheres no Carnaval? Será que fazem deste dia um culto ao confessiomario? Sim porque no ano passado, depois de abordar uma pessoa na rua:
-“Desculpe, tem horas que me diga?”
-“Sim tenho”
-“Obrigado”
Continuei o meu caminho e é que passa por mim uma mulher com pelos no peito... Só depois percebi que era um familiar masculino do confessiomario e reparei que estava a usar um vestido igual ao que ele se queixava de ter perdido na semana anterior... Aproximei-me e perguntei civilizadamente a questão que me preencheu a mente quando reparei neste indivíduo, ao que ele respondeu “São 4 da tarde”...
Com isto me despeço...
P.S.- Este “p.s.” é totalmente dedicado à minha avó Sofia e ao “Arroz De Carne À Nossa Moda, Que Vistas As Coisas Afinal Tem É Peixe” que é tão gentilmente fabricado pela Escola Secundária de Leal da Câmara
Antes de mais retiro o que disse sobre o colesterol no post passado... Foi um bocado parvo... Até porque vim a descobrir que ele afinal não é assim tão boa pessoa por isso não merece a nossa consideração, e vistas as coisas o sal às vezes sente-se sozinho e deprimido por isso usem-no à vontade... Desde já o meu sincero pedido de desculpas a ele...
Agora que tirei este peso dos ombros, vou começar...
Como estamos em época de isso mesmo, tinha pensado em criticar... a caça aos pinguins! Mas depois reparei que tal coisa não existe (excepto em jogos on-line ou com os gajos que gostam de atropelar freiras) e decidi-me pelo Entrudo...
É verdade! O Carnaval! Fiz a minha elaborada pesquisa (o primeiro site que me apareceu à frente) na Internet para aumentar a minha cultura acerca deste marco da História e deparei-me com esta descrição: “...no Entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha.” ... Será que o Carnaval é afinal uma reconstituição de uma festa dos 25 anos de funcionamento das fábricas da Panrico?
Pelo elevado grau de parvoíce, continuei a pesquisa, e qual não é o meu espanto quando leio estas palavras: “Nos dias do Entrudo, o mundo era virado às avessas: o diabo andava à solta, a dança e os folguedos tomava conta dos corpos, os mascarados aterrorizavam as pessoas e os homens vestiam-se de mulheres.”
Ok, vamos por partes:
- “o diabo andava à solta” – Se as autoridades querem deixar o José Castelo Branco andar por aí sem vigilância, é com elas, mas depois não se venham queixar que o numero de suicídios aumenta...
- “a dança e os folguedos tomava conta dos corpos” – peço desculpa mas não sei o que são folguedos (qualquer dia faço um post sobre eles) mas acho que dançar nunca fez mal a ninguém, a não ser que sejam aquelas “danças” em que cada musculo do corpo é exercitado sem nunca sairmos dos sitio... Para terem uma ideia, é tipo aqueles bonecos insufláveis que estão às portas de oficinas de mecânica e dançam ao sabor do vento...
- “os mascarados aterrorizavam as pessoas” – por isso é que nos assaltos os assaltantes utilizam máscaras! Afinal não é para se esconder a identidade! O segredo está na máscara! Ou é isso ou é porque utilizam máscaras com a cara do Liedson...
- “os homens vestiam-se de mulheres” – eu considero este o maior problema... Porquê que os homens se mascaram de mulheres no Carnaval? Será que fazem deste dia um culto ao confessiomario? Sim porque no ano passado, depois de abordar uma pessoa na rua:
-“Desculpe, tem horas que me diga?”
-“Sim tenho”
-“Obrigado”
Continuei o meu caminho e é que passa por mim uma mulher com pelos no peito... Só depois percebi que era um familiar masculino do confessiomario e reparei que estava a usar um vestido igual ao que ele se queixava de ter perdido na semana anterior... Aproximei-me e perguntei civilizadamente a questão que me preencheu a mente quando reparei neste indivíduo, ao que ele respondeu “São 4 da tarde”...
Com isto me despeço...
P.S.- Este “p.s.” é totalmente dedicado à minha avó Sofia e ao “Arroz De Carne À Nossa Moda, Que Vistas As Coisas Afinal Tem É Peixe” que é tão gentilmente fabricado pela Escola Secundária de Leal da Câmara
sábado, 17 de fevereiro de 2007
Casas de Banho Públicas
by: confessiomario
Lá vou falar sobre higiene! Já que tenho pouca, só me resta falar dela, para me sentir um pouco mais limpo já que estes suores que tenho na zona da virilha me fizeram pensar, eu decidi fazê-lo!
Casas de Banho Públicas - Gosto muito dos comportamentos sociais que lá se dão!
Urinóis -
1ª prioridade: ir para o urinol da ponta, o mais afastado para não passar por larilas, indo para o pé de outros gajos que já la estejam!
2ª prioridade: nunca olhar para o lado manter sempre os olhos na parede, ou então fechar os olhos se estiver uma daquelas publicidades da nova revista com a Pamela na capa (acho que ninguém se quer estar a aliviar e ao mesmo tempo a pensar na Pamela, pelo menos neste tipo de alívio)!
3ª prioridade: destruir as bolas de nafatalina com o liquido amarelo que sai do nosso organismo, é tão giro ver as bolinhas a desfazerem - se!!
Sanitas-
1ª prioridade: usar apenas em casos extremos, naqueles em que já nem se consegue andar com a concentração de degetos que temos dentro de nós!
2ª prioridade: se usarmos, pôr sempre papel higiénico á volta, pode ter lá estado o Alberto João Jardim antes de nós!
3ª prioridade: aconchegar o rabinho na parte de trás da sanita para que o cócó não bata directamente na água, a fim de não fazer aquele barulho "bloque", para não ouvirmos risos vindos de quem está nos urinóis, ou na outra sanita ao lado!
4ª prioridade: para evitar esses mesmos risos, e se notarem que o vosso alívio vai ser feito com banda sonora, igual á música dos 4taste, puxem o autoclismo ao mesmo tempo que o fazem! Não dá muito resultado, ouve-se na mesma mas sempre minimiza o barulho!
5ª prioridade: ao sair, olhar bem para as calças, podem estar sujas!
Lavatório
1ª prioridade: abrir a água de lado, e afastado para que quando ao abrir não haja ressaltos de agúa para a zona da nossa braguilha, criando aquele efeito que vocês sabem!
2ª prioridade: Quando o secador está avariado, e houve alguém muito inteligente, que não pôs
a célebre caixinha com os papéis em substituição do secador, limpem as mãos ás camisolas de dentro nunca ás calças nem á camisola de fora, cria o mesmo efeito que vocês sabem!
Irrita-me as pessoas que nos urinóis se põem exactamente ao meu lado, que olha para baixo com efeitos de comparar tamanhos!
Fico triste quando o ultímo urinol que está livre me vai encurralar entre dois velhos a olhar para mim com ar de quem me vão violar!
Rio-me de "bloques" vindos da sanita! De pesoas a tentarem disfarçar o seu alívio com banda sonora através do uso do autoclismo, e de pessoas que quando saem vêm molhadas na zona da braguilha, inclusivé digo coisas tipo: Ehhhh o utiluisador mijou-se nas calças!!
Aperto de mão para todos!! E beijinhos da minha avó!
Lá vou falar sobre higiene! Já que tenho pouca, só me resta falar dela, para me sentir um pouco mais limpo já que estes suores que tenho na zona da virilha me fizeram pensar, eu decidi fazê-lo!
Casas de Banho Públicas - Gosto muito dos comportamentos sociais que lá se dão!
Urinóis -
1ª prioridade: ir para o urinol da ponta, o mais afastado para não passar por larilas, indo para o pé de outros gajos que já la estejam!
2ª prioridade: nunca olhar para o lado manter sempre os olhos na parede, ou então fechar os olhos se estiver uma daquelas publicidades da nova revista com a Pamela na capa (acho que ninguém se quer estar a aliviar e ao mesmo tempo a pensar na Pamela, pelo menos neste tipo de alívio)!
3ª prioridade: destruir as bolas de nafatalina com o liquido amarelo que sai do nosso organismo, é tão giro ver as bolinhas a desfazerem - se!!
Sanitas-
1ª prioridade: usar apenas em casos extremos, naqueles em que já nem se consegue andar com a concentração de degetos que temos dentro de nós!
2ª prioridade: se usarmos, pôr sempre papel higiénico á volta, pode ter lá estado o Alberto João Jardim antes de nós!
3ª prioridade: aconchegar o rabinho na parte de trás da sanita para que o cócó não bata directamente na água, a fim de não fazer aquele barulho "bloque", para não ouvirmos risos vindos de quem está nos urinóis, ou na outra sanita ao lado!
4ª prioridade: para evitar esses mesmos risos, e se notarem que o vosso alívio vai ser feito com banda sonora, igual á música dos 4taste, puxem o autoclismo ao mesmo tempo que o fazem! Não dá muito resultado, ouve-se na mesma mas sempre minimiza o barulho!
5ª prioridade: ao sair, olhar bem para as calças, podem estar sujas!
Lavatório
1ª prioridade: abrir a água de lado, e afastado para que quando ao abrir não haja ressaltos de agúa para a zona da nossa braguilha, criando aquele efeito que vocês sabem!
2ª prioridade: Quando o secador está avariado, e houve alguém muito inteligente, que não pôs
a célebre caixinha com os papéis em substituição do secador, limpem as mãos ás camisolas de dentro nunca ás calças nem á camisola de fora, cria o mesmo efeito que vocês sabem!
Irrita-me as pessoas que nos urinóis se põem exactamente ao meu lado, que olha para baixo com efeitos de comparar tamanhos!
Fico triste quando o ultímo urinol que está livre me vai encurralar entre dois velhos a olhar para mim com ar de quem me vão violar!
Rio-me de "bloques" vindos da sanita! De pesoas a tentarem disfarçar o seu alívio com banda sonora através do uso do autoclismo, e de pessoas que quando saem vêm molhadas na zona da braguilha, inclusivé digo coisas tipo: Ehhhh o utiluisador mijou-se nas calças!!
Aperto de mão para todos!! E beijinhos da minha avó!
sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007
Os Terríveis "shhh"
by: utiluisador
Como prometido no meu ultimo post, hoje venho falar de um tema que muitos de vós já devem ter reparado:
Aquele tique de fala irritante que todos os professores de Fisico-Química têm, o de acabar as palavras em "shhh..."
"Oshhh átomoshhh são constituídoshhh..." nunca repararam? Eu já, pois sou um menino muito atento no que toca a parvoíces e afins, já que 99% de mim é exactamente estupidez (o restante 1% ainda está a ser estudado, mas penso que tenho o que é preciso para atingir os 100%)
Pronto já me estava a afastar do tema... voltando aquilo que afinal não interessa a ninguém mas eu achei por bem falar porque acho que é necessário:
Os "shhh"... Os temíveis "shhh" que num raio de 5 metros fazem zumbir o sininho dos nosso ouvidos, dando-nos a sensação de ter estado a ouvir Mikael Carreira com o volume no máximo num sala fechada de apenas 2 metros quadrados...
Qual é a ideia?? É que se fosse só um professor ainda se percebia e até dava para mandar umas graçolas tipo "Ah!Ah! Tem um problema de dicção!"... MAS SÃO TODOS! Porquê?? Será que num dia de uma reunião do Concelho Nacional de Professores de Físico-Quimica (ai estas piadas...) ou algo do género, tiveram a ideia de poupar o tempo da aula assimilando a matéria aos ruídos para mandar calar?? Ou será que os genes storianos (quem sabe sou eu, eu é que mando aqui!) se deformam quando se opta por educar estas disciplinas?? Será que é desta que a Floribella fica com o Fritzenschneider??
Não me parece que nenhuma destas opções faça algum sentido (exceptuando talvez a última...)
De qualquer forma, fica o apelo: Não ponham sal nas batatas fritas porque faz mal ao colesterol, e ele não tem culpa nenhuma...
Despeço-me...
Como prometido no meu ultimo post, hoje venho falar de um tema que muitos de vós já devem ter reparado:
Aquele tique de fala irritante que todos os professores de Fisico-Química têm, o de acabar as palavras em "shhh..."
"Oshhh átomoshhh são constituídoshhh..." nunca repararam? Eu já, pois sou um menino muito atento no que toca a parvoíces e afins, já que 99% de mim é exactamente estupidez (o restante 1% ainda está a ser estudado, mas penso que tenho o que é preciso para atingir os 100%)
Pronto já me estava a afastar do tema... voltando aquilo que afinal não interessa a ninguém mas eu achei por bem falar porque acho que é necessário:
Os "shhh"... Os temíveis "shhh" que num raio de 5 metros fazem zumbir o sininho dos nosso ouvidos, dando-nos a sensação de ter estado a ouvir Mikael Carreira com o volume no máximo num sala fechada de apenas 2 metros quadrados...
Qual é a ideia?? É que se fosse só um professor ainda se percebia e até dava para mandar umas graçolas tipo "Ah!Ah! Tem um problema de dicção!"... MAS SÃO TODOS! Porquê?? Será que num dia de uma reunião do Concelho Nacional de Professores de Físico-Quimica (ai estas piadas...) ou algo do género, tiveram a ideia de poupar o tempo da aula assimilando a matéria aos ruídos para mandar calar?? Ou será que os genes storianos (quem sabe sou eu, eu é que mando aqui!) se deformam quando se opta por educar estas disciplinas?? Será que é desta que a Floribella fica com o Fritzenschneider??
Não me parece que nenhuma destas opções faça algum sentido (exceptuando talvez a última...)
De qualquer forma, fica o apelo: Não ponham sal nas batatas fritas porque faz mal ao colesterol, e ele não tem culpa nenhuma...
Despeço-me...
quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007
Leite Azedo!!
by: confessiomario
O titulo e leite azedo, mas não vou falar disso! Só pus este titulo porque me apteceu! TÊM PROBLEMAS COM ISSO?
Vou falar de bebedeira!! Quer queiram ou não todos temos contacto com ela, seja através de amigos que levamos até casa porque já nao conseguem ir por eles mesmos, ou então porque há amigos nossos que nos levam a casa!!
Há tantos tipo de bebedeiras, tantos nomes que elas têm tipo "cadela" "bezana" , "bubedeirinha", "tosga", etc...
Eu nunca apanhei uma bebedeira na minha vida!! Porque assim as minhas probabilidades com o sexo oposto são remotas!! O quê? Eu? Alcool? NUNCA!! (eu não sou alentejano nem nada)!
Eu sou um menino que faz desporto, mal, mas faço! Nunca toquei numa gota de alcool......................................................
.................. etílico!!
SOU BEBADO E DAI? Têm problemas com isso! A ultima vez que me embebedei a sério conseguia ver a cor dos meus próprios olhos, só que depois, vi melhor e afinal eram os olhos de outra pessoa, que estava literalmente a colar os seus lábios nos meus(ás vezes até punha a lingua, um nojo)!
Foi uma experiência unica, que sinceramente espero não voltar a repetir, porque ela tava bebeda também e assim era impossível levar-me a casa!!
Irritam-me os gajos que se fazem de bebados!!! Deviam ser afogados num barril de vinho, são esses e os que dizem que aguentam muito bem com alcool e depois de um copo e meio de "Smirnoff" tão a rezar, e a simular actos sexuais com postes da luz!! PARA QUÊ?
Não façam isso, perdem a credibilidade toda!!
Eu só bebo quando há assim festas, e coisas desse género! Não sou daqueles que bebem todos os dias e cantam o YMCA sem nunca terem ouvid tal musica, tipo Luisão do Benfica!!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
Este fim de semana vou ficar por casa, se quiserem passar por ca fazemos ai uma festa, mas nada de alcool, só sum de maçã do Pingo Doce!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
O titulo e leite azedo, mas não vou falar disso! Só pus este titulo porque me apteceu! TÊM PROBLEMAS COM ISSO?
Vou falar de bebedeira!! Quer queiram ou não todos temos contacto com ela, seja através de amigos que levamos até casa porque já nao conseguem ir por eles mesmos, ou então porque há amigos nossos que nos levam a casa!!
Há tantos tipo de bebedeiras, tantos nomes que elas têm tipo "cadela" "bezana" , "bubedeirinha", "tosga", etc...
Eu nunca apanhei uma bebedeira na minha vida!! Porque assim as minhas probabilidades com o sexo oposto são remotas!! O quê? Eu? Alcool? NUNCA!! (eu não sou alentejano nem nada)!
Eu sou um menino que faz desporto, mal, mas faço! Nunca toquei numa gota de alcool......................................................
.................. etílico!!
SOU BEBADO E DAI? Têm problemas com isso! A ultima vez que me embebedei a sério conseguia ver a cor dos meus próprios olhos, só que depois, vi melhor e afinal eram os olhos de outra pessoa, que estava literalmente a colar os seus lábios nos meus(ás vezes até punha a lingua, um nojo)!
Foi uma experiência unica, que sinceramente espero não voltar a repetir, porque ela tava bebeda também e assim era impossível levar-me a casa!!
Irritam-me os gajos que se fazem de bebados!!! Deviam ser afogados num barril de vinho, são esses e os que dizem que aguentam muito bem com alcool e depois de um copo e meio de "Smirnoff" tão a rezar, e a simular actos sexuais com postes da luz!! PARA QUÊ?
Não façam isso, perdem a credibilidade toda!!
Eu só bebo quando há assim festas, e coisas desse género! Não sou daqueles que bebem todos os dias e cantam o YMCA sem nunca terem ouvid tal musica, tipo Luisão do Benfica!!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
Este fim de semana vou ficar por casa, se quiserem passar por ca fazemos ai uma festa, mas nada de alcool, só sum de maçã do Pingo Doce!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007
Namoros, revoltas e um cão!
by: utiluisador
Antes de mais: O dia dos namorados rulla! =P
Quero começar hoje por agradecer à namorada o maravilhoso dia que me proporcionou hoje, mesmo que o enorme chupa-chupa com a forma de um coração com a palavra "Amo-te" que ela ofereceu tenha sido atirada ao chão por determinada indivídua que tão amavelmente passou por nós e fez o favor de o empurrar... Chupa-chupa esse que me fez, na minha esplendorosa mente de magníficos raciocínios, chegar a uma ideia bastante caricata... Devido à transparência da substancia que forma o doce, ao virar-mos o objecto em questão deparamo-nos com o objectivo final de porquê de oferecer presentes neste dia, para alguns é claro... (Amote ---> etomA ==> E TOMA! TOMA TOMA! xD).
Deixando-nos de parvoíces, ou melhor, mudando de parvoíce: hoje ao chegar à escola, deparo-me com a mais ridícula decoração de S. Valentim de sempre... Eram corações de cartão com carinhas que lembravam o mítico Pac-Man aos beijinhos... Se bem que também proporcionaram momentos engraçados visto que se veio a descobrir um desses corações numa sola de um sapato que passeava alegremente pela escola no pé de uma indivídua...
Por fim, uma referêcia ao mais recente familiar dos Pereiras: um rottweiler minúsculo e adorável de apenas um mês e meio de idade, Reef de seu nome, que pôs toda a escola a guinhar os característicos "Ohhhh"... Muitos rapazes começaram a ladrar, mas o efeito visual não era o mesmo...
A turma nutriu grande amor pelo bichinho e ele foi acolhido com bom gosto nas primeiras aulas pelos professores, visto que passa (em média) 23 horas por dia a dormir, mas na aula de Fisíco-Química (A NÃO PERDER O POST DE DEPOIS DE AMANHÃ SOBRE ESTAS CRIATURAS) foi rejeitado e proíbido de permanecer na aula, facto que desencadeou uma revolta colectiva de amuos e caras feias, chegando mesmo o nosso Parkour-boy Pardal a dizer de sua justiça! Eram bitoques como "À pessoas que levam o filho para o trabalho, o cão e o filho não são pontos de distração!" ou "A sua ideia de democracia baseia-se apenas nas regras!"... Felizmente a nossa boa anciã a.k.a avó para alguns, protegeu o nosso revoltado com belas palavras de sabedoria: "Epah oh Pardal, é melhor tares calado!"... Magnífico... É por isto que a adoramos...
Mas de facto, o Reef é adorável e espero passar algum tempo com ele, já que quando crescer vai ser uma máquina de destruição...
Sem mais assunto e sem nenhm assunto de jeito, despeçome...
P.S.- Pois é! A DOR DE DENTES já se faz sentir! Hoje no comboio (destino Sintra):
Namorada- "Dóime um dente..."
Utiluizador- "Vês? O blog ja faz sucesso!"
Namorada- "Não, é da cabeçada que me deste à bocado"
...
Isto é verídico...
Antes de mais: O dia dos namorados rulla! =P
Quero começar hoje por agradecer à namorada o maravilhoso dia que me proporcionou hoje, mesmo que o enorme chupa-chupa com a forma de um coração com a palavra "Amo-te" que ela ofereceu tenha sido atirada ao chão por determinada indivídua que tão amavelmente passou por nós e fez o favor de o empurrar... Chupa-chupa esse que me fez, na minha esplendorosa mente de magníficos raciocínios, chegar a uma ideia bastante caricata... Devido à transparência da substancia que forma o doce, ao virar-mos o objecto em questão deparamo-nos com o objectivo final de porquê de oferecer presentes neste dia, para alguns é claro... (Amote ---> etomA ==> E TOMA! TOMA TOMA! xD).
Deixando-nos de parvoíces, ou melhor, mudando de parvoíce: hoje ao chegar à escola, deparo-me com a mais ridícula decoração de S. Valentim de sempre... Eram corações de cartão com carinhas que lembravam o mítico Pac-Man aos beijinhos... Se bem que também proporcionaram momentos engraçados visto que se veio a descobrir um desses corações numa sola de um sapato que passeava alegremente pela escola no pé de uma indivídua...
Por fim, uma referêcia ao mais recente familiar dos Pereiras: um rottweiler minúsculo e adorável de apenas um mês e meio de idade, Reef de seu nome, que pôs toda a escola a guinhar os característicos "Ohhhh"... Muitos rapazes começaram a ladrar, mas o efeito visual não era o mesmo...
A turma nutriu grande amor pelo bichinho e ele foi acolhido com bom gosto nas primeiras aulas pelos professores, visto que passa (em média) 23 horas por dia a dormir, mas na aula de Fisíco-Química (A NÃO PERDER O POST DE DEPOIS DE AMANHÃ SOBRE ESTAS CRIATURAS) foi rejeitado e proíbido de permanecer na aula, facto que desencadeou uma revolta colectiva de amuos e caras feias, chegando mesmo o nosso Parkour-boy Pardal a dizer de sua justiça! Eram bitoques como "À pessoas que levam o filho para o trabalho, o cão e o filho não são pontos de distração!" ou "A sua ideia de democracia baseia-se apenas nas regras!"... Felizmente a nossa boa anciã a.k.a avó para alguns, protegeu o nosso revoltado com belas palavras de sabedoria: "Epah oh Pardal, é melhor tares calado!"... Magnífico... É por isto que a adoramos...
Mas de facto, o Reef é adorável e espero passar algum tempo com ele, já que quando crescer vai ser uma máquina de destruição...
Sem mais assunto e sem nenhm assunto de jeito, despeçome...
P.S.- Pois é! A DOR DE DENTES já se faz sentir! Hoje no comboio (destino Sintra):
Namorada- "Dóime um dente..."
Utiluizador- "Vês? O blog ja faz sucesso!"
Namorada- "Não, é da cabeçada que me deste à bocado"
...
Isto é verídico...
terça-feira, 13 de fevereiro de 2007
Não tenho namorada, irmão!
by: confessiomario
Já eu não tenho namorada!
É tao triste o meu dia sozinho, as flores estão murchas, o céu está cinzento, choro (pricipalmente quando bocejo)!
Ás vezes penso em ir para padre, se calhar tinha mais mulheres de roda de mim! AS MULHERES TÊM FETICHES! Com um padre atraente então, meus amigos chamem-me Amaro!
Depois reflicto e chego á conclusão que não sou atraente e que provavelmente do outro lado do confessionário, só vão estar senhoras com bigode e com o penteado inspirado em Paulo Bento!
Por isso amigos se a vossa estratégia e irem para padre para comerem gajas tipo Soraia Chaves, esqueçam!! A menos que sejam atraentes como José Cid!
Aí sim! Até a Madonna voltava a ser católica!
Já eu não tenho namorada!
É tao triste o meu dia sozinho, as flores estão murchas, o céu está cinzento, choro (pricipalmente quando bocejo)!
Ás vezes penso em ir para padre, se calhar tinha mais mulheres de roda de mim! AS MULHERES TÊM FETICHES! Com um padre atraente então, meus amigos chamem-me Amaro!
Depois reflicto e chego á conclusão que não sou atraente e que provavelmente do outro lado do confessionário, só vão estar senhoras com bigode e com o penteado inspirado em Paulo Bento!
Por isso amigos se a vossa estratégia e irem para padre para comerem gajas tipo Soraia Chaves, esqueçam!! A menos que sejam atraentes como José Cid!
Aí sim! Até a Madonna voltava a ser católica!
O Dia dos Namorados
by: utiluisador
E porque não tenho nada para fazer neste dia de nascimento deste pequeno blog que ainda tem dentinhos de leite e por isso se tiver dores podem-se logo arrancar os dentes, vou demonstrar a minha indignaçao sobre o acontecimento que vai ocorrer amanhã... O Dia dos Namorados! Sim, tenho namorada e deveria estar pleno de alegria e satisfação por poder desfrutar de todo o meu amor e dedicação por ela... MAS NÃO TENHO TODOS OS OUTROS 364 DIAS (365 NOS BISSEXTOS) DO ANO PARA ISSO? Para quê inventar uma data se todos os casais ja têm as suas próprias?? É preciso descer tão baixo para vender alguns peluches e coisas fofinhas?? É que ainda por cima metem o dia na melhor altura do ano para as superfícies comerciais!! Fevereiro!! "Toca de desembolsar porque o mês é mais curtinho e por isso recebes mais cedo... Va lá amor não custa nada, é so passares fome no dia 25 até ao 28... sempre é melhor que até ao 31..." Quem se lixa? O namorado que só vê peluches nas montras e nada de mais original...
Resumindo: MATEM O VALENTIM!
P.S.- Mas vai ser tão fofinho =)
E porque não tenho nada para fazer neste dia de nascimento deste pequeno blog que ainda tem dentinhos de leite e por isso se tiver dores podem-se logo arrancar os dentes, vou demonstrar a minha indignaçao sobre o acontecimento que vai ocorrer amanhã... O Dia dos Namorados! Sim, tenho namorada e deveria estar pleno de alegria e satisfação por poder desfrutar de todo o meu amor e dedicação por ela... MAS NÃO TENHO TODOS OS OUTROS 364 DIAS (365 NOS BISSEXTOS) DO ANO PARA ISSO? Para quê inventar uma data se todos os casais ja têm as suas próprias?? É preciso descer tão baixo para vender alguns peluches e coisas fofinhas?? É que ainda por cima metem o dia na melhor altura do ano para as superfícies comerciais!! Fevereiro!! "Toca de desembolsar porque o mês é mais curtinho e por isso recebes mais cedo... Va lá amor não custa nada, é so passares fome no dia 25 até ao 28... sempre é melhor que até ao 31..." Quem se lixa? O namorado que só vê peluches nas montras e nada de mais original...
Resumindo: MATEM O VALENTIM!
P.S.- Mas vai ser tão fofinho =)
Ideias!
by: confessiomario
Será isto o auge da estupidez? Ontem ia a andar e piso um presentinho de um cão que costumo ver por aquelas bandas (é simpatico) e pensei, olha vou criar um blog! Falei com o utiluisador expus lhe a situação e ele vira se e diz : - deves ter pisado fezes!
Eu: - Como e que advinhaste?
Ele: - Para teres uma ideia dessas!
Eu virei costas e pensei:- acho aquilo foi um sim!
Por isso peço a toda a gente que quando estiverem com falta de ideias, quando a creatividade estiver em baixo, ponham o pé em cima de uma coisa que cheira mal e que é castanha!
Surgirão ideias como esta que tive!!
P.S.: Atenção porque se as fezes forem secas as ideias que por ventura surgirem vao parecer as ideias que o Claudio Ramos tem! Acho eu o cócó do cão dele já sai seco do rabinho!
Será isto o auge da estupidez? Ontem ia a andar e piso um presentinho de um cão que costumo ver por aquelas bandas (é simpatico) e pensei, olha vou criar um blog! Falei com o utiluisador expus lhe a situação e ele vira se e diz : - deves ter pisado fezes!
Eu: - Como e que advinhaste?
Ele: - Para teres uma ideia dessas!
Eu virei costas e pensei:- acho aquilo foi um sim!
Por isso peço a toda a gente que quando estiverem com falta de ideias, quando a creatividade estiver em baixo, ponham o pé em cima de uma coisa que cheira mal e que é castanha!
Surgirão ideias como esta que tive!!
P.S.: Atenção porque se as fezes forem secas as ideias que por ventura surgirem vao parecer as ideias que o Claudio Ramos tem! Acho eu o cócó do cão dele já sai seco do rabinho!
O início!
by: utiluisador
Primeiro começa uma ligeira impressão na gengiva... Depois passa para uma picada irritante na pontinha do dente que dá vontade de coçar com a língua... E acaba com a dor latejante final que só vai la com um dentista a espetar-nos objectos de metal pontiagudos na boca! A DOR DE DENTES começou...!
Primeiro começa uma ligeira impressão na gengiva... Depois passa para uma picada irritante na pontinha do dente que dá vontade de coçar com a língua... E acaba com a dor latejante final que só vai la com um dentista a espetar-nos objectos de metal pontiagudos na boca! A DOR DE DENTES começou...!
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