Hoje sou do PNR! Mas só hoje!

Não! Floribella, não! PNR? Talvez!

São estes os dois grandes temas do meu post, se tivermos a associar a pénis japoneses! Ou a fezes de ovelha! Ou á inteligência do Bush! Ou á minha recente vontade de postar!

Peço desculpa, mas hoje estou muito mal-disposto. É que soube hoje que foi cancelado o congresso europeu de extrema direita para o qual eu tinha um individuo de raça negra guardado no armário para subjugar e humilhar! O que vou dizer aos meus amigos nazis e racistas mais novos? Estou desiludido com o meu partido de coração, o PNR, já tinha tanta coisa planeada! Amigos meus tinham familias ciganas inteiras nas suas gragens para levarem, agora vão ter de deitar aquilo tudo fora, que desperdicio!

O que vou eu fazer as armas que tenho em casa? Posso vendê-las no ebay, mas não, vou dar aqueles putos que costumam tar ali a jogar á bola, vou - lhes ensinar que só a cor deles e que conta, e a máxima: "Portugal aos Portugueses"! Vai ser lindo ver as ruas da damaia cheias de sangue!

Mas eu tenho um alvo: aquela criatura com saias ás flores e uns ténis All-Star do mercado de S. Pedro de Sintra!
É o meu alvo principal apesar de ser da minha raça, é repugnante!
Pelos vistos começou uma nova série! Chega eu não quero a minha irmã a cantar as músicas todas de cor pela casa outra vez! Nããããõ!

Tive uma ideia, porque não pintamos o Cláudio Ramos de castanho! Nada me dá mais gozo que um africano larilas!


P.S.:Não interpretem mal este post, eu até gosto do Mantorras!

Post do vencedor! Soft em grande!

by: Soft, a vencedora do concurso que ninguém percebeu como funcionava... hoje o utiluisador posta em http://no-fundo-do-sonho.blogspot.com/

Olá pessoal!

Daqui eu, SoFt!
Quero começar este post como todos os comediantes de stand-up comedy fazem, dizendo isto: “Olá, o meu nome é Sofia… Josefina Marisol para os amigos.”
Bem, feitas as apresentações, quero desde já mostrar a minha indignação! Estava eu à procura de temas para um post, e decido procurar numa secção jornal Correio da Manhã, o Correio Êxito. Eis senão que vejo uma notícia sobre aquela banda de boys, os Excesso. Bem, pensei que estivéssemos no dia 1 de Abril porque não quis acreditar que uma notícia sobre essa banda estivesse na secção Correio Êxito.
Outra notícia que me fez interrogar sobre se estávamos no dia 1 de Abril foi uma que dizia assim: “EZ Special em português”. Realmente, EZ Special em português! Eu bem digo: Não se deve acreditar em tudo o que as revistas/jornais dizem!

Estive a pensar… pegando um pouco no tema das telenovelas já abordado pelo utiluisador. Já repararam que nas telenovelas ninguém tosse enquanto fala? Ninguém se engasga? Ninguém se esquece do que ia dizer? Ninguém tem uma dor repentina? Não cai caca de pombo em cima de ninguém? Que mundo perfeito, este das telenovelas!
Já devem ter reparado também que todos os filmes começam da mesma maneira. Um(a) narrador(a) começa a falar enquanto são mostrados vales e montanhas muito bonitos! Ele diz sempre qualquer coisa como: “A vida de John Brown Jr era normal. Ele era uma pessoa normal. Vivia numa cidade normal. Tinha um emprego no qual trabalhava 20 horas por dia e recebia 2 cêntimos à hora, ou seja, normal.”
Agora começa o suspense.
“Até que um dia……………… TUDO MUDOU!”
Depois de ficarmos muuuuito curiosos sobre o que terá acontecido a John Brown Jr, o narrador diz:
“Tudo mudou! John Brown Jr, escorregou a caminho do emprego, entalando a gravata na tampa de esgoto meio aberta, aparecendo assim uma rapariga muito bonita e muito inteligente para o salvar, e foi amor à primeira vista!”
Pronto… é aqui que o filme acaba. Porque não é preciso muito mais para saber que no fim John Brown Jr vai ficar com a moça.

O que é fantástico também são as séries portuguesas. O “Inspector Max” é um excelente exemplo. Eu quando estou mais em baixo, vejo o Inspector Max, espero que haja uma cena de tiroteio e assim rio-me e rio-me e rio-me tal é a lentidão com que a bala chega ao objectivo.
Por falar nisso… as telenovelas portuguesas costumam ser criticadas de vez em quando, sobre o quão más são em relação às brasileiras. No outro dia na Vingança houve uma cena em que o cozinheiro morria de uma maneira peculiar. O “mau” encostou a cara dele ao fogão e o cozinheiro queimou-se a sério. Eh pah mas as telenovelas portuguesas são “supostamente” tão más, tão más, que aquelas queimaduras saíram mal passadas! AHAHAHAHAH QUE SECA! AHAHAHAHAHAH!

Pronto, foi só para acabar em grande………. Porcaria.

Obrigada por esta oportunidade tão gratificante para postar aqui na DDD.

SoFt

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by: utiluisador...

À falta de post do confessiomario, faço agora um anúncio!
Amanhã, é verdade, já amanhã, teremos finalmente o post escrito pela Soft, a vencedora to tal concrso que ninguém percebeu...
A não perder, eu já li e está ao nível deste blog!

Despeço-me

Estamos de volta! E Jesus está connosco!

by: utiluisador

E agora sim, depois de uma ausência de vários dias (um certo número deles, para ser mais preciso), a Dor De Dentes está de volta! E agora sim, utiluisador posta dia sim, dia não, quanto a confessiomario, perguntem-lhe!
Tomámos a liberdade de nos ausentar durante algum tempo, para fazer remodelações ao nosso estimado-e-majestoso-blogue-que-ninguém-lê, como gostamos de chamar ao nosso blogue. Poderão dar a vossa opinião quanto a esta mudança no nosso novo "cantinho da votação", onde encontrarão um votação imparcial, de modo a que todos possam exprimir a sua opinião livremente! Vejam por vocês mesmos!
E caso não tenham reparado, passo a iniciar uma visita guiada ao blogue, para que todos fiquem a perceber que aspectos mudaram, para além do "cantinho da votação" acima mencionado, e que foram criados por mim e pelo confessiomario em conjunto para vos oferecer tudo de bom que o mundo bloguístico tem para dar:

- De caras, a primeira coisa que salta à vista é o novo aspecto do blogue, um aspecto seleccionado por mim, e criado nos mais prestigiados "centros de criação de aspectos para blogues e afins", os CDCAPBEA (ou qualquer coisa do género), nome atíbuído pelo "associação de Blogues", AB (digo eu, não sei)... Bem, tudo isto para vos mostrar que por vocês (nem sei a que vocês me refiro, já que ninguém está a ler isto) faço tudo!

- Logo depois, reparamos em duas coisinhas que se destacam das outras coisinhas, cujos nomes são "Parvoíces de utiluisador" e "Parvoíces de confessiomario"... Pois é, nos aqui na DDD estamos uns mãos largas, e iremos transformar os nossos leitores de parvoíce em leitores de parvoíce que também são espectadores de parvoíce! É só clicar e veêm estes génios em acção!

- Continuando, temos hino! É ouvir, e admirar!

Mas o primeiro post do nosso regresso não fica por aqui! Ou melhor, o post começa aqui!
Recentemente, uma amiga voltou de uma viagem do país onde se vendem baldes de manteiga em tamanho familiar, aquele em que 99,9% da população é obesa e até tem direito a ter um nome enorme que se pode reduzir a três letras, provavelmente porque é mais fácil para eles memorizarem...
Adiante, dizia eu que ela voltou de uma viagem dos Estados Unidos da América, e ofereceu-me uma das coisas mais espectaculares, e ao mesmo tempo estúpidas, que o ser humano alguma vez se lembrou de criar...
Uma caixa de matal com as seguintes inscrições "JESUS ADHESIVE BANDAGES"
Uma imagem para verem que não minto:


É verdade! Pensos rápidos de Jesus Cristo! A invenção mais idiota de sempre! Ou talvez não... talvez tenha um significado simbólico como por exemplo servrem para serem aplicados no preciso local onde se formaram as chagas de Cristo, estando assim mais próximo do Salvador! Ou isso ou então só servem mesmo para aplicar sobre as feridas depois de uma bela tarde passada a brincar às cruxificações com os amigos!

Só mesmo o criador destes "pensos divinos" (piada fácil) o saberá...

Mas isto não fica por aqui! Não senhor, aquela estrela vermelha que veêm na embalagem contêm uma inscrição: "FREE TOY INSIDE!"

Abro a embalagem, e qual não é o meu espanto, quando ao lado de um tufo de pensos do JC, se encontra um bonequinho da sua imagem...

(que belos dedos tem o utiluisador)

O "boneco-messias" continha ainda uma abertura na parte inferior (não é nada disso que estão para aí a pensar) que servia para se introduzir no topo de um lápis... Para uma escrita abençoada nas aulas e testes talvez...

Despeço-me

P.S. - Agradecimentos à Soft (cujo post ainda aguardamos) pela publicidade fornecida no seu blog, embora não precisemos claro! Mas como ela preciso (dizem que aquilo anda meio morto...) cá vai: visitem http://no-fundo-do-sonho.blogspot.com ... Mas depois regressem à Triple D, o blogue que (não) interessa! (a ninguém)

Praia!

É com alegria que vejo o verão a aproximar - se, a escola acaba, o descanso reina! Mas o que me põe mesmo contente é que vou poder ver o Goucha todas as manhãs o que não consigo fazer em tempo de aulas, até vou acordar cedinho para ver!

No verão é muito usual as pessoas irem para a praia! Mas porquê? Qual é o interesse de ir para um sitio cheio de areia, estar deitado a apanhar sol e de vez em quando ir para a água salgada que está sempre fria quando podemos ficar em casa a ler a TV7Dias e a descobrir que afinal Roberto não se vai casar com Angelina porque a Angelina afinal é um homem que outrora foi mulher que esteve casada com Filipe que morreu num acidente de automóvel num dia de chuva?

Na praia há sempre coisas giras de se ver!

Meninos a brincar, a jogar á bola, a fazer castelos, a fazer buracos, a enfiar o irmão mais novo lá e a enterrá - lo até ao pescoço! Podem - se ver tambem surfistas, bodyboarders e mamas de senhoras que fazem topless e que geralmente têm mais de 45 anos, interessante!

Tambem de se podem ver senhores de bigode, com o palito na boca com os calções puxados até ao umbigo, que nunca se molham do calcanhar para cima e que as vezes têm uma camisola do benfica (Sicasal), a tomarem conta da sua neta mais nova que ou está a mandar areia ao avô ou já não está e o avô anda à procura dela!

É sempre bom mandarmos pontapés nas rochas! É sempre bom sermos engolidos por uma onda que traz três ou quatro surfistas sem prancha porque ela nesse mesmo momento está a bater nas nossas cabeças! É sempre bom estar deitado e uma criança passar e encher-nos de areia (quando isto acontece só me aptece pegar naquilo e pôr-lhe uma pá pela boca e enfiar-lhe uma boia de nadador salvador até á contura e enviá-lo para aquele sítio onde os sapatos são caros, o Brasil)!

Uma vez na praia até experimentei um gelado com sabor a cinza, era bom! Não percebi foi porque é que as pessoas usavam os cones para por as beatas! Estúpidas!

Conclusão se quiserem ir á praia, vejam primeiro o Goucha é a pessoa mais parecida com o avô que perdeu a neta, a única diferença é que o Goucha já não tem bigode e não usa calções, usa fato de banho!


Desculpem a minha ausência mas puseram -me numa boia e fui ter aquele pais onde insistem em ter uma pessoa inteligente no poder, os Estados Unidos Da América!

Ainda não! Um regresso em força...

by: utiluisador

O que é que se sucedeu para não postar desde o dia 28 de Março? Acontece que fui ao dentista e ele tratou-me a dor de dentes que tinha, ficando assim incapacitado de poder escrever algo no blog... Puxei as mangas e pus-me ao trabalho, devorando doces de todo o tipo e até agredindo a minha pessoa ao espelho na zona do maxilar, tentando assim recuperar a dor que me permitiria voltar a expôr parvoíce variada nesta página da internet que para pouca coisa serve senão isso mesmo... Ou foi isto ou então estou de férias e tenho mais e melhores coisas para fazer e hoje como essas coisas não estão presentes no meu horário resolvi vir cá...
Com um raciocínio delicado e cauteloso chegarão à alternativa acertada...
Bem e antes de iniciar só quero deixar uma coisa bem clara: o post da vencedora do "tal" concurso (a Soft) ainda está para vir, aguardem que ele chegará...
Bem, mas sinceramente sinto-me em dívida para com os que leêm este blog, mas como não sei como me compensar a mim ou (talvez, não sei se ele lê) ao confessiomário, toumá cágár...
Começo com algo a que fui exposto hoje: Ora, estava eu com a minha namorada a ver um canal cujo nome não posso divulgar porque aqui não fazemos publicidade (é aquele que tem escrito no canto MTV... não sei se lá chegaram...) e eis senão quandoaperece no fundo do ecrã aqueles serviços tão engraçados e tão próximos da verdade em que os espectadores enviam o seu nome e o do seu companheiro e são brindados com o quanto vale a sua relação, numa escala de 0 a 100 em percentagem, acompanhada de frases como "Precisam de investir.... Mafalda é galante", pela módica quantia de (quase) 1€...
De certo todos sabem do que estou a falar...
Bem, o que é certo é que apareceu algo no mínimo escandaloso... Milhares de pessoas ficaram chocadas quando leram "Pode resultar e pode não resultar... Ricado tem os pés feios"

...
...
Quase cuspia um pulmão tal foi a intensidade da gargalhada que soltei...
O meu instinto de busca de parvoíce despertou, e resolvi, em conjunto com a minha namorada, enviar os nossos primeiros nomes, e depois os segundos, para ver afinal o nível de eficiencia deste maravilhoso serviço...
E os resultados chegaram! Para "Luís + Catarina" = 28%, Para "Gonçalo + Sofia" = 72%...
...
Depois de nos levantarmos do chão, recuperar a respiração e limpar a baba que escorria das bocas de tanto rir, chegámos então a esta conclusão: Se algum dia a nossa relacão começar a correr mal, basta charmarmo-nos pelo segundo nome! E pimba, amor instantaneo!
Mas isto não fica por aqui!
O meu instinto de busca de parvoíce atingiu níveis nunca antes alcançados, e resolvi então enviar os nomes de dois amigos meus (imaginários claro...) Landpuha e Maitosy! Nomes inventados em apenas 5 segundos!
E não é que os resultados chegaram? Só por isto já mereciam o Prémio Nobel de Idiotices e Afins, e quando eu pensava que este era o fundo na escala da parvoíce, eis que me deparo com algo que mudará para sempre o significiado da palavra "idiota" ao ler os resultados...
E cito: "88%: O vosso amor vai superar a tudo (sim, o "a" estava mesmo ali) Maitosy só quer Landpuha! O futuro sorri-vos!"

"Maitosy só quer Landpuha"

Sem dúvida, uma frase que ficará na minha memória durante alguns anos...

Despeço-me

Um post abstracto...

by: utiluisador

Hoje venho falar de objectos... Os objectos são de grande utilidade... Às vezes servem para coisas e outras vezes servem para ser usados em diversas actividades... Mas sem dúvida a sua maior função é a de auxiliar em tarefas distintas... Com os objectos podemos acabar de fazer o que tínhamos começado, e podemos também alterar o que acabámos para uma nova perspectiva...
Os objectos são uma das melhores descobertas/invenções de sempre, porque com eles podemos fazer quase tudo, menos aquilo que não está ao alcance dos objectos... Falo claro das situações em que se utiliza um objecto para alterar mas a situação fica na mesma...
Os objectos surgiram num determinado local a uma determinada altura, e sem eles aquelas coisas que nós gostamos não existiriam, por razões diversas e complexas... Razões essas que podem ser esplicadas utilizando vários métodos e teorias de explicação...
Mas para conseguir utilizar esses métodos, teríamos que passar por determinadas fases num determinado percurso, com obstáculos no nosso caminho para nos tentar influenciar a seguir o caminho imposto por estes...
Caminho esse que tem várias alternativas, cada uma com um ponto de chegada referente a um hipótese distinta...
E depois de optarmos por um, chegaremos a algo...

Despeço-me

P.S.- Eu sei que este post não tem piada nenhuma, mas gostei tanto de o escrever que resolvi postar na mesma! Quem manda sou eu!
P.P.S.- A não perder, amanhã, post da vencedora do concurso do post interactivo, Soft!

Para pessoa(s) não original(is)...

by: utiluisador

PÁRA(EM) COM O PLÁGIO DE UMA VEZ POR TODAS!

Despeço-me

Bigodes que Sarnam

Tão giro! Se me pedissem para sair do meu pais, eu rejeitava! É tão bom viver em Portugal, as pessoas, o sistema, os bigodes! O da minha avó até é bonito, mas nada como o bigode de António Sala que ainda hoje (2007) permanece naquela carinha laroca! Uma cara que por sinal não mostra nada um senhor corrupto que faz parte da SAD do Benfica!
O nome deste senhor devia ser António Casa de Banho e não Sala, se apelarem ao sentido olfactivo, percebem!

Mas este país nao tem só coisas boas como o bigode do António Casa de Banho! Tem também coisas +/- como o Avô Cantigas que é uma mistura de Ronald Macdonald com José Socrates! Eu até compreendo! O senhor tinha de ganhar a vida, uma hipótese era ir para o Macdonald´s outra era ser aldrabão! Escreveu umas canções e juntou as duas hipoteses! Um génio!

As coisas más são infinitas em Portugal! São mesmo infinitas! Quando é que acabam os Morangos Com Açucar?
Essa série até trouxe alguns talentos á tona! É pena não ter havido um Morangos Com Açucar na época em que José Cid tinha borbulhas, talvez hoje não fosse cantor mas sim actor, ao menos não "sarnava" o juízo a quem tem borbulhas hoje em dia!


As coisas boas do nosso país para além do bigode do senhor Casa De Banho, sou eu que ontem tive com duas raparigas num quarto de hotel numa noite excepcional! Foi tão bom! Uma era parecida com a Marisa Cruz a outra com a Pamela Anderson! Nunca mais me vou esquecer daquela noite escaldante, depois bati com a cabeça na mesa de cabeceira, acordei e lá tive de ir limpar a cama!




Não sei se repararam mas usei o verbo "sarnar" neste post, influências da minha avó! Tem um bigode tão lindo!

Hábitos no futebol.... POST INTERACTIVO!

by: utiluisador

Pela altura em que escrevo estas palavras estou a assitir ao "Portugal - Bélgica", à espera de ver o golo do Cristiano Ronaldo que humilhará o guarda-redes belga, e resolvi expôr hoje duas situações no mínimo estúpidas que antecedem estes jogos muitas vezes...
Em primeiro lugar, o entoar dos hinos... Alguém me explica o porquê de metade dos adeptos começar a cantar o hino 10 segundos antes da música começar?? Ainda se estão a ouvir as primeiras três notas já começa toda a gente "HERÓIS DO MAAAAAR, NOOOBRE POOOVO...", enquanto isso mostra-se a cara dos jogadores a cantar no tempo certo e o que se ouve e mais ou menos "HERÓIS DO HERÓIS MAAAAR DO MAAAAR, NOOOOOBRE PO NOOOBRE VO POOOOVO...", e eu não acredito que eles não se apercebam que estão fora do tempo, eu acho é que se apercebem mas como só sabem a letra se for desde o início, continuam a cantar para mostrar o patriotismo...
Outra situação é o "minuto de silêncio", que para alguém que viva numa caverna longe da civilização e não saiba, é utilizado para homenagear recentes falecidos... Ora, se se chama "minuto de silêncio", porque é que os adeptos batem palmas entusiasticamente?? Não me venham dizer que as palmas também são para homenagear o falecido... Porque se assim é, porque é que depois do minuto de silêncio continuam a aplaudir? Que eu saiba bate-se palmas depois do minuto... Até porque chama-se "minuto de silêncio" e não "minuto de silêncio e algumas palmas entusiastas"... Qualquer dia temos o que? Gritos, buzinas, petardos? Criamos o "minuto de silêncio que afinal não tem silêncio nenhum?"
Já estou a imaginar:
"Boa noite senhores telespectadores e bem vindos ao Estádio do Recreativo de Guanamó de Cima Futebol Clube (sim, onde esses duelos clássicos de corfebol se realizaram) onde se realizará o confronto entre as seleções de Portugal e da Bélgica. (Atenção ao PS no fim do post) As equipas entram em campo, o guarda redes belga com a sua tradicional t-shirt "eu odeio o Cristiano Ronaldo", ouvem-se os hinos (HERÓIS DO HERÓIS MAAAAR DO MAAAAR, NOOOOOBRE PO NOOOBRE VO POOOOVO), e far-se-á agora um "minuto de silêncio que afinal não tem silêncio nenhum": jogadores no meio campo, agarrados e de cabeça baixa, o arbítro apita para iniciar o minuto... entra a banda com a músisa bem alta, malabaristas e trapezistas nos holofotes do estádio, desce a águia victória da tribuna vip e pousa no meio campo, os jogadores fazem um comboio com o arbítro à frente a apitar e os auxiliares de lado a agitar as bandeiras, o público bate palmas entusiasticamente...
Qualquer dia é isto que nos espera...
Até lá limitamo-nos às palmas entusiastas...
E estúpidas...

Despeço-me

P.S.- Porque eu prometo o que cumpro, têm aqui uma oportunidade para mostrarem o que valem no nosso blog! É verdade, poderão postar aqui, na dor-de-dentes!!!! Por um preço de lançamento de 49,99€!!!! E nós oferecemos ainda um alguidar e uma batedeira!!!!
Mentira, não temos batedeiras para oferecer... Mas poderão à mesma postar aqui no nosso blog, para isso, basta serem os primeiro as dizer qual a razão pela qual o Estádio do Recreativo de Guanamó de Cima Futebol Clube não ser o mais indicado para um jogo de selecções... Enviem a vossa resposta num comment...

Fluviário de Mora

Sou suspeito! Sou! Sou suspeito ao falar do grande Fluviário de Mora, até porque provenho de lá e estou muito orgulhoso pelo o meu povo!
O grande Fluviário vai ser um sucesso segundo o presidente da Camâra Municipal de Mora que diz que num ano vão ter 250 000 visitantes! TÁ BEM, TÁ!
Para já queria informar o senhor presidente que para ter essa afluência vão ser precisos aproximadamente 11 autocarros, carregados de suor humano, por dia e isso não estou eu a ver acontecer!

O Fluviário! O que é?
O Fluviário é um sitio onde se podem visualizar as espécies fluviais do nosso país e não só, através de tanques! GRANDE INVESTIMENTO! Pode ser que afundem o concelho (que ele vá por água abaixo juntamente com os peixinhos em vias de extinção)!

A sua localização é de facto interessante pois o Fluviário situa - se ao pé de um parque de campismo e de uma praia fluvial que só existe pois naquele sitio está uma barragem inactiva!
Situa-se também de um pequeno bar que pratica preços muito acessiveis tipo uma sandes de queijo 2€ e meio!

Parece que a autarquia se esqueceu de dois pequenos pormenores, os acessos e dos sitios onde os prováveis visitantes, que virão de todo o pais, vão ficar a dormir! Dois pequenos pormenores! As pessoas que andem a pé e durmam no chão!

VIVA MORA! Estou cada vez mais orgulhoso da minha terra, onde as pessoas não tem dinheiro para comer mas mesmo assim têm um BMW, grandes casarões e roupa da Sacoor!
Estas pessoas são muito estúpidas! Eu admito que tenho lá toda a minha vida passada e tenho lá amigos eu até ja lhes tenho dito: - vá aguentem mais um bocadinho, que o nivel das águas não deve tardar a subir, e Mora desaparece! Aí sim! O verdadeiro Fluviário, onde poderíamos ver a espécie de autarcas, que mais está em extinção, morrer de vez: "Ditadorum Bebadum" , Ditador Comunista!


Este post não tem o mínimo de humor aceitável mas não quero saber, querem-se rir leiam o ESÓTANGA da revista Forum Estudante! Eu hoje só me aptece atirar á cara tudo o que está mal nesta merda de país!

Peidos!

Ixtu e' um gnd títuwuh!!!

by: utiluisador

Pegando no último post da Soft (http://no-fundo-do-sonho.blogspot.com/) sobre os nicknames, e até porque tivemos essa ideia em conjunto, resolvi dar continuidade a esse post (aconselho a leitura do post dela) e hoje venho falar desses hábitos de escrita tão irritantes utilizados pelas pitalhadas, e não só...
Decerto todos sabem do que eu estou a falar, mas para aqueles que neste momento estão a pensar "o kê? d km e' k ele xtá a flarx?", eu explico: É ISSO MESMO!!!!!!!!!!! São esses hábitos irritantes e estúpidos que irritam qualquer um!
A meu ver, dividem-se em quatro categorias: os "xhw", as "abrviatrs", os "e's" e as "aglutinalavras" e toda a pitalhada que usa isto devia ser fechada numa sala minúscula a decorar o dícionário e depois a fazer uma composição de 1000 palavras, e por cada aberração daquelas quatro cortava-se os dedos das mãos... Como nunca ia chegar iam os dos pés também... Ou então (bom eu não queria chegar tão longe com medidas tão drásticas) bloqueava-se-lhes o acesso ao hi5! Se Salazar fosse vivo era logo! A ver se não andavam logo na linha e a escrever bem!
Explorando agora cada tipo destas coisas-que-deviam-ter-um-decreto-lei-contra:

- as "abrviatrs" - esta e a mais aceitável... ou melhor, a "menos horrípilante"... as abreviaturas são uma coisa completamente normal, quase toda a gente as usa nas SMS ou no MSN, eu incluído... Mas como manda no código de honra da anormalidade das meninas, têm sempre que exagerar... um exemplo: esta frase "tenho aquela agora mas não a outra"... Em linguagem abreviada NORMAL seria "tnh akela agr mas n a otra"... já começa a ser mau, mas ainda é aceitável... agora em linguagem abreviada ESTÚPIDA (e isto é verdade, já vi coisas destas): "th kl gr ms n a otr"... MAS QUE É ISTO??? PARA QUE ISTO??? Meninas, tão a escrever no computador, têm muito tempo, e a "tinta da caneta" não acaba!

- as "aglutinalavras" - exacto, as aglutinações de palvras... para estes artistas "para aquela" escreve-se "pakela"... entre outras! Mas eu deixo passar isso tudo quando me deparo com pessoas que não dizem nem "Amo-te", nem "Adoro-te", dizem "AMORO-TE"... "Haja bom senso" por favor, como diz o nosso amigo káká... "AMORO-TE"??? Tenho uma para vocês: "ESPANCAMORRAM!"

- os "e's" - Este e' o ha'bito que surgiu a' pouco tempo, mas que esta' perti'ssimo das coisas mais estu'pidas que ha' mem'oria... Deu para perceber certo? Meninas... eu sei que a tecla do acento está só a duas teclas de distância da tecla do apóstrofo... mas ninguém tem o dedo assim tão torto para clicar nas teclas erradas... E também não me parece que isso seja um esforço para introduzir o apóstrofo na língua portuguesa como na inglesa... Por isso não sejam estúpidas e deixem-se de parvoíces... É preciso matar este hábito que ainda é bebé e não tem raízes como os outros!

- os "xhw" - Por último, os mais irritantes, os mais odiados, os mais utilizados e aqueles que fazem mais estragos emocionais, os pais de todos os hábito horríveis, os que começaram toda este movimento de pitalhice, e aqueles que por mais que se tente nunca irão ser eliminados... Quem nunca viu alguém falar desta forma?: "owaxx winduhx!! Tuduh bemxx?? Xtouh taum fewixx!!"... Quem inventou isto era um autentico génio do crime... Como é possível existir uma mente tão distorcida que consiga utilizar pequenas pitinhas indefesas para esturricar os cérebros dos adultos com frases destas? Já não bastava os "x" a chatiar-nos em matemática, tinha que vir isto??

E se misturarmos tudo??

"owaxx! gr th e' k baxar... fawamx dpxx! bjkx ffx amoro-te migax"

Ficamos com algo que serve para aumentar drasticamente o numero de pacientes no Júlio de Matos...
Eu deixo um apelo a todos os que escrevem assim: Leiam em voz alta o que escrevem enquanto o vosso gravador está ligado... Depois sentem-se para o choque ser menor e oiçam-se a vós próprios... quando acabarem limpem as lágrimas e larguem a faca que iam utilizar para cortar os pulsos por se apercebrem que não pertencem ao mundo, porque ainda vão a tempo...
FALEM COMO PESSOAS NORMAIS!

Despeço-me

O "clímax" das telenovelas...

by: utiluisador

Ora viva caros leitores, hoje volto com uma crítica às telenovelas... Mas antes disso, uma curiosidade: Sabiam que os camarões têm esse nome porque alguém se lembrou de lho dar?
Coisas da vida...

Bom, agora que vos tenho de sobrancelha erguida e a pensar "era para rir?" vou-me tentar redimir:
Porque é que nas telenovelas, o final de cada episódio (o "clímax" por assim dizer) é sempre algo que parece marcante e muito importante para a história, mas no episódio a seguir descobre-se que não tem nada a ver com a história e não é assim tão importante??
Nunca repararam? Passam as senhoras noites sem dormir a tentar descobrir o desenrolar dos acontecimentos e depois apanham uma desilusão no episódio a seguir...
Por exemplo, imaginem comigo:
A tia Gertrudes está a ver a novela no seu sofá e com o lencinho na mão para se assoar rudemente nas cenas que a emocionam...
Final desse episódio da novela:

Cláudia vai aos escritórios Guerra & Guerra Lda (são sempre giros os nomes) para confrontar Aurélio Guerra com a sua descoberta de que este está envolvido em negócios corruptos (o que acontece em todas as novelas):
- "Aurélio, eu sei o que estás a fazer, pará já!"
Aurélio levanta-se e vai à janela (como sempre fazem, nunca percebo porque, mas que dá aquela imagem gira de um à frente com cara de sacana em primeiro plano e a outra atrás com cara de preocupação em segundo plano)
- "Eu tenho tudo planeado, o meu plano é ínfalível!"
Aurélio deixa-se cair na cadeira e faz um olhar de espanto e dor (ao mesmo tempo que se ouve aquela música estupida de "tragédia")

Acaba o episódio
OHHH NARIZES DE AMOOOOOOR!!!!!! (É a música da novela, yah a novela chama-se Narizes de Amor...)

A tia Gertrudes assoa mais uma vez o nariz e, depois de ligar a todas as comadres para comentarem o episódio e darem a sua opinião sobre o quese irá seguir, vai-se deitar na cama, onde já o seu marido Constantino está a ressonar bem alto...
Gertrudes passa a noite sem dormir a tentar pensar se Claúdia fez Aurélio Guerra aperceber-se que não deve fazer negócios corruptos e que vai deixar de os fazer, ou se Aurélio Guerra terá tido um ataque cardíaco e será esse o seu fim na novela...
Chega mesmo a pedir a opinião ao seu marido
- "Contantino, amor... Achas que o Aurélio vai morrer?"
- "Não sei, amanhã vejo no Centro de Saúde se ele la está, agora deixa-me dormir..."
No dia seguinte Gertrudes não cabe em si de ansiedade, passa o dia a olhar para o relógio, ansiando a hora do começo da sua novela da noite...
E eis que chega a hora: OHHH NARIZES DE AMOOOOOOR!!!!!! etc etc, blábláblá, e começa o episódio, com a continuação da última cena do anterior:

Aurélio deixa-se cair na cadeira e faz um olhar de espanto e dor, depois espirra e pergunta
- "Desculpa, espirrei, não ouvi podes repetir?"

E é desta genial forma que os senhores das telenovelas prendem os espectadores, para depois lhes quebrarem as espectativas e ansiedade...

Deixo o apelo: Deixem de fazer coisas destas senhores das telenovelas, só fazem com que as senhoras não durmam e que andem desanimadas, o que se reflete e causa baixo rendimento nos empregos...
Depois ainda se queixam que Portugal não anda para a frente, com telenovelas destas...

Despeço-me

Por falar nisso....

by: confessiomario

Este vai ser o post mais pequeno de todos os tempos:

Uma coisa que me deixa a pensar é o facto de a expressão "por falar nisso..." ser usada sem sentido nenhum!
Ás vezes estou a falar com alguem (sim, porque eu sei falar) e estamos a falar sobre o holocausto, quando a outra pessoa se lembra de algo e diz: "por falar nisso... trouxeste-me o cd do Padre Borga que te pedia a semana passada?"
A minha questão é: qual o sentido de ligar a problemática do holocausto com o cd do Padre Borga? Eu até vejo alguma ligação porque ouvir o cd do Padre Borga é como estar numa câmara de gás a sufocar e a morrer! Digo isto porque tenho o cd e os meus amigos até me tratam por "sado-maso"!


- Ah! O que é que achas do golo do Petit contra o Estrela da Amadora?
- Yah vi! Foi um grande golo! Por falar nisso... viste a tourada ontem?


Tendo em conta a anatomia de um boi, façam vocês as ligações!

DIz que se chama "eu próprio, o rabicho..."

by: utiluisador

hoje não estava com paciência nem com ispiração para postar... por isso pedi ao meu amigo "eu próprio" para postar por mim (sim porque nós resolvemos resolver as nossas divergências e esquecer o passado, e até fomos beber um cházinho a casa dele...), por isso:

by: eu próprio, a pedido de utiluisador

"olá eu sou o eu próprio, e resolvi admitir... sou gay! nao sei como é q pessoas q dizem escrevem coisas como: "Não tenham a mente muito aberta, o cérebro pode escorregar e cair..."conseguem-se achar magnificos e "profissionais"! deve ser pra rir
és o pior utiluisador! cada vez tás mais seco crl! o confessiomario as vezes ainda faz alguma coisa d jeito (apesar d ser tb um ganda monte de merda) já tu! fdx nao se aproveita um crl!
fdx utiluisador ainda tás a falar em cerebros crl? é o q eu digo n se aproveita mesmo nada! granda moral q tens pra falar d cerebros com um blog destes! olha bem para os teus posts e ve quem é q tem a "mente tao fechada q n cabe lá nenhum" eu nem acredito q tou a comentar isto! :S dass
Tu sabes lá o q é polen crl! nao ves um corno à frente dos olhos! "Abelha Maia" e fala-me em jornais! é o q eu digo... nao se aproveita mmo nada! qualquer dia és um utiluisador!
eu nem sei quem sao voces pa! ninguem vos chamou pa conversa! O blog tá aqui é pra ser comentado.. acho é incrivel como é q voces conseguem achar piada a estas "piadas"...
esta gente tá toda sobre stress pa! e pela escrita sao miudas! até admira como é q ha gajas a defender esses dois abortoes! confessiomario quantas horas tiveste d pensar pra escrever essas duas linhas ?
Pessoas q usam expressoes como: "és um monte de matéria orgânica", ou "és o CÚMULO DA NULIDADE!" nao mereciam comentar! voces preferem ver as meninas a dizer bem só pra serem simpaticas (a tal cena q é incrivel tendo em conta a vossa cara), do q terem um gajo a dar-vos trabalho! meninos pa...
elas postam d 5 em 5 segundos e depois sou eu q nao tenho vida! vemo-nos no proximo post!"

ahah, digam lá que o meu amigo não é o mais engraçado?
Ok pronto eu admito, ele não é meu amigo... eu ainda tentei ser amigo dele e liguei-lhe mas ele tava ocupado... disse qualquer coisa mas eu só percebi "anal" e "taco de basebol"... Sãoi coisas dele... Agora, o que eu achei engraçado era o touro mecanico que ele tinha na sala... só axei estranho era que tinha um objecto alto e vibratório mesmo onde ele se sentava... Mais uma vez, são coisas dele
Mas digam lá que todos os coments que ele já efectou neste blog todos juntos não dão um post engraçado?
Vamos sumarizar:
- 9 comments
- imensos palavrões
- 1 verdade ("resolvi assumir... sou gay!")
- nenhuma piada
- 0% de inteligência

Vamos agora explorar algumas frases do nosso amigo:
- nao sei como é q pessoas q dizem escrevem coisas como: "Não tenham a mente muito aberta, o cérebro pode escorregar e cair..."conseguem-se achar magnificos e "profissionais"! - pois isso eu também não sei porque não fui eu que a inventei...
- és o pior utiluisador! - o quê, há mais utiluisadores por aí para eu ser o pior utiluisador??
- Tu sabes lá o q é polen - lá de polen branquinho percebes tu, da maneira como escreves...
- acho é incrivel como é q voces conseguem achar piada a estas "piadas"... - ahah que humor! ele critica as nossas piadas, chamando "piadas" às nossas piadas ahaha certo...?
- quantas horas tiveste d pensar pra escrever essas duas linhas? - provavelmente menos tempo do que a tua mãe esteve a chorar quando tu nasceste e ela olhou po teu focinho...
- Pessoas q usam expressoes como: "és um monte de matéria orgânica", ou "és o CÚMULO DA NULIDADE!" nao mereciam comentar! - atão e aquelas pessoas que usam expressões como "abortões" e "não ves um corno à frente dos olhos"...
- voces preferem ver as meninas a dizer bem só pra serem simpaticas (a tal cena q é incrivel tendo em conta a vossa cara), do q terem um gajo a dar-vos trabalho! - "um gajo a dar-vos trabalho!" esta nem se comenta! Ok mas eu comento... e comento assim: LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
lol

Mas bem, uma coisa é certa, nunca tivemos tantos comentários aos nossos posts como os que este individuo comentou! Por isso, o nosso sincero obrigado! Obrigado por vires cá ser humilhado e proporcionar audiências ao blog...
Volta sempre que quiseres pois eu e o confessiomario cá te esperamos...
A ti e a todos os outros que se acham mauzinhos...

Despeço-me

Abelha Maia !

by: confessiomario

O que eu vi hoje foi de facto marcante!
Devem conhecer o jornal gratuito, METRO! Para que não conhece é um daqueles jornal, que página sim, página não, tem publicidade, aliás e assim que ele se torna gratuíto!
Estava eu a ler este jornal no intervalo (digo isto porque estava lê-lo na aula de Portugês e porque provavelmente a minha professora vem ver isto) quando na capa vislumbro:

"Lisboa tem níveis elevados de pólen"!

Vou deixar que reflictam acerca disto!

....

Já está?


Ora bem atendendo ao facto de que a noticia só aparecia na capa e que na página indicada não estava nada a refernete á mesma!
Pergunto - me:

• Será aquilo o enigma do dia? Daqueles passatempos que este tipo de jornal costuma pôr ao lado do horóscopo que por acaso é igual ao hóroscopo de á três semanas!
• Será que a onde se imprimem este jornais é o mesmo sítio onde se imprimem o conhecido boletim "Borda d'Água" e aquilo não passa de um erro de impressão?
  
• Será aquilo um apelo para entrarem mais abelhas na cidade e consequentemente as pessoas a abandonarem?
  
• Será aquilo obra de um engraçadinho que quis gozar com o seu patrão e com a sua relação com as drogas?
• Será aquilo o boletim de narcóticos para eles saberem as zonas melhores para arrumar carros?

Cheira - me que a última hipótese é a mais pausível! Eles também merecem! Existe o boletim metereológico, existe o das marés! Porque é que nã pode existir o boletim para os narcóticos? Eles também precisam saber onde há mais pólen! Como e que se governam?

Fica assim! Quem não gosta não snifa!

Moca para todos!!

A criatura mais antiga que a História...

by: utiluisador

Então fiéis leitores? Que me dizem dos posts dos nossos convidados? Eu sei mais valia tarem quietos, fica assim provado que isto de blogues é para profissionais como eu e o confessiomario...

Hoje trago-vos um tema esplendoroso em toda a sua constituição, mas antes, um conselho:

"Não tenham a mente muito aberta, o cérebro pode escorregar e cair..."

E um pensamento:

"Se os elefantes voassem, os chapeus de chuva iriam custar uma fortuna!"

E agora sim: Hoje celebra-se do nascimento da mais antiga criatura da História... Chegou mesmo a viver no paraíso... Era avó de Adão e foi responsável pela expulsão dele de Eva do paraíso depois de ter ido fazer queixinhas a Deus porque eles tinham comido maçãs da árvore dele, que ainda não estavam maduras... É mais antiga que a História! Elá até esteve presente quando ocorreu o Big Bang! Foi ela que o causou até! Pelo que me contou, Deus tinha encomendado uma caixa de foguetes de artifício do estrangeiro, e ela andava a correr com um fósforo na mão (coisas dela, não me perguntem porquê...), parece que tropeçou a caiu na caixa, o que causou a explosão dos foguetes e a criação do Universo no chão de cozinha de Deus... Ora, o Todo-Poderoso arreliou-se com a sujeira criada e aprisionou-a num planeta a que chamou MiKiPu, mas depois pensou melhor e chamou Terra, porque MiKiPu era um bocado rabicholas...
Desde aí tem influenciado radicamente a História Mundial, por exemplo foi responsável pela extinção dos dinossauros, depois de descobrir que eram muito saborosos e davam óptimos grelhados... Foi a única pessoa que se mostrou prestável ao abrigar Maria quando esta estava prestes a dar à luz a Jesus, e ao que parece durante a noite foi ajudar a vaca e o burro a aquecer o menino com o bafo... É responsável pela queda do Império Romano... fez-lhe uma rasteira no recreio do infantário... (ahah o nome do puto...) entre muitos outros factos!
Mas o que é certo é ainda hoje está viva, mas os milénios já começam a pesar, começa a entrar na menopausa e a perder a menstruação (que de tão velha que é era a preto e branco) e os seus cabelos já não são brancos, são tranparentes porque já perderam a cor...
Sem brincadeiras e parvoíce é uma pessoa que está sempre bem dispota e a fazer-nos rir e que também se pode contar nos momentos mais sérios, e quero deixar aqui os meus sinceros parabéns a uma das pessoas mais importantes da minha vida, a avó Sofia! Adoro-te!

Deixo uma foto da sua juventude (há muito, muito tempo...)

Despeço-me

Bacon e gajas boas

by: confessiomario

Tenho duas novidades! Uma importante e outra muito pouco relevante! Vou começar pela importante! O MEU JANTAR FOI MASSA COM BACON! A outra noticia é que o nosso blog fez um mês e nós, como ja devem ter reparado, convidámos dois habituais comentadores de posts para postarem!

Concluimos que um deles só serve mesmo para comentador e o outro devia era estar calado!

Confessiomario e utluisador ao poder!!

Não sei se veêm a TVI, eu vejo, admito - o, toda a gente tem defeitos, ver a TVI é o meu maior defeito! Só vejo uma coisa boa nisso, essa estação de televisão ajuda - me muito a ter temas para fazer posts neste prestigiado blog num grupo de 7 ou 8 pessoas!

Tive ontem a ver a TVI (eu já disse que ia deixar, mas este vicio não me larga, eu não passo um dia sem ver uma noticia em que entrem burros e cavalos , é claro que falo de Pinto da Costa e de Octávio Machado) e apercebi - me que se iniciou um novo reality show que consiste em juntar numa casa 8 casais, cada um com um homem supostamente inteligente e uma mulher bonita mas pouco dotada mentalmente (não queria usar o termo "burra" para não ser ofensivo)!
Quando digo que a parte masculina de cada casal é supostamente inteligente, questiono aí a sua inteligência pois se fossem mesmo inteligentes como se diz que são nunca teriam entrado num concurso como estes aliás, nunca teriam concorrido quando vissem o logotipo da TVI na ficha de inscrição!
Já elas, até compreendo já que são burras e só querem ganhar uns trocos facéis e gozar um bocadinho com os cromos que ainda imaginam poder conseguir conquistar alguma delas apenas com um olhar cheio de inteligência e com as palavras "sabes que se fizeres um upgrade de placa no teu portátil ele pode se tornar num supercomputador?"!
Não amigos! Tirem o cavalinho da chuva, daquelas raparigas não levam nada, elas devem ter o seu tipo musculado cá fora que é bem capaz de vos partir os óculos! Ele e os colegas do ginásio que passam lá o dia porque não conseguiram acabar o nono ano para entrar numa escola profissional! Do que vale a inteligência perante duas toneladas de musculo, acho que só a vão utilizar para chegar á conclusão que estão lixados! Cuidado!

Acho que vão fazer uma nova versão depois desta, vai ser o Belo e a Mestra, acho que vão arranjar os homens numa agência de modelos! O mais difícil vai ser as mulheres onde vão eles arranjar 8 mulheres inteligentes em Portugal? A única mulher inteligente em Portugal é a Elsa Raposo! Como tem sempre relações muito estáveis decide tatuar o nome do namorado no braço por duas vezes! Isso é de génio! nem Pitágoras se lembrava disso!!


Chupadelas no dedo grande do pé para todos, menos para o senhor que postou antes de mim!! Blhéc!!

Os Dedos

by: "pessoa sem objectivo d vida aka ricardo silvão" a pedido de utiluisador

Boas noites. No seguimento do acontecimento de ontem, no qual o kaka tomou posse deste magnífico blog para escrever coisas... e depois de se concluir que ele ficaria no lugar de comentador onde estáva bastante bem... O nosso utiluisador, que se encontra neste momento a par com uma embaraçosa disputa contra o Livro de Física e Química A de nível 2, sugeriu que hoje postasse eu, portanto cá estou...
Antes de mais apresento-me, sou uma das poucas “pessoas sem objectivos de vida” ou seja, atento seguidor deste blog e esse simples facto chegou para q o nosso utiluisador me “convidasse” (sim porque eu encostei-o à parede enquanto lhe passava um punhal diante dos olhos para que ele me deixasse fazer este post) para postar hj. Peço-vos que se riam, TODOS (hoje podemos incluir o confessiomario nas pessoas normais porque ele autorizou-me a postar, mas só hoje!) ou a minha tentativa d homicidio terá sido em vão...
Ora os dedos... Que há a dizer dos dedos? Se tivermos em conta uma prespectiva assim científica veremos os dedos como “As extremidades dos membros dos mamíferos”; se tivermos em vista uma prespectiva mais...digamos marota, veremos os dedos como uma fonte de coisas.... marotas; se virmos os dedos como o confessiomario veremos os dedos como objecto utilizado para diversos fins como: tirar “impurezas” das fossas nasais, dos ouvidos, do... entre outros... Os dedos na minha opinião (fora motivos em todos os sentidos identicos aos do confessiomario) nao passam de simples fracções do nosso corpo (talvez as menos higiénicas) sem as quais nao seriam capazes de fazer... nada mais nada menos que....exercícios de matematica! Ainda hoje lia no jornal da escola um artigo que trazia um texto que falava na importancia da leitura e que continha expressoes como: “Ler é dos maiores prazeres da vida!” mas ninguem se lembra das pessoas que provavelmente leram este artigo e comentaram: “epa que artigo bem escrevido” e nunca se quer viram um livro à frente dos olhos! Mas agora pensemos, quem é que já não teve a experiencia de estar frente a frente com um livro de Matematica! (o utiluisador está de momento numa experiencia semelhante embora seja um livro como muito menos qualidade) Epá a matematica é que é um dos maiores prazeres da vida, nós sem matematica nao seríamos ninguém! 2x1=2, 2x2=4, 2x3=6... Lembro-me quando era pequeno que detestava a tabuada! O certo é que ainda hoje, passados alguns seculos ainda decorei uns miseros pedaços! Portanto meus amigos para os amantes da matematica faço aqui um apelo! DEIXEM DE SER ESTUPIDOS! ISTO NAO SERVE PARA NADA!

Despeço-me

Burlas! Como fazer dinheiro á custa da estupidez dos outros!

by: kaká pedido por confessiomario

Olá queridos e estimados leitores! Estava eu a experimentar o meu preservativo telecomandado com lança-rockets incorporado e que diz 6 palavrões em 3 tipos de voz diferentes, acabadinho de comprar nas televendas quando percebi:

"Oh meu Deus! Fui burlado! Isto não é recarregável! E o DVD que ofereciam se ligasse nos 15 minutos que se seguiam é sacado e ripado do bTuga! E o cestinho para a fruta que me ofereciam se ligasse nos 5 minutos que se seguiam também tem defeito! Tem um buraco no fundo! Parece um cesto de corfeball! Oh não! Vou processá-los!" - Ou se calhar não, pois por esta altura os senhores que me burlaram já estão no Brasil, e de certeza que levaram a Fátima Felgueiras com eles! Ainda dizem que Portugal é um país de estúpidos... Vejamos, em que outro país é que se vê empresas de construcção civil, com um olho sempre aberto, á procura de emigrantes de Leste que carreguem o seu mais fiel companheiro ( o saco do Lidl ) para todo o lado, e que procuram desesperadamente emprego? Estes sim são os estúpidos, ou simplesmente ingénuos, pois aceitam as nossas aliciantes propostas de emprego, para depois não receberem um chavo e ainda serem ameaçados de serem recambiados para o seu país de origem... Pobres Dimitris... Sinto-me como um deles! Mas certamente não sou o único... as gordas são as que mais sofrem com o facto... caem em todas, imagine-se:

"Os seus pneus estão a aumentar? A sua barriga já não é o que era? Compre já este gel redutor de gordura... aplica-se sobre a zona a eliminar, massaja-se e por acção de uns anti-corpos especiais que encontrámos devido a umas escavações secretas na Babilónia, a sua gordura irá ficar reduzida a nada! Se ligar nos próximos 15 minutos, ainda recebe esta esponja, para a ajudar a desfazer essas bossas que tem debaixo dos olhos... O quê!? Ainda não reparou nessas bossas terríveis que tem? Deve ser porque são tão grandes que lhe tapam a visão! É melhor tratar já do problema! Ligue-nos agora, e revele toda a beleza que perdeu ao longo dos anos!"

Qual é a gorda complexada obsessiva compulsiva que não liga imediatamente?
Quem é que não faz uma fortuna á custa destas trafulhices?
Siiim eu disse trafulhices e depois?

Já vos contei das burlas que para cumprir os seus objectivos despertam sentimentos de misericórdia na vítima?

"Eu tenho um filho... Quer dizer... tinha... agora tenho outro... para compensar os outros dois... mas que se calhar também vai morrer... Mas eu amo-o tanto... é tudo na minha vida...
Então agora, que lhe demos aquele pijaminha azul dos ursinhos... Meu pobre filho... O problema é ele precisar de uma cirurgia muito cara para sobreviver... E nós não temos dinheiro para isso... Não faça o meu filho morrer mais depressa... Dê-me uma bênção!" - Assim que apanham a vítima pelas costas a primeira coisa que pensam é:

"Haha, cada vez mais perto do meu iate!" >=D


Nem todos estão "10 anos a fazer televisão", e por isso utilizam estes métodos inovadores para ganharem a vida, e serem felizes... Enfim... E isto foi o meu post de hoje, não levem a mal... Eu não tenho mais nada para fazer... Bem, adeus!

Pessoas com azia...

by: utiluisador

Ora, quem for ver os comentários ao meu anterior post, depara-se com este coment particular:

"larilas do canto disse...
O seu caralho(LUIS) para a proxima que meteres cena no quadro pensa duas vezes(isto nao e um ameaças ...fica por um aviso)...e de resto ve se das ao respeito pois nao e por teres...que tens mais respeito e confiança que nao te demos...e tou me a lixar para essa merda toda..podes mndar bocas que elas valem o que valem... e ve la se separas o intestino da boca para bem de todos ...rennie para todos
sem agredecimentos $
nem abrços"

Eu explico: na aula de PT de sexta feira, ao observar os poucos elementos da turma que estavam presentes, uma das nossas colegas escreveu os nomes das pessoas que estavam no quadro, mostrando assim que eramos poucos e devíamos ser mais porque a aula é para todos... O que é certo é que começaram a chegar mais pessoas, e eu, incapaz de controlar a minha estupidez, fui ao quadro e acrescentei o nome das pessoas que chegaram, no caso deste 4 rapazes revoltados escrevi "larilas do canto", não com o intuito de fazer chacota da sua orientação sexual, mas sim porque me apeteceu e acho que não é para ser levado a mal...
Mas pelos visto os "rapazes que assinam com aquele nome de livre vontade" levaram a mal e escreveram aquele coment...
Ora eu não sei o que é "um ameaças", mas pela forma que está escrito, acho que não é motivo para me preocupar... Mas se é um aviso, aí ok, fico avisado! Nunca mais me meto com indivíduos cujo sentido de humor se limita apenas para situações em que gajos não sabem fazer exercícios no quadro ou não sabem jogar futebol...
Não distribuam rennie quando vocês é que têm azia...
COM agradecimentos
E abraços

Despeço-me

P.S.- Atentem que não sei se todos os 4 participaram no coment (e para ser sincero até acho que não, mas posso estar errado) e como tal este post aplica-se apenas a quem comentou ou partilha da opinião expressa no coment...

Vitoria Futebol Clube!

by: confessiomario

Acreditarei em deus?
Não!

Hoje foi um dia típico português, não aconteceu nada de especial!
Portanto não tenho assunto! Podia falar nos pelos púbicos de alguem mas sinceramente não me aptece, depois lembro-me de pessoas tipo a nossa ministra da educação ou o Serginho e perco a vontade de falar em pelos púbicos! Também poderia falar em cócó mas não me aptece tar agora a chatear o Sr. José Cid e a qualidade da sua música! Podia falar em coisas boas tipo flores, ou borboletas mas ando tão deprimido por culpa da morte do Frederico na Floribella! Maldito Frederico não podias ter morrido noutro dia para eu poder falar em flores e borboletas? Agora em vez de falar em Borboletas vou ter de falar em traças; lá vou ter eu de referir o nome do Claúdio Ramos mais uma vez!
Mas não, esse senhor não merece que eu o importune, é tão inteligente! Chega a sentar-se de perna cruzada na Tertulia Cor - de - Rosa, é de génio! Não concordam?
Depois poderia falar em coisas aborrecidas mas tenho medo de de ser tão aborrecido como a nomeção dos Grandes Portugueses, parece que anda na corrida para programa mais longo de todos os tempos, nesta altura está atrás de Anjo Selvagem e Floribella!
Depois poderia criticar as novelas da TVI, mas não quero que as pessoas descubram que o Manel dos Morangos Com Açucar sofre de ejaculação precoce!



Tive uma ideia! Vou chamar pelo assunto!!
ASSUNTO! ASSUNTO!

Nada!
Podia falar na roupa do Manuel Luis Goucha, mas tar a falar em coisas ridiculas num blog que supostamente é para fazer rir, não faz sentido!

Já que não surge assunto! Vou falar de mim!

Adeus

O dia do "ser inferior"...

by: utiluisador

Antes de mais, quero que todos me dêem os parabéns pela grande nota que tive no teste de FQ: 16!!! Só é pena ter sido de 0 a 100... =S
A meu ver, hoje é um dos dias mais parvos do ano... Hoje é o dia da mulher, e não é parvo por ser um dia dedicado à mulher, nada disso! É sim um dia parvo só pelo facto de existir um dia "dedicado" à mulher... Eu explico para que não hajam mal-entendidos:
Para quê criar um dia num ano que tem 365 (ou 366) que é só para as mulheres? É como o dia da criança, para quê? É mais uma táctica rasca para mostrar que "os homens são superiores"?
"Nós mandamos no mundo, damos um dia aos de género inferior para se sentirem felizes e não se suicidarem com desespero..." É isto? É que não vejo nenhum "dia do homem" no meu calendário dos morangos com açucar... E eu ainda fui confirmar num calendário a sério porque no dos morangos dizia "Não te esqueças de ver hoje a tua série favorita que não é a floribella!" nos dias todos...
Já estava a fugir ao assunto, voltando: É que depois não é só o "dia da mulher", é também a sic mulher, o serviço da ok teleseguro para as mulheres, entre outros... "Adira aos nossos serviços e prove que você e as do seu género só servem para esfregar o chão da cozinha!" Que parvoíce! Porque que criam coisas para faze-las inferiores quando o que elas querem é igualdade de direitos? À pois, porque se querem igualdade de direitos acabam-se esses cócózinhos de serviços especiais e dias próprios que vos fazem sentir tão bem mas que revoltam todas as pessoas no mundo com a mesma opinião que eu... (cerca de três...)
Porque é que as mulheres (e as crianças) não podem ter 365 (ou 366) dias por ano para elas como todos nós?
Ou se não der para fazer isso criamos o dia do Homem também...

Mas depois os larilas ficam com o resto do ano...

Só se criármos o dia da Rabichice...

E quem fica com o resto do ano?

Os indecisos...?

...

Despeço-me

Esótanga!

by: confessiomario

Estrabustski! Hehehehehehehehehe!
Não acharam graça a isto? Pois eu estou-me nas tintas! Acho que o Professor Esótanga também está!

Quem é o Professor Esótanga? Perguntam vocês!
O Professor Esótanga é um senhor que escreve para a revista "Forúm Estudante", escreve na secção dos Horóscopos!
É tão engraçada essa pessoa! Tem aquela linguagem que a "malta nova" usa tipo: "baril" , "fixe", "porreiro", "totil", "bué" etc...

Tive a ler o Horóscopo desta célebre revista, que tem piadas tão engraçadas (diz que anda a competir com outros grandes nomes como "Bravo" ou "Super Pop"), e deparei-me com algumas coisas bem engraçadas escritas por este senhor tais como:

• Gémeos - "...Ah e tal, se for plantar a árvore vou perder tempo de estudo e não sei que mais... Tretas!!..."
  O que se pode dizer disto? O autor tenta dar a sensação que plantar árvores nos vai tirar tempo de estudo. Não é bem assim. No caso da Floribella acho que a mãe até a ajuda a estudar e tudo!
  
• Caranguejo - "...Na minha humilde opinião acho que devias enviar uma carta a reclamar para a Associação Mundial dos Astrotangas..." Ih! Tão engraçado. Acho que se eu reclama - se era contra ele!
  
• Escorpião - "...Azar é o enxame de abelhas que se está a preparar para te dar beijinhos nas bochechas. Vais gostar tanto que até te vais inchar!... "Vais gostar tanto que até te vais inchar"? Sem comentários!
  
• Sagitário - "...Senta - te num banquinho a ver a relva crescer..." No mínimo pornográfico! Não?
• Capricórnio - "...Escusas é de "comer tudo de uma vez com medo que acabe". Calma lá! Deixa um pouco para os outros. Gostava de te ver explicar ao médico essa congestão nervosa. O mais provável era passares uns dias a comer comida sem sal!" O quê Esótanga?
  

E agora o melhor para o fim:

• Aquário - ".. em vez de seguires de cabeça baixa á procura de notas de 500 euros, olha para os lados. Vais ficar de boca aberta. Há alguém que fica todos os dias, à mesma hora, á janela para te ver passar..." Isto cheira - me a alguém que te quer violar caro leitor desta revista gratuita! Cuidado! "...será à janela ou à porta? Estou a ficar confuso. Pois e se calhar não é ao lado, é mais em cima... Ou será em baixo? Bem, fica atento(a)." Confirma - se é mesmo um violador!
  

Esótanga, Esótanga! É Só Tanga! Olha eu tenho jeito para isto! Também conto piadas Baris!



Obrigado Kaká!

O extremamente grandioso e esplendorasamente majestoso desporto que é o corfebol...

by: utiluisador

Antes de mais, era suposto ser eu a postar ontem, mas o confessiomario antecipou-se e por isso posto hoje como estão a reparar xD

Uma palavra acerca de ontem: Ontem foi um dia muito especial para mim... Fez ontem um ano desde que comecei a ser feliz e a descobrir o significado da palavra Amor, junto da pessoa mais carinhosa e perfeita do mundo!
Te Muito Catarina, Obrigado Por Tudo =) --/-@ <3

Começando agora a parvoíce do dia...
Como nas aulas de Educação Física estamos a praticar esse nobre desporto que é o Corfebol, pus-me a imagianr como seria um dia na vida dum jogador profssional desta modalidade... Vocês sabem, aqueles senhores que vivem nas montanhas e têm outra profissão que é... como é que é mesmo...? Ah! Pastor!
Mas antes disso, uma breve descrição do que é este desporto: No site da Federação Portuguesa de Corfebol (sim, também me admirei quando soube que existe uma liga oficial disto...) encontramos esta definição: "O Corfebol é um desporto jogado à mão, num campo rectangular, no qual uma equipa de quatro homens e quatro mulheres tenta lançar uma bola para dentro um cesto. As principais características deste desporto incluem todo o tipo de aptidões, jogo cooperativo, contacto físico controlado e igualdade de sexos."
O corfebol assemelha-se ao basquetebol em diversos aspectos (dois...): o facto de se jogar com a mão, e o facto de se lançar ao cesto para pontuar (embora os cesto de corfebol sejam de palha em vez da tabela com o aro de metal e a rede), de resto é completamente aborrecido...
"Ah mas os do basquete precisam da tabela para ajudar, esses maricas, nós atiramos directo para o cesto!" defendem os praticantes desta modalidade... Ok desculpem, concordo com vocês... Até porque não quero que larguem os bois atrás de mim ou me dêem com o cajado...
Falando agora do tal dia na vida do jogador de Corfebol:

O galo canta, o jogador Chico Toné levanta-se da sua cama de palha e sente um bafo quente da fêmea sua parceira ao seu lado:
- "Oh Henriqueta, chega-te para lá que tens mau hálito de manhã!"
- "MUUUUUUUUUU!"
O jogador levanta-se e vai levar o pequeno-almoço à cama da sua parceira (bota um tufo de feno na manjedoura...) e como a fome está a apertar e o feno dá energia, junta-se a ela...
Mais tarde é hora da ordenha "da teta da Henriqueta" (Oh meu Deus estas piadas...) e o jogador bebe um golinho directamente da "embalagem", para ajudar a empurrar o feno...
Aparece o treinador Artur Hortelã à porta:
-"Oh Chico, anda lá pós trênos que hoje os gaiatos do futebol nã jogam e temos o campo pa nóis!"
-"Nã posso... Tenho que ir pastar as ovelhas..."
-"Atã nã te esqueças que temos jogo à tardi..."
-"Si senhôri!"
E lá vai ele pastar as ovelhas... Depois da merenda e da sesta a sombra duma árvore, trás as ovelhas de volta e vai para o estádio do "Recreativo de Guanamó de Cima Futebol Clube" onde irá ser o grande derby de corfebol, o Corfebol Clube de Guanamó de Cima contra o Sport Corfebol de Guanamó de Cima United (que por casualidade, ou por falta de fundos partilham o mesmo estádio, que por sua vez foi emprestado pelo Recreativo...). Mas ao chegar lá depara-se com o treinador a gritar com uma das jogadoras porque esta não cortou o bigode e agora os arbitros do jogo seguinte irão pensar que ela é um homem e desqualificar a equipa por falta de elementos do sexo feminino...
Depois de explicarem a situação ao arbitro, e de lhe mostrar a cédula de Nascimento pois este não tinha ficado convencido, lá começa o jogo... O estádio com capacidade para 10 pessoas (3 lugares sentados) está completamente lotado e ambas as claques estão ao rubro, chegando mesmo a haver conflitos entre elas devido ao não se saber a quem pertence o garrafão de tintol encontrado nas bancadas... Mas passados 2 minutos, depois de um passe em profundidade de Zé "Joãozinho das Moitas" para a desmarcação de Manel Maria Pirraça, este choca contra o cesto, que se parte para desespero de todos os presentes...
Mas o nosso Chico, sempre com as suas brilhantes ideias, lembra-se de ir à rua ao lado, onde está Gertrudes Manuelina com as suas videiras já sem uvas, (já que a altura das vindimas tinha sido há um mês) e pede-lhe um dos seus cestos das vindimas emprestados para que a festa e a magia do corfebol continue... O jogo termina meia hora mais tarde (altura em que o árbitro acorda) e os espectadores acordam com o barulho do apito do àrbitro, os jogadores acordam com as palmas dos adeptos e verifica-se um empate a zero (sendo também que ninguém chegou a lançar ao cesto porque todos adormeceram enfadados aos 3 minutos)...
Chico Toné vai para casa exausto, não sem antes passar na tasca para dizer olá as garrafas simpáticas, e depois de se despedir de Henriqueta com um beijo, adormece na sua cama de palha com um sorriso de satisfação por mais um dia de contribuição para a honra do Corfebol...

Despeço-me

Surpresa! Tardou mas chegou! Amo-vos!

by: mc.atsoc
Bem dita a hora em que fui matriculado na Secundaria de Leal da Camâra, bem dita a hora que me colocaram na turma C1 do 11º ano! Se isso nao tivesse acontecido não teria conhecido duas das pessoas mais importantes para mim, que me têm acompanhado nos atrofios, que me têm apoiado quando preciso e que acima de tudo confiam em mim, sabem que podem contar comigo!
São dos grandes responsáveis pela felicidade que vivo hoje em dia! Por isso, obrigado!
Sei que posso contar convosco quando precisar, contem comigo quando precisarem! Tou a adorar conhecer - vos!

A minha primeira impressão acerca de Luís Figueiredo (utiluisador) foi um bocado má, aliás arrependo - me muito de ter pensado aquilo dele! Achei-o "patego"!
Pensei assim (quando o vi agarrado á Catarina): "Como é que uma gaja daquelas pode andar com um patego daqueles?"
Sou estúpido!

Agora vejo neles uma das maiores amizades que já tive! Não tenho segredos com eles, sei que também nao os têm comigo! Quero viver muito mais tempo junto a vocês! Continuar esta amizade convosco é uma das minhas prioridades!


Estes dois adoram-se! Admiro o poder que têm de resolver os problemas "internos" da vossa relação! Conseguem conjugar muito bem o , por vezes, orgulho do Luís com a sensibilidade da Catarina, é de facto espantoso a maneira como o fazem! Invejo - os por isso!

Espero que fiquem juntos para sempre, como vocês desejam!

Parabéns


Amo - vos!

Danças?

by: confessiomario

Como não tenho tema para este post e os temas que tenho vindo a escolher têm vindo tirar qualidade a este blog, já de si com pouca qualidade. Estou-me a lixar para isto!!
(isto era só para arreliar um bocadinho o outro autor deste blog)!

Não sei se já analisaram bem o que se passa nas discotecas de Portugal, especificamente, em Lisboa!
Acontecem tantas coisas só numa noite!
Primeiro é a grande odisseia de escolher um sítio para onde ir, em segundo é sempre chato ser barrado em tudo o que é sítio e ter de andar de um lado para outro só porque não há consenso sobre o próximo sítio onde tentar entrar!

Finalmente, entra-se! Mas mesmo só porque o porteiro é simpático e já tem alguns copos no bucho!

Lá dentro....
Começa-se por dar a volta da praxe para conhecer o sitio onde entramos pela primeira vez, e para olhar para as pessoas do sexo oposto, na esperança de encontrar alguém com quem ter um "flirt"!
Depois, escolhe-se um ponto de referência, para quando já tivermos com algum alcool no sangue, sabermos para onde vamos pedir ajuda para nos indicarem o caminho até á casa de banho para sujar a sanita com elementos do jantar (que por acaso, tinha pratos com "natas") misturados com alcool!
Depois vai-se em busca de uma rapariga que nos dê bola, que esteja afim de dar uns beijinhos num mero desconhecido, é o auge da confiança não acham?
É do tipo:
- Olá! Danças?
- Tá bem!
- Como te chamas?
(atenção que isto é dito ao ouvido aos gritos enquanto dá o remix do David Guetta "Fuck Me, I´m Famous")
- Eu sou a........ (interrupção feita por um beijo, daqueles nojentos)

Porque é que nunca se fica a saber o nome da rapariga? Ou se fica a saber o nome dela mas no mesmo instante se esquece? Fica ao vosso critério!

Existem outros casos em que as raparigas são "velhacas", se atiram de cabeça e quando o rapaz já tem a certeza que pode avançar e avança, e ela lhe dá uma barra!

Rapazes! Como agir numa situação destas?
O confessiomario diz-lhes:
Disfarçar ao máximo, fingir que não queriam nada com ela e continuar a dançar como se não fosse nada com vocês! É isto que têm de fazer, ainda mais se tiverem amigos por perto! Acho que não querem ser gozados por não terem conseguido engatar uma gaja!

Passando á frente....
Ontem saí á noite! Foi giro! Andamos na tal odisseia de conseguir entrar em algum lado! Conseguimos depois de andar quase 500 km!
Entrámos num sítio com um porteiro simpático que não nos barrou, a única condição para entrarmos foi fazer uma fila Indiana e entrarmos a pares!
Entramos...
Voltinha da praxe: música, dança, bebida, rapazes, raparigas, beijinhos, etc....

Qual foi o meu espanto e revolta quando vejo dentro da discoteca um senhor de descendência Indiana a vender rosas! (aí percebi porque nos mandar fazer a fila Indiana á entrada)
Revoltado pensei: "o que é isto? Andei tanto tempo para entrar em algum lado e depois vejo vendedores ambulantes dentro da discoteca!"
Eu não tenho nada contra eles até acho que têm de ganhar a vida! Só não percebo porque é que os porteiros das discotecas deixam que alguém a vender rosas e a importunar os clientes da discoteca, entre!
Será que se eu me vestir mal e tentar entrar nas discotecas com rosas na mão e dizer "ké frô?" entro em todas as discotecas? Isso pouparia muito tempo! Depois lá dentro, despia-me, ficava com a roupa normal e ainda usava as rosas para engatar raparigas!

Beijinhos na testa para todos! Digo isto porque sei que a Manuela Moura Guedes não vai ler este blog!
Já agora, Manela se leres isto comenta para eu mudar a despedida do post para: "tiros na tola para todos"!

Acerca do 4 de Março

by: utiluisador

Hoje é dia 3 de Março, mas isso não interessa e ninguém! Não se algum de vós sabe, mas amanhã é um dia muito especial! É verdade, celebram-se 17 anos desde que este mundo foi alterado radicalmente! Algo simplesmente maravilhoso que surgiu no dia 4 de Março do ano de 1990, e que todos vão celebrar com agrado e em união!
Já lá chegaremos! Por agora, deixo-vos alguns exemplos de acontecimentos que ocorreram ao longo dos 4 de Março da história, o mais belo dia do ano! (sim, é mais uma das minhas pesquisas!)
O primeiro resgisto histórico com que me deparo é este:
- 1152 - "Frederico I Barbarossa é eleito rei dos germanos" - Ou como os tugas lhe chamavam: Frederico Barbaruiva... Ora, não se estão a lembrar de outro Frederico com barba ruiva que é também um "príncipe"? Pois é, parece que o Frederico da floribella já tinha antepassados poderosos...

Mas muitos mais acontecimentos aconteceram! (a bela da gramática)
- 1275 - "Astrónomos chineses observam um eclipse total do sol" - Vamos a ver e até os eclipses foram inventados pelos chineses, não me admirava nada se atrás dos eclipses esteja escrito "Made In China"...

- 1461 - "Guerra das Rosas na Inglaterra" - Mas quem é que anda à porrada com flores?

- 1894 - Grande incêndio em Xangai. Mais de 1 000 construções são destruídas - "Áh porque as casa de madeira e bambu são mais bonitas que as vossas", pois, quem ri por último ri melhor...

- 1924 - A canção "Parabéns pra você" é publicada por Clayton Summy - Depois de um trabalho que lhe tomou a vida inteira, finalmente Clayton Summy revela ao mundo a música que envergonha aniversariantes em locais públicos...

- 1936 - "Primeiro vôo do dirigível Hindenburg, na Alemanha" - Foi mandado contruír por Hittler para mostrar que a Alemanha era superior a todos os outros... O que é certo é que não chegou a aterrar porque explodiu e incêndiou-se, matando a maior parte dos passageiros... Nessa altura Hittler engasgou-se com a salchicha que estava a mordiscar...

- 1998 - "Direitos dos homossexuais pelo mundo: A Suprema Corte dos Estados Unidos da América declara que as leis federais que proíbem o assédio sexual no trabalho também se aplicam quando as duas partes são do mesmo sexo" - Cláudio Ramos e José Castelo Branco ficam tremendamente desapontados...

- 2000 - "A Sony lança o console PlayStation 2 no Japão" - finalmente, um facto histórico realmente relevante...

E ficamos por aqui no que respeita a factos históricos, apesar de muitos outros terem sido registados...
Regresso agora ao parágrafo inicial para lhe dar continuidade: É verdade! Amanhã cada um de vós irá agradecer a Deus a oportunidade que vos foi dada para celebrar esta data! Amanhã irão dar graças por estarem vivos!
Porque amanhã...
...
Celebra-se
...

...

OS 17 ANOS DO REGRESSO DA MISSÃO STS-36 DA NAVE ESPACIAL ATLANTIS!

E cito: "A STS-36 foi uma missão da NASA utilizando a nave espacial Atlantis. Ela foi a trigésima quarta missão do programa de ônibus espaciais, e carregou uma carga para o Departamento de Defesa dos Estados Unidos. Este foi o sexto vôo do Atlantis."

Espantoso no mínimo!

Despeço-me

P.S.- Ah e nesse dia também nasceu o utiluisador... nada de importante...

Avalanche de Pink's!

by: confessiomario

Não sei se já repararam no flagelo que atacou muitas lojas em Portugal, é no mínimo irritante!
Porquê o criar de produtos PINK?
Agora tudo tem uma versão PINK, Playstation Pink, PSP PINK, "todo o tipo de telémoveis" PINK!

Que horror! Quem é que teve esta ideia? Quem foi o génio que só não foi morto á nascença por pena pois era mal empregue a terra para o enterrar?
Encontrem-no e digam-me! Eu quero dar - lhe um beijo PINK e perguntar-lhe: "como te lembras-te disso? como te lembras-te de fazer dinheiro á custa dos gay, dos namorados obrigados a comprar a prendinha pa namorada e dos chungas? Como? És um génio!

Eu só não sei qual é o interesse de ter um produto PINK se tem as mesmas funcionalidades e ainda por cima e mais caro! Não sejam otários!
Os produtos PINK só nos levam por maus caminhos! Imaginem-se a tentar engatar uma garina:
-enão tudo bem? ja viste estes musculos aqui?
ela: mostra mostra (muito facil esta rapariga)
(de repente toca o telemóvel que por acaso é PINK, ele atende)
ela: ai tão fofo! (quando elas dizem isto, só quer dizer uma coisa "DAQUI NÃO LEVAS NADA")


Mas não, comprem produtos PINK! É giro! O cor-de-rosa é fixolas!

Estúpidos!

Este post foi tão fraquinho, mas tem desculpa, é PINK!

Informação (não é post regular...)

como devem ter reparado se andaram atentos ao nosso blog (e bem sei que não...) ontem não houve post... "A primeira falha, bem disse que isto não ia durar muito" pensam muitos de vós, mas tal não é verdade e desde já vos explico o porquê de tal situação: É que ontem celebrámos os 17 anos de existência da criatura mais bela e graciosa que alguma vez existiu neste mundo, a minha namorada Catarina, não tendo assim o confessiomario oportunidade de poder postar... Adiantamos já os nossos pedidos de desculpas mas "TAMO-NOS Á CÁGÁR!" xD

A resposta à brincadeira de ontem...

by: utiluisador

É claro que o meu post de hoje se baseará na minha resposta ao fraquíssimo post (se é que se pode chamar post...) que o “grande” confessiomario escreveu ontem... (sim, eu sei que vocês não leram porque só os meus vos interessam, mas vão lá ler para perceberem o que irei dizer)
Ora, desde já gostaria de focar a genialidade com que o “grande” confessiomario nos prende ao seu post ao escrever “Primeiro vou analisar cada um dos seus criadores”...
Eu explico: esta “mente brilhante” escreve “Primeiro...”, logo, o leitor (apenas eu claro, já que sou o único...) pensa logo “Ah, ele disse “Primeiro”, ou seja, vai fazer uma pequena coisa sem graça para depois escrever um post hilariante...” E confere, de facto aparece-nos uma pequena coisa sem graça que lemos só para chegar à parte que realmente irá animar... Mas, qual não é o nosso espanto quando observamos que depois de terminar o assunto que confessiomario apelida como “Primeiro” vem a seguinte frase “Postado por confessiomario em 21:14”... De facto, mais uma desilusão a que este senhor nos começa a habituar... Mas um aplauso para as suas técnicas (ainda que sujas) utilizadas para prender o auditório...
Continuando, confessiomario começa a descrever-se, mas esquece-se de pequenos pormenores... Pormenores esses que Eu, grande utiluisador e vosso amigo de galhofa vos irá providenciar para que melhor compreendam como é confessiomario.

— “um sujeito cheio de coisas para dar ao mundo” – é pena que o mundo não queira nada dessas coisas...
— “de uma inteligência nunca antes vista” – nunca se viu tão pouca inteligência num ser humano...
— “um visionário”- que vê coisas onde elas não existem...
— “alguém para quem se olha e se diz: -epá, isto e que é um ser humano, isto é que se pode dizer que é um exemplo para a sociedade!” – alguém que devia ser apedrejado em praça pública para ser um exemplo para a sociedade não ser malcomportada...
— “Confessiomario não tem um defeito que seja”- excepto a falta de humildade...
— “não se pode atirar nada á sua cara! É impossível!”- ninguém lhe acerta com algo na cara porque não fazem pontaria por não conseguirem olhar para ele de tão feio que é...
— “Com ele por perto as pessoas respiram melhor” – melhor do que se estiverem com ele MUITO perto...
— “quando têm frio, ele dá calor, quando têm calor , ele dá aquele fresquinho tipo ar condicionado(é tão bom)!” – é tão bom para ele! Dependendo da altura do ano, a temperatura da sua flatulência altera...
— “Se tiverem problemas tratem-nos com o confessiomario, ele nunca nega ajuda a ninguém, ele não cobra nada a ninguém aliás ele dá dinheiro a quem precisa!” – É verdade! Se tiverem problemas, dêem um murro na boca dele que se sentem muito melhor! Ele não nega e ainda paga para isso!
— “Fisicamente é perfeito” - Observa-se num espelho partido coitado...
— “face linda, como não há outra” - Quem feio ama...
—“cabelo com caracóis perfeitos e macios” - ... bonito lhe parece! (não estou a mentir, basta verem a foto dele no blog...)
— “o resto do corpo digno dos deuses”- pensava que os Deuses eram todos perfeitos, não conheço nenhum que seja desfigurado...
— “sem uma imperfeição!” – Certo, eu já vi e são várias imperfeições, e não só uma...
— “Há quem diga: "Deus no céu, confessiomario na terra"!” – E não são poucos os que dizem isso! Aliás, não é a toa que lá em cima é que se chama “Paraíso”...
— “Todos invejam confessiomario, ele consegue sempre o que quer sem recorrer a terceiros!” – invejamos confessionario porque ele recorre a segundos e a quartos...
— “É um exemplo a seguir!”- Para quem não quer ter vida social!

E agora meus fiéis leitores... Confessiomario revela uma página do meu passado e tenta caracterizar-me também, mas acaba por se esquecer novamente de detalhes importantes... Mais uma vez, utiluisador mantém este blog vivo com alguma responsabilidade...

— “Tem tido muito trabalho ultimamente, a educar uma pessoa, a mostrar lhe o que é a vida, os prazeres dela, ensinou várias coisas a essa pessoa como por exemplo, que não se podia satisfazer as necessidades fisiológicas na via pública, que se tinha de comer com talheres, que o piaçaba não era para tirar cera dos ouvidos nem para lavar os dentes etc...
utiluisador — fazia parte da parte rude de portugal, era mal educado (tirava cera dos ouvidos e lavava os dentes com o piáçaba)! Até que um dia conheceu confessiomario! Aí tudo mudou!!!”

Em primeiro lugar... reparem com o primeiro confessiomario diz que eu lavo os dentes e tiro cera dos ouvidos com o piAçaba e depois diz que faço o mesmo, mas agora com o piÁçaba... É de facto o piaçaba e menos eficaz que o piáçaba pois não contém o acento no “a”... Para quem não sabe o acento é uma actualização que faz com o instrumento tenha uma maior eficiência...
Ah, e já agora confessiomario: o nome do instrumento em sim não é piaçaba nem piáçaba, mas sim PIASSABA... ok...?
Em segundo lugar, é verdade, admito... Houve uma altura em que eu satisfazia as necessidades fisiológicas na via pública, não comia com os talheres e utilizava o PIASSABA para lavar os dentes e tirar a cera dos ouvidos... Admito... E admito também que o confessiomario ajudou-me a superar essa fase quando eu o conheci... Sim, completei finalmente o primeiro ano de idade e desenvolvi totalmente a minha capacidade de independência e raciocínio, percebendo que as coisas que o confessiomario fazia eram estúpidas demais para se fazer... E deixei de imitá-lo... Mais um vez: Obrigado Amigo!
Por último, antes da despedida e talvez, ou não, um P.S.: (vês? É assim que se faz confessiomario...) uma descrição elaborada sobre mim:

- O UTILUISADOR É ÓPTIMO!

Despeço-me com um sentimento de vingança satisfeita...

P.S.— Desculpem a falta daquela galhofa a que tanto vos habituei desde as primeiras palavras deste blog, e também à enorme extensão do post... É que hoje isto foi mesmo um tira-teimas com o meu fiel parceiro de blog! O meu Rex como lhe chamo! Adoro-te confessiomario!

Este Blog!!

Ui.....
O que se pode dizer deste blog?
Primeiro vou analisar cada um dos seus criadores:
confessiomario - um sujeito cheio de coisas para dar ao mundo, de uma inteligência nunca antes vista, um visionário, alguém par quem se olha e se diz: -epá, isto e que é um ser humano, isto é que se pode dizer que é um exemplo para a sociedade!
Confessiomario não tem um defeito que seja, não se pode atirar nada á sua cara! É impossível!
Com ele por perto as pessoas respiram melhor, quando têm frio, ele dá calor, quando têm calor , ele dá aquele fresquinho tipo ar condicionado(é tão bom)!
Se tiverem problemas tratem-nos com o confessiomario, ele nunca nega ajuda a ninguém, ele não cobra nada a ninguém aliás ele dá dinheiro a quem precisa!
Fisicamente é perfeito, face linda, como não há outra, cabelo com caracóis perfeitos e macios, o resto do corpo digno dos deuses, sem uma imperfeição! Há quem diga: "Deus no céu, confessiomario na terra"!
Todos invejam confessiomario, ele consegue sempre o que quer sem recorrer a terceiros!
É um exemplo a seguir!
Tem tido muito trabalho ultimamente, a educar uma pessoa, a mostrar lhe o que é a vida, os prazeres dela, ensinou várias coisas a essa pessoa como por exemplo, que não se podia satisfazer as necessidades fisiológicas na via pública, que se tinha de comer com talheres, que o piaçaba não era para tirar cera dos ouvidos nem para lavar os dentes etc...

Perguntam vocês quem é essa pessoa....
Nada mais nada menos que o outro autor deste blog, utiluisador, de quem vou agora fazer a análise:

utiluisador- fazia parte da parte rude de portugal, era mal educado (tirava cera dos ouvidos e lavava os dentes com o piáçaba)! Até que um dia conheceu confessiomario!

Aí tudo mudou!!!

Cócó

by: utiluisador

O título era só para vos atrair que nem moscas...
Ora, hoje estava eu preocupado porque mais uma vez não tinha assunto para expor aos meus fiéis leitores (obrigado confessiomario!), quando, ao entrar na escola com o meu parceiro de blog, nos deparamos ambos com uma situação que nos iluminou e fez o confessiomario exclamar "excitadamente": "Tens que falar sobre isto hoje!"
Como grandes amigos que somos, concordei com tais palavras sábias, e cá estou eu para mais uma dose de revolta e estupidez!
O que se passou foi o seguinte: estava uma pedestre a bloquear a entrada, num diálogo com uma auxiliar de educação, com o intuito de visitar a escola que outrora frequentou... "Eu completei o 12º ano nesta escola em 1992" Dizia ela alegremente depois de observar, espantada, o sistema electrónico dos cartões magnéticos.
Porquê? Porque é que alguém acorda de manhã, 15 anos depois de ter saído da escola, e pensa "Hmm, estava-me mesmo a apetecer visitar o sítio onde me obrigaram a decorar 14158427821 nomes de rochas..." De certeza que ao mesmo tempo estava a comer Nestum de arroz (não digo Cerelac porque eu gosto muito) enquanto via os episódios repetidos da 2ª série de Verão dos Morangos com Açúcar...
Porque não visitar antes a Universidade já que é a última... Sim, certamente terá ido para a Universidade, porque senão não poderia estar a visitar a escola porque não teria tempo por ter um emprego que começa as 7 da manhã e acaba as 7 da noite...
E porquê 15 anos depois? É para reviver os melhores momentos da adolescência? Tipo "Foi aqui que urinei em conjunto com os meus amigos" "Ah mas isso agora é o gabinete do Director" "Sim , eu sei, dantes já era..."
E não me passa pela cabeça que daqui a 15 anos eu venha à escola e, depois de ficar espantado pelo sistema electrónico de exames anais que irão utilizar para abrir o portão, direi "Eu completei o 12º ano nesta escola no ano de 2015, agora moro ali naquele caixote..." ao que o porteiro robô me responderá "Sim, mas isto já não é uma escola... É uma casa de alterne..."

Despeço-me

P.S.- O impensável aconteceu! um cabeludo, com uma "séria doença grave" (petiçao d principio) proveniente de radiaçoes microondicas, que andava a planear a sua vingança desde o mítico dia dos "animais com memória", finalmente soltou um raciocinio esplendoroso plausível de ser capaz de competir com o nosso professor! Magnífico! Não percam os próximos capítulos desta guerra pela honra!

Estúpido!

by: confessiomario

Para começar, venho-vos informar de uma coisa que pode mudar as vossas vidas!
Como não tinha nada para fazer fui a www.google.pt e pesquisei com o filtro de "paginas de portugal" e introduzi a palavra "estúpido" neste nada conhecido motor de busca! Ao introduzir esta palavra vi os resultados e não é que o 4º resultado tinha este link:
www.governo.gov.pt/Portal/PT/Primeiro_Ministro/Biografia/

Para já é o site oficial do governo e aponta também para a biografia do primeiro ministro português!
Ao clicar neste link deparei-me com uma breve nota biográfica do nosso saudoso primeiro ministro!

Isto é real, experimentem! (não se esqueçam que é em "www.google.pt" com o filtro de "páginas de Portugal" ) !

Quem é que ouviu aquela notícia da guerra de palavras entre Jaime Pacheco e José Mourinho? José Mourinho disse que Jaime Pacheco só tinha um neurónio e mesmo assim funcionava mal, Jaime Pacheco disse: "ele tem uma doença mental, acreditem"!

Mas para que é isto meus senhores? Estarem a injuriarem-se um ao outro para quê?
Toda a gente sabe que são os dois inteligentes e que já deram provas disso!
Aquela careca não engana ninguem, toda a gente sabe que aquilo tem mais de um neurónio, agora se funciona bem ou não , não me perguntem! Se quiserem saber até acho que as carecas em treinadores têm autoridade (experiência própria)! Agora o Mourinho nem careca tem! Tem ,mas é, um sobretudo que vale mais que o que algumas pessoas recebem por mês! Ele é que é inteligente! Um homem inteligente não festeja a conquista da Liga dos Campeões, um homem inteligente desafia os adeptos e não festeja! Era o que vocês fariam no lugar dele não era?

Claro que sim! É a máxima dos treinadores!
Aliás no curso de treinadores eles ensinam isso: "se fores inteligente e por acaso ganhares uma liga dos campeões, é proíbido festejar"!
Ah pois! Se festejas deixas de ser um treinador inteligente, passas a ser um treinador vulgar porque festejas junto dos adeptos que te apoiaram durante um ano inteiro!

Outra coisa.. se fores inteligente e porventura fores treinar para Inglaterra tens de fingir que falas mal Inglês que nem um imigrante Indiano! Tem que ser!
Se quiserem ser treinadores, sigam Mourinho e seus ensinamentos!
Se és careca és burro, se ganhas a Liga dos Campeões e não festejas, és inteligente!

"I am the stupid one"
Oh desculpem isto e o nosso primeiro ministro a falar em ingles! Desculpem!

Tormentos...

by: utiluisador

Hoje venho falar de um assunto que me atormenta desde o instante que tive conhecimento... Certamente muitos de vocês que perdem o vosso tempo a ler isto todos os dias já pensam "Oh não, já começaram as gravações da Floribella 2"... Bem, provavelmente devem ter começado secretamente para não ocorrerem atentados e manifestações às portas do estúdio, mas não, não é de isso que eu vou falar hoje...
O que realmente me atormenta é que hoje não sei o que vos vou expôr hoje no meu post... E apercebi-me disto há 3 minutos atrás enquanto estava a observar-me ao espelho e a admirar a minha optimicidade, por isso podem perceber o quão atormentado estou! Foi mais ou menos assim: "Cum catano, hoje sou eu a postar! Ah que se lixe, só mais 3 minutos..."
Por isso meus leitores, vou mesmo falar do assunto que vocês pensaram e vos alarmou... E que pensando bem me atormenta ainda mais que o anterior... A segunda temporada da Floribella... E desculpem estragar-vos já o dia (senão mesmo a vida) quando digo que vai mesmo acontecer! É verdade, uma fadinha sussurrou-me ao ouvido enquanto eu estava a dormir! Pelos vistos as milhares de cartas com ameaças de morte não assustam os nossos amigos da estação de Carnaxide que tão gentilmente nos brindam com a melhor ficção nacional todos os dias, e por isso vamos mesmo ter que continuar a levar com as novas gerações com fortes convicções de que a vida é maravilhosa desde que se seja muito boazinha e se acredite em fadas...
Pelo que sei, esta floribella terá algumas diferenças, sendo a mais excitante de longe o facto de existir um assassino contratado para matar a flor, aumentando drasticamente as hipóteses da nova série acabar prematuramente e com um final feliz! Mas não são só estas as supresas!
O número de potenciais namorados da flor aumentará para TODOS os elementos masculinos da série! E nem os operadores de cãmara escapam, nem os senhores encarregados da limpeza do estudio escapam! Todos terão a sua opurtunidade de tentar ser o próximo príncipe encantado da menina das saias bonitas!
Outra novidade será que a tia da nossa amiga adulta que se veste como uma petiz de 6 anos virá morar com ela! Sim! Parece que os benjamins da série plantam uma macieira no jardim por volta do Dia da Árvore... Mais tarde descobrir-se-à que está nova planta é maligna, o que resultará numa batalha até a morte entre a mãe e a tia da flor! Não percam os episódios em que elas lutam pela agua proveniente do solo do jardim para ver quem realiza a fotossíntese mais rapidamente!
Uma série a não perder! "Floribella 2", Brevemente!

Despeço-me

Calos

by:confessiomario

Estava hoje numa aula quando olhei para a mão de uma colega minha e vejo um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita! Que surpresa me causou!

Perguntei eu: Esse calo provêm de quê?
Responde ela (com toda a naturalidade): Ah! Isto e de escrever! Tu não tens?
Pensei eu logo: será que ter um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita é assim tão normal, será que sou o único que não tem?

Não acreditei e fui confirmar observando outra pessoas! E não é que quase toda a gente tinha, uns maiores outros mais pequenos mas toda a gente tinha o calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita!

Fiquei pensativo: será que pego no lápis de maneira diferente?; será que eu escrevo menos que a maioria das pessoas?; será que uso mais o lápis para tirar macacos do nariz do que propriamente para escrever? Se calhar tenho algum calo no interior do nariz, tenho de ir verificar..........

Imaginem que está uma música dos 4 taste a tocar, enquanto vou ao WC e verifico por intermédio da pessoa com quem mais falo, o espelho!
Imaginem a música!
.........................................
....................................
...........................
................
........
...
.



Voltei! Não tenho calo nenhum no interior do meu nariz, tinha alguns macacos, mas calo não tinha!
Que problema este com que me deparei hoje, será que isto de escrever no blog também dá calo! Se calhar vou deixar me disto!


Existem pessoas com calos na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita , ou na esquerda(se canhoto)!
No mínimo inacreditável! Ou entao vocês vão pensar: "epá este confessiomario não tem credibilidade nenhuma, nem calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita tem"!

P.S.:1º Desculpem chamar música ao que os 4taste fazem! 2º O utiluisador e mais credivel que eu! Ele possui um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita!

Um reclame caricato...

by: utiluisador

Em primeiro lugar, parece que o meu último post teve efeito... Já existem pelo menos duas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" que deixaram de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" e são agora ex-"Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Gostaria agora de expôr uma situação bastante caricata, à qual foi exposto na noite passada.
Ora, estava eu a encaminhar-me ara casa, no automóvel da minha progenitora, e farto da estação de rádio que estava a escutar, sintonizei o aparelho noutra estação de rádio cujo nome não menciono por duas razões: a primeira é que aqui não se faz publicidade sem receber nenhum, e a segunda e que a Cidade FM processáva-nos...
Continuando, passados alguns minutos paasa um reclame publicitário em que associam músicas aos momentos do dia-a-dia, e então ocorre a tragédia... Portugal inteiro (ou os broncos que ainda sintonizam esta estação) ouve estas palavras: "Esta música é para quando estiveres sozinha com aquela pessoa..." (E aqui meus amigos, toda a moralidade existente tomba a pique, ouve-se a música) "I don't wanna do this anymore..." (para quem não percebeu: "Unfaithful" da Rihanna)
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Um minuto de silêncio...
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(Um minuto depois) É verdade! Pelos visto aqueles senhores acham que quando estamos na nossa intimidade com "aquela pessoa", a música ideal é a que fala do crescimento de objectos pontiagudos, que se encontram nos bovinos, na testa do companheiro...
Hmm... Sou só eu ou mais alguém acha que isso não é lá muito fofinho...?
Epah, é que acho que era um bocado parvo um diálogo entre um casal tipo:

- Amor, preparei-te uma surpresa!
- A sério? Ena! O que é?? que é??
(só por isto já é parvo, mas adiante)
- Vou sair e rodar pelos meus colegas de turma!
- Oba! Amo-te tanto!

Não me parece bem, nem correcto... (Se bem que acho que os colegas de turma da indivídua não partilham da minha opinião...) A não ser é claro que "aquela pessoa" a quem se referem seja um amante... Nesse caso já é mais lógico! Mas mesmo assim estúpido... A música fala do arrependmento por se estar a trair e não me parece que isso passe pela cabeça de ninguém nesse momento... Exceptuando se o companheiro traído fosse assim uma raridade monumental, tipo eu! Mas nesse caso a traição nunca existiria é claro...
Por isso ou os senhores dessa estação de rádio só têm a capacidade de associar as músicas pelo género de música que é, ou então enverdaram num plano sofisticado de eliminação de traições, ou seja, tentar passar um sentimento de arrependimentoe vontade de se atirar de um penhasco ao ouvirem a música (será que a Elsa Raposo tem rádio?)...
A verdade é que nunca saberemos (a não ser que alguém lhes pergunte) e como tal, fica a questão: "Porque é que há pessoas que coçam o rabo e depois cheiram?"

Despeço-me