by: utiluisador
É claro que o meu post de hoje se baseará na minha resposta ao fraquíssimo post (se é que se pode chamar post...) que o “grande” confessiomario escreveu ontem... (sim, eu sei que vocês não leram porque só os meus vos interessam, mas vão lá ler para perceberem o que irei dizer)
Ora, desde já gostaria de focar a genialidade com que o “grande” confessiomario nos prende ao seu post ao escrever “Primeiro vou analisar cada um dos seus criadores”...
Eu explico: esta “mente brilhante” escreve “Primeiro...”, logo, o leitor (apenas eu claro, já que sou o único...) pensa logo “Ah, ele disse “Primeiro”, ou seja, vai fazer uma pequena coisa sem graça para depois escrever um post hilariante...” E confere, de facto aparece-nos uma pequena coisa sem graça que lemos só para chegar à parte que realmente irá animar... Mas, qual não é o nosso espanto quando observamos que depois de terminar o assunto que confessiomario apelida como “Primeiro” vem a seguinte frase “Postado por confessiomario em 21:14”... De facto, mais uma desilusão a que este senhor nos começa a habituar... Mas um aplauso para as suas técnicas (ainda que sujas) utilizadas para prender o auditório...
Continuando, confessiomario começa a descrever-se, mas esquece-se de pequenos pormenores... Pormenores esses que Eu, grande utiluisador e vosso amigo de galhofa vos irá providenciar para que melhor compreendam como é confessiomario.
— “um sujeito cheio de coisas para dar ao mundo” – é pena que o mundo não queira nada dessas coisas...
— “de uma inteligência nunca antes vista” – nunca se viu tão pouca inteligência num ser humano...
— “um visionário”- que vê coisas onde elas não existem...
— “alguém para quem se olha e se diz: -epá, isto e que é um ser humano, isto é que se pode dizer que é um exemplo para a sociedade!” – alguém que devia ser apedrejado em praça pública para ser um exemplo para a sociedade não ser malcomportada...
— “Confessiomario não tem um defeito que seja”- excepto a falta de humildade...
— “não se pode atirar nada á sua cara! É impossível!”- ninguém lhe acerta com algo na cara porque não fazem pontaria por não conseguirem olhar para ele de tão feio que é...
— “Com ele por perto as pessoas respiram melhor” – melhor do que se estiverem com ele MUITO perto...
— “quando têm frio, ele dá calor, quando têm calor , ele dá aquele fresquinho tipo ar condicionado(é tão bom)!” – é tão bom para ele! Dependendo da altura do ano, a temperatura da sua flatulência altera...
— “Se tiverem problemas tratem-nos com o confessiomario, ele nunca nega ajuda a ninguém, ele não cobra nada a ninguém aliás ele dá dinheiro a quem precisa!” – É verdade! Se tiverem problemas, dêem um murro na boca dele que se sentem muito melhor! Ele não nega e ainda paga para isso!
— “Fisicamente é perfeito” - Observa-se num espelho partido coitado...
— “face linda, como não há outra” - Quem feio ama...
—“cabelo com caracóis perfeitos e macios” - ... bonito lhe parece! (não estou a mentir, basta verem a foto dele no blog...)
— “o resto do corpo digno dos deuses”- pensava que os Deuses eram todos perfeitos, não conheço nenhum que seja desfigurado...
— “sem uma imperfeição!” – Certo, eu já vi e são várias imperfeições, e não só uma...
— “Há quem diga: "Deus no céu, confessiomario na terra"!” – E não são poucos os que dizem isso! Aliás, não é a toa que lá em cima é que se chama “Paraíso”...
— “Todos invejam confessiomario, ele consegue sempre o que quer sem recorrer a terceiros!” – invejamos confessionario porque ele recorre a segundos e a quartos...
— “É um exemplo a seguir!”- Para quem não quer ter vida social!
E agora meus fiéis leitores... Confessiomario revela uma página do meu passado e tenta caracterizar-me também, mas acaba por se esquecer novamente de detalhes importantes... Mais uma vez, utiluisador mantém este blog vivo com alguma responsabilidade...
— “Tem tido muito trabalho ultimamente, a educar uma pessoa, a mostrar lhe o que é a vida, os prazeres dela, ensinou várias coisas a essa pessoa como por exemplo, que não se podia satisfazer as necessidades fisiológicas na via pública, que se tinha de comer com talheres, que o piaçaba não era para tirar cera dos ouvidos nem para lavar os dentes etc...
utiluisador — fazia parte da parte rude de portugal, era mal educado (tirava cera dos ouvidos e lavava os dentes com o piáçaba)! Até que um dia conheceu confessiomario! Aí tudo mudou!!!”
Em primeiro lugar... reparem com o primeiro confessiomario diz que eu lavo os dentes e tiro cera dos ouvidos com o piAçaba e depois diz que faço o mesmo, mas agora com o piÁçaba... É de facto o piaçaba e menos eficaz que o piáçaba pois não contém o acento no “a”... Para quem não sabe o acento é uma actualização que faz com o instrumento tenha uma maior eficiência...
Ah, e já agora confessiomario: o nome do instrumento em sim não é piaçaba nem piáçaba, mas sim PIASSABA... ok...?
Em segundo lugar, é verdade, admito... Houve uma altura em que eu satisfazia as necessidades fisiológicas na via pública, não comia com os talheres e utilizava o PIASSABA para lavar os dentes e tirar a cera dos ouvidos... Admito... E admito também que o confessiomario ajudou-me a superar essa fase quando eu o conheci... Sim, completei finalmente o primeiro ano de idade e desenvolvi totalmente a minha capacidade de independência e raciocínio, percebendo que as coisas que o confessiomario fazia eram estúpidas demais para se fazer... E deixei de imitá-lo... Mais um vez: Obrigado Amigo!
Por último, antes da despedida e talvez, ou não, um P.S.: (vês? É assim que se faz confessiomario...) uma descrição elaborada sobre mim:
- O UTILUISADOR É ÓPTIMO!
Despeço-me com um sentimento de vingança satisfeita...
P.S.— Desculpem a falta daquela galhofa a que tanto vos habituei desde as primeiras palavras deste blog, e também à enorme extensão do post... É que hoje isto foi mesmo um tira-teimas com o meu fiel parceiro de blog! O meu Rex como lhe chamo! Adoro-te confessiomario!
quarta-feira, 28 de fevereiro de 2007
terça-feira, 27 de fevereiro de 2007
Este Blog!!
Ui.....
O que se pode dizer deste blog?
Primeiro vou analisar cada um dos seus criadores:
confessiomario - um sujeito cheio de coisas para dar ao mundo, de uma inteligência nunca antes vista, um visionário, alguém par quem se olha e se diz: -epá, isto e que é um ser humano, isto é que se pode dizer que é um exemplo para a sociedade!
Confessiomario não tem um defeito que seja, não se pode atirar nada á sua cara! É impossível!
Com ele por perto as pessoas respiram melhor, quando têm frio, ele dá calor, quando têm calor , ele dá aquele fresquinho tipo ar condicionado(é tão bom)!
Se tiverem problemas tratem-nos com o confessiomario, ele nunca nega ajuda a ninguém, ele não cobra nada a ninguém aliás ele dá dinheiro a quem precisa!
Fisicamente é perfeito, face linda, como não há outra, cabelo com caracóis perfeitos e macios, o resto do corpo digno dos deuses, sem uma imperfeição! Há quem diga: "Deus no céu, confessiomario na terra"!
Todos invejam confessiomario, ele consegue sempre o que quer sem recorrer a terceiros!
É um exemplo a seguir!
Tem tido muito trabalho ultimamente, a educar uma pessoa, a mostrar lhe o que é a vida, os prazeres dela, ensinou várias coisas a essa pessoa como por exemplo, que não se podia satisfazer as necessidades fisiológicas na via pública, que se tinha de comer com talheres, que o piaçaba não era para tirar cera dos ouvidos nem para lavar os dentes etc...
Perguntam vocês quem é essa pessoa....
Nada mais nada menos que o outro autor deste blog, utiluisador, de quem vou agora fazer a análise:
utiluisador- fazia parte da parte rude de portugal, era mal educado (tirava cera dos ouvidos e lavava os dentes com o piáçaba)! Até que um dia conheceu confessiomario!
Aí tudo mudou!!!
O que se pode dizer deste blog?
Primeiro vou analisar cada um dos seus criadores:
confessiomario - um sujeito cheio de coisas para dar ao mundo, de uma inteligência nunca antes vista, um visionário, alguém par quem se olha e se diz: -epá, isto e que é um ser humano, isto é que se pode dizer que é um exemplo para a sociedade!
Confessiomario não tem um defeito que seja, não se pode atirar nada á sua cara! É impossível!
Com ele por perto as pessoas respiram melhor, quando têm frio, ele dá calor, quando têm calor , ele dá aquele fresquinho tipo ar condicionado(é tão bom)!
Se tiverem problemas tratem-nos com o confessiomario, ele nunca nega ajuda a ninguém, ele não cobra nada a ninguém aliás ele dá dinheiro a quem precisa!
Fisicamente é perfeito, face linda, como não há outra, cabelo com caracóis perfeitos e macios, o resto do corpo digno dos deuses, sem uma imperfeição! Há quem diga: "Deus no céu, confessiomario na terra"!
Todos invejam confessiomario, ele consegue sempre o que quer sem recorrer a terceiros!
É um exemplo a seguir!
Tem tido muito trabalho ultimamente, a educar uma pessoa, a mostrar lhe o que é a vida, os prazeres dela, ensinou várias coisas a essa pessoa como por exemplo, que não se podia satisfazer as necessidades fisiológicas na via pública, que se tinha de comer com talheres, que o piaçaba não era para tirar cera dos ouvidos nem para lavar os dentes etc...
Perguntam vocês quem é essa pessoa....
Nada mais nada menos que o outro autor deste blog, utiluisador, de quem vou agora fazer a análise:
utiluisador- fazia parte da parte rude de portugal, era mal educado (tirava cera dos ouvidos e lavava os dentes com o piáçaba)! Até que um dia conheceu confessiomario!
Aí tudo mudou!!!
segunda-feira, 26 de fevereiro de 2007
Cócó
by: utiluisador
O título era só para vos atrair que nem moscas...
Ora, hoje estava eu preocupado porque mais uma vez não tinha assunto para expor aos meus fiéis leitores (obrigado confessiomario!), quando, ao entrar na escola com o meu parceiro de blog, nos deparamos ambos com uma situação que nos iluminou e fez o confessiomario exclamar "excitadamente": "Tens que falar sobre isto hoje!"
Como grandes amigos que somos, concordei com tais palavras sábias, e cá estou eu para mais uma dose de revolta e estupidez!
O que se passou foi o seguinte: estava uma pedestre a bloquear a entrada, num diálogo com uma auxiliar de educação, com o intuito de visitar a escola que outrora frequentou... "Eu completei o 12º ano nesta escola em 1992" Dizia ela alegremente depois de observar, espantada, o sistema electrónico dos cartões magnéticos.
Porquê? Porque é que alguém acorda de manhã, 15 anos depois de ter saído da escola, e pensa "Hmm, estava-me mesmo a apetecer visitar o sítio onde me obrigaram a decorar 14158427821 nomes de rochas..." De certeza que ao mesmo tempo estava a comer Nestum de arroz (não digo Cerelac porque eu gosto muito) enquanto via os episódios repetidos da 2ª série de Verão dos Morangos com Açúcar...
Porque não visitar antes a Universidade já que é a última... Sim, certamente terá ido para a Universidade, porque senão não poderia estar a visitar a escola porque não teria tempo por ter um emprego que começa as 7 da manhã e acaba as 7 da noite...
E porquê 15 anos depois? É para reviver os melhores momentos da adolescência? Tipo "Foi aqui que urinei em conjunto com os meus amigos" "Ah mas isso agora é o gabinete do Director" "Sim , eu sei, dantes já era..."
E não me passa pela cabeça que daqui a 15 anos eu venha à escola e, depois de ficar espantado pelo sistema electrónico de exames anais que irão utilizar para abrir o portão, direi "Eu completei o 12º ano nesta escola no ano de 2015, agora moro ali naquele caixote..." ao que o porteiro robô me responderá "Sim, mas isto já não é uma escola... É uma casa de alterne..."
Despeço-me
P.S.- O impensável aconteceu! um cabeludo, com uma "séria doença grave" (petiçao d principio) proveniente de radiaçoes microondicas, que andava a planear a sua vingança desde o mítico dia dos "animais com memória", finalmente soltou um raciocinio esplendoroso plausível de ser capaz de competir com o nosso professor! Magnífico! Não percam os próximos capítulos desta guerra pela honra!
O título era só para vos atrair que nem moscas...
Ora, hoje estava eu preocupado porque mais uma vez não tinha assunto para expor aos meus fiéis leitores (obrigado confessiomario!), quando, ao entrar na escola com o meu parceiro de blog, nos deparamos ambos com uma situação que nos iluminou e fez o confessiomario exclamar "excitadamente": "Tens que falar sobre isto hoje!"
Como grandes amigos que somos, concordei com tais palavras sábias, e cá estou eu para mais uma dose de revolta e estupidez!
O que se passou foi o seguinte: estava uma pedestre a bloquear a entrada, num diálogo com uma auxiliar de educação, com o intuito de visitar a escola que outrora frequentou... "Eu completei o 12º ano nesta escola em 1992" Dizia ela alegremente depois de observar, espantada, o sistema electrónico dos cartões magnéticos.
Porquê? Porque é que alguém acorda de manhã, 15 anos depois de ter saído da escola, e pensa "Hmm, estava-me mesmo a apetecer visitar o sítio onde me obrigaram a decorar 14158427821 nomes de rochas..." De certeza que ao mesmo tempo estava a comer Nestum de arroz (não digo Cerelac porque eu gosto muito) enquanto via os episódios repetidos da 2ª série de Verão dos Morangos com Açúcar...
Porque não visitar antes a Universidade já que é a última... Sim, certamente terá ido para a Universidade, porque senão não poderia estar a visitar a escola porque não teria tempo por ter um emprego que começa as 7 da manhã e acaba as 7 da noite...
E porquê 15 anos depois? É para reviver os melhores momentos da adolescência? Tipo "Foi aqui que urinei em conjunto com os meus amigos" "Ah mas isso agora é o gabinete do Director" "Sim , eu sei, dantes já era..."
E não me passa pela cabeça que daqui a 15 anos eu venha à escola e, depois de ficar espantado pelo sistema electrónico de exames anais que irão utilizar para abrir o portão, direi "Eu completei o 12º ano nesta escola no ano de 2015, agora moro ali naquele caixote..." ao que o porteiro robô me responderá "Sim, mas isto já não é uma escola... É uma casa de alterne..."
Despeço-me
P.S.- O impensável aconteceu! um cabeludo, com uma "séria doença grave" (petiçao d principio) proveniente de radiaçoes microondicas, que andava a planear a sua vingança desde o mítico dia dos "animais com memória", finalmente soltou um raciocinio esplendoroso plausível de ser capaz de competir com o nosso professor! Magnífico! Não percam os próximos capítulos desta guerra pela honra!
domingo, 25 de fevereiro de 2007
Estúpido!
by: confessiomario
Para começar, venho-vos informar de uma coisa que pode mudar as vossas vidas!
Como não tinha nada para fazer fui a www.google.pt e pesquisei com o filtro de "paginas de portugal" e introduzi a palavra "estúpido" neste nada conhecido motor de busca! Ao introduzir esta palavra vi os resultados e não é que o 4º resultado tinha este link:
www.governo.gov.pt/Portal/PT/Primeiro_Ministro/Biografia/
Para já é o site oficial do governo e aponta também para a biografia do primeiro ministro português!
Ao clicar neste link deparei-me com uma breve nota biográfica do nosso saudoso primeiro ministro!
Isto é real, experimentem! (não se esqueçam que é em "www.google.pt" com o filtro de "páginas de Portugal" ) !
Quem é que ouviu aquela notícia da guerra de palavras entre Jaime Pacheco e José Mourinho? José Mourinho disse que Jaime Pacheco só tinha um neurónio e mesmo assim funcionava mal, Jaime Pacheco disse: "ele tem uma doença mental, acreditem"!
Mas para que é isto meus senhores? Estarem a injuriarem-se um ao outro para quê?
Toda a gente sabe que são os dois inteligentes e que já deram provas disso!
Aquela careca não engana ninguem, toda a gente sabe que aquilo tem mais de um neurónio, agora se funciona bem ou não , não me perguntem! Se quiserem saber até acho que as carecas em treinadores têm autoridade (experiência própria)! Agora o Mourinho nem careca tem! Tem ,mas é, um sobretudo que vale mais que o que algumas pessoas recebem por mês! Ele é que é inteligente! Um homem inteligente não festeja a conquista da Liga dos Campeões, um homem inteligente desafia os adeptos e não festeja! Era o que vocês fariam no lugar dele não era?
Claro que sim! É a máxima dos treinadores!
Aliás no curso de treinadores eles ensinam isso: "se fores inteligente e por acaso ganhares uma liga dos campeões, é proíbido festejar"!
Ah pois! Se festejas deixas de ser um treinador inteligente, passas a ser um treinador vulgar porque festejas junto dos adeptos que te apoiaram durante um ano inteiro!
Outra coisa.. se fores inteligente e porventura fores treinar para Inglaterra tens de fingir que falas mal Inglês que nem um imigrante Indiano! Tem que ser!
Se quiserem ser treinadores, sigam Mourinho e seus ensinamentos!
Se és careca és burro, se ganhas a Liga dos Campeões e não festejas, és inteligente!
"I am the stupid one"
Oh desculpem isto e o nosso primeiro ministro a falar em ingles! Desculpem!
Para começar, venho-vos informar de uma coisa que pode mudar as vossas vidas!
Como não tinha nada para fazer fui a www.google.pt e pesquisei com o filtro de "paginas de portugal" e introduzi a palavra "estúpido" neste nada conhecido motor de busca! Ao introduzir esta palavra vi os resultados e não é que o 4º resultado tinha este link:
www.governo.gov.pt/Portal/
Para já é o site oficial do governo e aponta também para a biografia do primeiro ministro português!
Ao clicar neste link deparei-me com uma breve nota biográfica do nosso saudoso primeiro ministro!
Isto é real, experimentem! (não se esqueçam que é em "www.google.pt" com o filtro de "páginas de Portugal" ) !
Quem é que ouviu aquela notícia da guerra de palavras entre Jaime Pacheco e José Mourinho? José Mourinho disse que Jaime Pacheco só tinha um neurónio e mesmo assim funcionava mal, Jaime Pacheco disse: "ele tem uma doença mental, acreditem"!
Mas para que é isto meus senhores? Estarem a injuriarem-se um ao outro para quê?
Toda a gente sabe que são os dois inteligentes e que já deram provas disso!
Aquela careca não engana ninguem, toda a gente sabe que aquilo tem mais de um neurónio, agora se funciona bem ou não , não me perguntem! Se quiserem saber até acho que as carecas em treinadores têm autoridade (experiência própria)! Agora o Mourinho nem careca tem! Tem ,mas é, um sobretudo que vale mais que o que algumas pessoas recebem por mês! Ele é que é inteligente! Um homem inteligente não festeja a conquista da Liga dos Campeões, um homem inteligente desafia os adeptos e não festeja! Era o que vocês fariam no lugar dele não era?
Claro que sim! É a máxima dos treinadores!
Aliás no curso de treinadores eles ensinam isso: "se fores inteligente e por acaso ganhares uma liga dos campeões, é proíbido festejar"!
Ah pois! Se festejas deixas de ser um treinador inteligente, passas a ser um treinador vulgar porque festejas junto dos adeptos que te apoiaram durante um ano inteiro!
Outra coisa.. se fores inteligente e porventura fores treinar para Inglaterra tens de fingir que falas mal Inglês que nem um imigrante Indiano! Tem que ser!
Se quiserem ser treinadores, sigam Mourinho e seus ensinamentos!
Se és careca és burro, se ganhas a Liga dos Campeões e não festejas, és inteligente!
"I am the stupid one"
Oh desculpem isto e o nosso primeiro ministro a falar em ingles! Desculpem!
sábado, 24 de fevereiro de 2007
Tormentos...
by: utiluisador
Hoje venho falar de um assunto que me atormenta desde o instante que tive conhecimento... Certamente muitos de vocês que perdem o vosso tempo a ler isto todos os dias já pensam "Oh não, já começaram as gravações da Floribella 2"... Bem, provavelmente devem ter começado secretamente para não ocorrerem atentados e manifestações às portas do estúdio, mas não, não é de isso que eu vou falar hoje...
O que realmente me atormenta é que hoje não sei o que vos vou expôr hoje no meu post... E apercebi-me disto há 3 minutos atrás enquanto estava a observar-me ao espelho e a admirar a minha optimicidade, por isso podem perceber o quão atormentado estou! Foi mais ou menos assim: "Cum catano, hoje sou eu a postar! Ah que se lixe, só mais 3 minutos..."
Por isso meus leitores, vou mesmo falar do assunto que vocês pensaram e vos alarmou... E que pensando bem me atormenta ainda mais que o anterior... A segunda temporada da Floribella... E desculpem estragar-vos já o dia (senão mesmo a vida) quando digo que vai mesmo acontecer! É verdade, uma fadinha sussurrou-me ao ouvido enquanto eu estava a dormir! Pelos vistos as milhares de cartas com ameaças de morte não assustam os nossos amigos da estação de Carnaxide que tão gentilmente nos brindam com a melhor ficção nacional todos os dias, e por isso vamos mesmo ter que continuar a levar com as novas gerações com fortes convicções de que a vida é maravilhosa desde que se seja muito boazinha e se acredite em fadas...
Pelo que sei, esta floribella terá algumas diferenças, sendo a mais excitante de longe o facto de existir um assassino contratado para matar a flor, aumentando drasticamente as hipóteses da nova série acabar prematuramente e com um final feliz! Mas não são só estas as supresas!
O número de potenciais namorados da flor aumentará para TODOS os elementos masculinos da série! E nem os operadores de cãmara escapam, nem os senhores encarregados da limpeza do estudio escapam! Todos terão a sua opurtunidade de tentar ser o próximo príncipe encantado da menina das saias bonitas!
Outra novidade será que a tia da nossa amiga adulta que se veste como uma petiz de 6 anos virá morar com ela! Sim! Parece que os benjamins da série plantam uma macieira no jardim por volta do Dia da Árvore... Mais tarde descobrir-se-à que está nova planta é maligna, o que resultará numa batalha até a morte entre a mãe e a tia da flor! Não percam os episódios em que elas lutam pela agua proveniente do solo do jardim para ver quem realiza a fotossíntese mais rapidamente!
Uma série a não perder! "Floribella 2", Brevemente!
Despeço-me
Hoje venho falar de um assunto que me atormenta desde o instante que tive conhecimento... Certamente muitos de vocês que perdem o vosso tempo a ler isto todos os dias já pensam "Oh não, já começaram as gravações da Floribella 2"... Bem, provavelmente devem ter começado secretamente para não ocorrerem atentados e manifestações às portas do estúdio, mas não, não é de isso que eu vou falar hoje...
O que realmente me atormenta é que hoje não sei o que vos vou expôr hoje no meu post... E apercebi-me disto há 3 minutos atrás enquanto estava a observar-me ao espelho e a admirar a minha optimicidade, por isso podem perceber o quão atormentado estou! Foi mais ou menos assim: "Cum catano, hoje sou eu a postar! Ah que se lixe, só mais 3 minutos..."
Por isso meus leitores, vou mesmo falar do assunto que vocês pensaram e vos alarmou... E que pensando bem me atormenta ainda mais que o anterior... A segunda temporada da Floribella... E desculpem estragar-vos já o dia (senão mesmo a vida) quando digo que vai mesmo acontecer! É verdade, uma fadinha sussurrou-me ao ouvido enquanto eu estava a dormir! Pelos vistos as milhares de cartas com ameaças de morte não assustam os nossos amigos da estação de Carnaxide que tão gentilmente nos brindam com a melhor ficção nacional todos os dias, e por isso vamos mesmo ter que continuar a levar com as novas gerações com fortes convicções de que a vida é maravilhosa desde que se seja muito boazinha e se acredite em fadas...
Pelo que sei, esta floribella terá algumas diferenças, sendo a mais excitante de longe o facto de existir um assassino contratado para matar a flor, aumentando drasticamente as hipóteses da nova série acabar prematuramente e com um final feliz! Mas não são só estas as supresas!
O número de potenciais namorados da flor aumentará para TODOS os elementos masculinos da série! E nem os operadores de cãmara escapam, nem os senhores encarregados da limpeza do estudio escapam! Todos terão a sua opurtunidade de tentar ser o próximo príncipe encantado da menina das saias bonitas!
Outra novidade será que a tia da nossa amiga adulta que se veste como uma petiz de 6 anos virá morar com ela! Sim! Parece que os benjamins da série plantam uma macieira no jardim por volta do Dia da Árvore... Mais tarde descobrir-se-à que está nova planta é maligna, o que resultará numa batalha até a morte entre a mãe e a tia da flor! Não percam os episódios em que elas lutam pela agua proveniente do solo do jardim para ver quem realiza a fotossíntese mais rapidamente!
Uma série a não perder! "Floribella 2", Brevemente!
Despeço-me
sexta-feira, 23 de fevereiro de 2007
Calos
by:confessiomario
Estava hoje numa aula quando olhei para a mão de uma colega minha e vejo um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita! Que surpresa me causou!
Perguntei eu: Esse calo provêm de quê?
Responde ela (com toda a naturalidade): Ah! Isto e de escrever! Tu não tens?
Pensei eu logo: será que ter um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita é assim tão normal, será que sou o único que não tem?
Não acreditei e fui confirmar observando outra pessoas! E não é que quase toda a gente tinha, uns maiores outros mais pequenos mas toda a gente tinha o calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita!
Fiquei pensativo: será que pego no lápis de maneira diferente?; será que eu escrevo menos que a maioria das pessoas?; será que uso mais o lápis para tirar macacos do nariz do que propriamente para escrever? Se calhar tenho algum calo no interior do nariz, tenho de ir verificar..........
Imaginem que está uma música dos 4 taste a tocar, enquanto vou ao WC e verifico por intermédio da pessoa com quem mais falo, o espelho!
Imaginem a música!
.........................................
....................................
...........................
................
........
...
.
Voltei! Não tenho calo nenhum no interior do meu nariz, tinha alguns macacos, mas calo não tinha!
Que problema este com que me deparei hoje, será que isto de escrever no blog também dá calo! Se calhar vou deixar me disto!
Existem pessoas com calos na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita , ou na esquerda(se canhoto)!
No mínimo inacreditável! Ou entao vocês vão pensar: "epá este confessiomario não tem credibilidade nenhuma, nem calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita tem"!
P.S.:1º Desculpem chamar música ao que os 4taste fazem! 2º O utiluisador e mais credivel que eu! Ele possui um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita!
Estava hoje numa aula quando olhei para a mão de uma colega minha e vejo um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita! Que surpresa me causou!
Perguntei eu: Esse calo provêm de quê?
Responde ela (com toda a naturalidade): Ah! Isto e de escrever! Tu não tens?
Pensei eu logo: será que ter um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita é assim tão normal, será que sou o único que não tem?
Não acreditei e fui confirmar observando outra pessoas! E não é que quase toda a gente tinha, uns maiores outros mais pequenos mas toda a gente tinha o calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita!
Fiquei pensativo: será que pego no lápis de maneira diferente?; será que eu escrevo menos que a maioria das pessoas?; será que uso mais o lápis para tirar macacos do nariz do que propriamente para escrever? Se calhar tenho algum calo no interior do nariz, tenho de ir verificar..........
Imaginem que está uma música dos 4 taste a tocar, enquanto vou ao WC e verifico por intermédio da pessoa com quem mais falo, o espelho!
Imaginem a música!
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Voltei! Não tenho calo nenhum no interior do meu nariz, tinha alguns macacos, mas calo não tinha!
Que problema este com que me deparei hoje, será que isto de escrever no blog também dá calo! Se calhar vou deixar me disto!
Existem pessoas com calos na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita , ou na esquerda(se canhoto)!
No mínimo inacreditável! Ou entao vocês vão pensar: "epá este confessiomario não tem credibilidade nenhuma, nem calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita tem"!
P.S.:1º Desculpem chamar música ao que os 4taste fazem! 2º O utiluisador e mais credivel que eu! Ele possui um calo na parte mais proxima do dedo indicador da ponta do dedo da asneira da mão direita!
quinta-feira, 22 de fevereiro de 2007
Um reclame caricato...
by: utiluisador
Em primeiro lugar, parece que o meu último post teve efeito... Já existem pelo menos duas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" que deixaram de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" e são agora ex-"Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Gostaria agora de expôr uma situação bastante caricata, à qual foi exposto na noite passada.
Ora, estava eu a encaminhar-me ara casa, no automóvel da minha progenitora, e farto da estação de rádio que estava a escutar, sintonizei o aparelho noutra estação de rádio cujo nome não menciono por duas razões: a primeira é que aqui não se faz publicidade sem receber nenhum, e a segunda e que a Cidade FM processáva-nos...
Continuando, passados alguns minutos paasa um reclame publicitário em que associam músicas aos momentos do dia-a-dia, e então ocorre a tragédia... Portugal inteiro (ou os broncos que ainda sintonizam esta estação) ouve estas palavras: "Esta música é para quando estiveres sozinha com aquela pessoa..." (E aqui meus amigos, toda a moralidade existente tomba a pique, ouve-se a música) "I don't wanna do this anymore..." (para quem não percebeu: "Unfaithful" da Rihanna)
...
...
Um minuto de silêncio...
...
...
(Um minuto depois) É verdade! Pelos visto aqueles senhores acham que quando estamos na nossa intimidade com "aquela pessoa", a música ideal é a que fala do crescimento de objectos pontiagudos, que se encontram nos bovinos, na testa do companheiro...
Hmm... Sou só eu ou mais alguém acha que isso não é lá muito fofinho...?
Epah, é que acho que era um bocado parvo um diálogo entre um casal tipo:
- Amor, preparei-te uma surpresa!
- A sério? Ena! O que é?? que é??
(só por isto já é parvo, mas adiante)
- Vou sair e rodar pelos meus colegas de turma!
- Oba! Amo-te tanto!
Não me parece bem, nem correcto... (Se bem que acho que os colegas de turma da indivídua não partilham da minha opinião...) A não ser é claro que "aquela pessoa" a quem se referem seja um amante... Nesse caso já é mais lógico! Mas mesmo assim estúpido... A música fala do arrependmento por se estar a trair e não me parece que isso passe pela cabeça de ninguém nesse momento... Exceptuando se o companheiro traído fosse assim uma raridade monumental, tipo eu! Mas nesse caso a traição nunca existiria é claro...
Por isso ou os senhores dessa estação de rádio só têm a capacidade de associar as músicas pelo género de música que é, ou então enverdaram num plano sofisticado de eliminação de traições, ou seja, tentar passar um sentimento de arrependimentoe vontade de se atirar de um penhasco ao ouvirem a música (será que a Elsa Raposo tem rádio?)...
A verdade é que nunca saberemos (a não ser que alguém lhes pergunte) e como tal, fica a questão: "Porque é que há pessoas que coçam o rabo e depois cheiram?"
Despeço-me
Em primeiro lugar, parece que o meu último post teve efeito... Já existem pelo menos duas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" que deixaram de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" e são agora ex-"Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Gostaria agora de expôr uma situação bastante caricata, à qual foi exposto na noite passada.
Ora, estava eu a encaminhar-me ara casa, no automóvel da minha progenitora, e farto da estação de rádio que estava a escutar, sintonizei o aparelho noutra estação de rádio cujo nome não menciono por duas razões: a primeira é que aqui não se faz publicidade sem receber nenhum, e a segunda e que a Cidade FM processáva-nos...
Continuando, passados alguns minutos paasa um reclame publicitário em que associam músicas aos momentos do dia-a-dia, e então ocorre a tragédia... Portugal inteiro (ou os broncos que ainda sintonizam esta estação) ouve estas palavras: "Esta música é para quando estiveres sozinha com aquela pessoa..." (E aqui meus amigos, toda a moralidade existente tomba a pique, ouve-se a música) "I don't wanna do this anymore..." (para quem não percebeu: "Unfaithful" da Rihanna)
...
...
Um minuto de silêncio...
...
...
(Um minuto depois) É verdade! Pelos visto aqueles senhores acham que quando estamos na nossa intimidade com "aquela pessoa", a música ideal é a que fala do crescimento de objectos pontiagudos, que se encontram nos bovinos, na testa do companheiro...
Hmm... Sou só eu ou mais alguém acha que isso não é lá muito fofinho...?
Epah, é que acho que era um bocado parvo um diálogo entre um casal tipo:
- Amor, preparei-te uma surpresa!
- A sério? Ena! O que é?? que é??
(só por isto já é parvo, mas adiante)
- Vou sair e rodar pelos meus colegas de turma!
- Oba! Amo-te tanto!
Não me parece bem, nem correcto... (Se bem que acho que os colegas de turma da indivídua não partilham da minha opinião...) A não ser é claro que "aquela pessoa" a quem se referem seja um amante... Nesse caso já é mais lógico! Mas mesmo assim estúpido... A música fala do arrependmento por se estar a trair e não me parece que isso passe pela cabeça de ninguém nesse momento... Exceptuando se o companheiro traído fosse assim uma raridade monumental, tipo eu! Mas nesse caso a traição nunca existiria é claro...
Por isso ou os senhores dessa estação de rádio só têm a capacidade de associar as músicas pelo género de música que é, ou então enverdaram num plano sofisticado de eliminação de traições, ou seja, tentar passar um sentimento de arrependimentoe vontade de se atirar de um penhasco ao ouvirem a música (será que a Elsa Raposo tem rádio?)...
A verdade é que nunca saberemos (a não ser que alguém lhes pergunte) e como tal, fica a questão: "Porque é que há pessoas que coçam o rabo e depois cheiram?"
Despeço-me
quarta-feira, 21 de fevereiro de 2007
Uma coisa +/- gira!
by: confessiomario
Que dia! Cheio de emoções! Sentimentos á flor da pele! Foi tão bom! Quero repetir, quero sentir aquilo outra vez! Deu-me um arrepio pela espinha, que sensação tão boa que foi! Nunca pensei que fosse tão bom! Aquilo que me seduziu foi mesmo o risco do meu acto, os efeitos colaterais que poderiam vir a surgir! A principio estava de pé atrás, estava com medo, só pensava: "epá tem de ser não há hipotese, não posso fugir a isso"!
Eu não tinha alternativa, algo me puxava, não sei bem o quê, mas algo muito forte, algo mais forte que eu! Algo não estava bem, eu tinha de mudar isso!
Reflecti sobre o assunto algum tempo, tipo 3 segundos ou assim, sim porque eu consigo reflectir esse tempo todo, embora seja difícil de acreditar!
.........
Decidi então arriscar! Não tinha nada a perder, o que me poderia acontecer de muito grave?
NADA
Lá fui eu tomar banho sem chinelos porque tinha descoberto que previamente não os tinha colocado na mala do treino! Foi tão bom sentir os azulejos do chão do balneário a massajarem cada célula da minha parte de baixo dos pés, aquela que todo o dia leva com o meu peso + os suores do "cholé" que nela se concentram!
Foi um acto de loucura eu sei! Sei que há uma doença chamada "pé de atleta" que me pode causar lesões dermatológicas através de pequenos micróbios que supostamente existem nos balneários!
Foi um risco, mas compensou!
Adoro-vos pequenos azulejos do chão do balneário!
P.S.:Desculpem a brevidade, mas aqueles azulejos poêm-me em transe!
Que dia! Cheio de emoções! Sentimentos á flor da pele! Foi tão bom! Quero repetir, quero sentir aquilo outra vez! Deu-me um arrepio pela espinha, que sensação tão boa que foi! Nunca pensei que fosse tão bom! Aquilo que me seduziu foi mesmo o risco do meu acto, os efeitos colaterais que poderiam vir a surgir! A principio estava de pé atrás, estava com medo, só pensava: "epá tem de ser não há hipotese, não posso fugir a isso"!
Eu não tinha alternativa, algo me puxava, não sei bem o quê, mas algo muito forte, algo mais forte que eu! Algo não estava bem, eu tinha de mudar isso!
Reflecti sobre o assunto algum tempo, tipo 3 segundos ou assim, sim porque eu consigo reflectir esse tempo todo, embora seja difícil de acreditar!
.........
Decidi então arriscar! Não tinha nada a perder, o que me poderia acontecer de muito grave?
NADA
Lá fui eu tomar banho sem chinelos porque tinha descoberto que previamente não os tinha colocado na mala do treino! Foi tão bom sentir os azulejos do chão do balneário a massajarem cada célula da minha parte de baixo dos pés, aquela que todo o dia leva com o meu peso + os suores do "cholé" que nela se concentram!
Foi um acto de loucura eu sei! Sei que há uma doença chamada "pé de atleta" que me pode causar lesões dermatológicas através de pequenos micróbios que supostamente existem nos balneários!
Foi um risco, mas compensou!
Adoro-vos pequenos azulejos do chão do balneário!
P.S.:Desculpem a brevidade, mas aqueles azulejos poêm-me em transe!
terça-feira, 20 de fevereiro de 2007
Aqui deveria estar um título mas não me ocorre nenhum...
by: utiluisador
"Folguedos são festas populares de espírito lúdico que se realizam anualmente, em datas determinadas, em diversas regiões do país. Algumas têm origem religiosa, tanto católica como de cultos africanos, e outras são folclóricas."
Está resolvida a questão! Hooray!!
Mas não é disto que eu vou falar... E já lá chegaremos ao que eu vou falar mas agora gostava de levantar uma questão contra aquelas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Porquê? Porque que há "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"? É que é um bocado parvo existirem "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" porque essas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" poderiam simplesmente encontrar-se e juntarem-se e deixarem de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"... Em vez de mandarem indirectas só porque o outro se divertiu à grande na tal noite do loft (Para todo o público que não nos conheça, ignorem o último parágrafo... =P)
Antes de realmente falar sobre o que tinha planeado, gostava também de referir que amanhã é dia 21 e por isso devemos encarar o dia com naturalidade porque não tem nada de especial... Acho que é importante referir isto... Mas se somarmos com o dia de hoje (20) dá 41 que dividido por dois dá 20,5 e aposto que alguém nasceu as 20 horas e 5 minutos de ontem por isso os meus parabéns ao bebé e a família =)
É CARNAVAL!!!!!! É dia de papelinhos e balões de água e de todos poderem soltar a mulher que há dentro de si... Os pequeninos saem à rua mascarados, alguns com 1 metro e 80, e barba por fazer... Passaram por mim hoje penso que 20 super-homens, 40 piratas, 15 zorros, 10 tatarugas-ninja, entre outros, embora o disfarçe mais rídiculo foi o de um homem que passou a correr por mim com uma meia na cabeça... Que disfarce ridiculo! E depois passaram os amigos dele mascarados de polícias atrás e até fingiram que o atiraram contra um parede e lhe bateram! Até o tiro das pistolas parecia real! E a maquilhagem que o homem que tinha a meia (que rasgou, não percebo porque) colocou em pouquíssimos minutos parecia mesmo sangue a escorrer-lhe duma boca desdentada e um olho tão inchado que nem abria! Incríveis as tecnologias carnavalescas! Até pensei que ele tinha posto uma máscara do Petit... O que os nipónicos inventam!
Mas com certeza um dos mais irritantes objectos carnavalescos são as "serpentinas"... Mas quem é que teve a ideia? Aposto que um dia o João Serpentina (piada fácil) estava a defecar na sua casa de banho e quando se preparava para apanhar o rolo de papel higiénico ele desenrolou-se com o mesmo efeito desses objectos de papel... "Eureka! Que coisa tão engraçada descobri para alegrar os dias à criançada!" depois levantou as cuecas do noddy e as calças e saiu da casa de banho sem lavar as mãos...
Por isso deixo a sugestão: Pegar em todos os enfeites de papel de carnaval e por tudo num alguidar gigante, depois faz-se uma pasta de papel (desculpem, não sei como se faz não vi esse episódio do Art Attack...) e contrói-se objectos pontiagudos de papel rijo para bater nos fabricantes!
Despeço-me
"Folguedos são festas populares de espírito lúdico que se realizam anualmente, em datas determinadas, em diversas regiões do país. Algumas têm origem religiosa, tanto católica como de cultos africanos, e outras são folclóricas."
Está resolvida a questão! Hooray!!
Mas não é disto que eu vou falar... E já lá chegaremos ao que eu vou falar mas agora gostava de levantar uma questão contra aquelas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"...
Porquê? Porque que há "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"? É que é um bocado parvo existirem "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" porque essas "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra" poderiam simplesmente encontrar-se e juntarem-se e deixarem de ser "Pessoas Que Gostam Uma Da Outra Mas Não Querem Assumir E Por Isso Mandam Indirectas Uma À Outra"... Em vez de mandarem indirectas só porque o outro se divertiu à grande na tal noite do loft (Para todo o público que não nos conheça, ignorem o último parágrafo... =P)
Antes de realmente falar sobre o que tinha planeado, gostava também de referir que amanhã é dia 21 e por isso devemos encarar o dia com naturalidade porque não tem nada de especial... Acho que é importante referir isto... Mas se somarmos com o dia de hoje (20) dá 41 que dividido por dois dá 20,5 e aposto que alguém nasceu as 20 horas e 5 minutos de ontem por isso os meus parabéns ao bebé e a família =)
É CARNAVAL!!!!!! É dia de papelinhos e balões de água e de todos poderem soltar a mulher que há dentro de si... Os pequeninos saem à rua mascarados, alguns com 1 metro e 80, e barba por fazer... Passaram por mim hoje penso que 20 super-homens, 40 piratas, 15 zorros, 10 tatarugas-ninja, entre outros, embora o disfarçe mais rídiculo foi o de um homem que passou a correr por mim com uma meia na cabeça... Que disfarce ridiculo! E depois passaram os amigos dele mascarados de polícias atrás e até fingiram que o atiraram contra um parede e lhe bateram! Até o tiro das pistolas parecia real! E a maquilhagem que o homem que tinha a meia (que rasgou, não percebo porque) colocou em pouquíssimos minutos parecia mesmo sangue a escorrer-lhe duma boca desdentada e um olho tão inchado que nem abria! Incríveis as tecnologias carnavalescas! Até pensei que ele tinha posto uma máscara do Petit... O que os nipónicos inventam!
Mas com certeza um dos mais irritantes objectos carnavalescos são as "serpentinas"... Mas quem é que teve a ideia? Aposto que um dia o João Serpentina (piada fácil) estava a defecar na sua casa de banho e quando se preparava para apanhar o rolo de papel higiénico ele desenrolou-se com o mesmo efeito desses objectos de papel... "Eureka! Que coisa tão engraçada descobri para alegrar os dias à criançada!" depois levantou as cuecas do noddy e as calças e saiu da casa de banho sem lavar as mãos...
Por isso deixo a sugestão: Pegar em todos os enfeites de papel de carnaval e por tudo num alguidar gigante, depois faz-se uma pasta de papel (desculpem, não sei como se faz não vi esse episódio do Art Attack...) e contrói-se objectos pontiagudos de papel rijo para bater nos fabricantes!
Despeço-me
segunda-feira, 19 de fevereiro de 2007
O bailinho da madeira!!
Foi com agrado que tive a ler uma noticia ha pouco! O Alberto João Jardim demitiu-se! Aproveitem a liberdade agora Madeirenses, já que ele fez isto para forçar as eleições antecipadas e não tarda está de volta!
Era giro não votarem nele, abram os olhos agora que ele não está no trono, não se respira melhor?
Ou então é agora a vossa oportunidade de matá-lo, já que não o fizeram antes por medo de represálias!
Vocês viram o chapéu ridiculo que ele tinha no desfiles de carnaval? Terá sido por isso que ele se demitiu? Por achar que tava bem era no pais dos brinquedos a fazer mal ao Noddy em vez de atormentar a vida a Socrates com discursos que o povinho português gosta só porque tem asneiras?
Ai Alberto João, Alberto João! Tem juízo! Olha que o Noddy e um osso duro de roer! Não é com asneiras que o perturbas! Ele por acaso reagiu á musica que o Jaimão (esse grande comediante que usa a maneira mais dificil de fazer humor) fez para ele? Não reagiu pois não? O noddy não anda a dormir!
Portanto ganha lá juizinho e volta para o teu reino! Xtupido!
(este post esta tao fraquinho; tenho outras preocupaçoes;desculpem)
Era giro não votarem nele, abram os olhos agora que ele não está no trono, não se respira melhor?
Ou então é agora a vossa oportunidade de matá-lo, já que não o fizeram antes por medo de represálias!
Vocês viram o chapéu ridiculo que ele tinha no desfiles de carnaval? Terá sido por isso que ele se demitiu? Por achar que tava bem era no pais dos brinquedos a fazer mal ao Noddy em vez de atormentar a vida a Socrates com discursos que o povinho português gosta só porque tem asneiras?
Ai Alberto João, Alberto João! Tem juízo! Olha que o Noddy e um osso duro de roer! Não é com asneiras que o perturbas! Ele por acaso reagiu á musica que o Jaimão (esse grande comediante que usa a maneira mais dificil de fazer humor) fez para ele? Não reagiu pois não? O noddy não anda a dormir!
Portanto ganha lá juizinho e volta para o teu reino! Xtupido!
(este post esta tao fraquinho; tenho outras preocupaçoes;desculpem)
domingo, 18 de fevereiro de 2007
O Entrudo
by: utiluisador
Antes de mais retiro o que disse sobre o colesterol no post passado... Foi um bocado parvo... Até porque vim a descobrir que ele afinal não é assim tão boa pessoa por isso não merece a nossa consideração, e vistas as coisas o sal às vezes sente-se sozinho e deprimido por isso usem-no à vontade... Desde já o meu sincero pedido de desculpas a ele...
Agora que tirei este peso dos ombros, vou começar...
Como estamos em época de isso mesmo, tinha pensado em criticar... a caça aos pinguins! Mas depois reparei que tal coisa não existe (excepto em jogos on-line ou com os gajos que gostam de atropelar freiras) e decidi-me pelo Entrudo...
É verdade! O Carnaval! Fiz a minha elaborada pesquisa (o primeiro site que me apareceu à frente) na Internet para aumentar a minha cultura acerca deste marco da História e deparei-me com esta descrição: “...no Entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha.” ... Será que o Carnaval é afinal uma reconstituição de uma festa dos 25 anos de funcionamento das fábricas da Panrico?
Pelo elevado grau de parvoíce, continuei a pesquisa, e qual não é o meu espanto quando leio estas palavras: “Nos dias do Entrudo, o mundo era virado às avessas: o diabo andava à solta, a dança e os folguedos tomava conta dos corpos, os mascarados aterrorizavam as pessoas e os homens vestiam-se de mulheres.”
Ok, vamos por partes:
- “o diabo andava à solta” – Se as autoridades querem deixar o José Castelo Branco andar por aí sem vigilância, é com elas, mas depois não se venham queixar que o numero de suicídios aumenta...
- “a dança e os folguedos tomava conta dos corpos” – peço desculpa mas não sei o que são folguedos (qualquer dia faço um post sobre eles) mas acho que dançar nunca fez mal a ninguém, a não ser que sejam aquelas “danças” em que cada musculo do corpo é exercitado sem nunca sairmos dos sitio... Para terem uma ideia, é tipo aqueles bonecos insufláveis que estão às portas de oficinas de mecânica e dançam ao sabor do vento...
- “os mascarados aterrorizavam as pessoas” – por isso é que nos assaltos os assaltantes utilizam máscaras! Afinal não é para se esconder a identidade! O segredo está na máscara! Ou é isso ou é porque utilizam máscaras com a cara do Liedson...
- “os homens vestiam-se de mulheres” – eu considero este o maior problema... Porquê que os homens se mascaram de mulheres no Carnaval? Será que fazem deste dia um culto ao confessiomario? Sim porque no ano passado, depois de abordar uma pessoa na rua:
-“Desculpe, tem horas que me diga?”
-“Sim tenho”
-“Obrigado”
Continuei o meu caminho e é que passa por mim uma mulher com pelos no peito... Só depois percebi que era um familiar masculino do confessiomario e reparei que estava a usar um vestido igual ao que ele se queixava de ter perdido na semana anterior... Aproximei-me e perguntei civilizadamente a questão que me preencheu a mente quando reparei neste indivíduo, ao que ele respondeu “São 4 da tarde”...
Com isto me despeço...
P.S.- Este “p.s.” é totalmente dedicado à minha avó Sofia e ao “Arroz De Carne À Nossa Moda, Que Vistas As Coisas Afinal Tem É Peixe” que é tão gentilmente fabricado pela Escola Secundária de Leal da Câmara
Antes de mais retiro o que disse sobre o colesterol no post passado... Foi um bocado parvo... Até porque vim a descobrir que ele afinal não é assim tão boa pessoa por isso não merece a nossa consideração, e vistas as coisas o sal às vezes sente-se sozinho e deprimido por isso usem-no à vontade... Desde já o meu sincero pedido de desculpas a ele...
Agora que tirei este peso dos ombros, vou começar...
Como estamos em época de isso mesmo, tinha pensado em criticar... a caça aos pinguins! Mas depois reparei que tal coisa não existe (excepto em jogos on-line ou com os gajos que gostam de atropelar freiras) e decidi-me pelo Entrudo...
É verdade! O Carnaval! Fiz a minha elaborada pesquisa (o primeiro site que me apareceu à frente) na Internet para aumentar a minha cultura acerca deste marco da História e deparei-me com esta descrição: “...no Entrudo português, onde, no passado, as pessoas jogavam uma nas outras, água, ovos e farinha.” ... Será que o Carnaval é afinal uma reconstituição de uma festa dos 25 anos de funcionamento das fábricas da Panrico?
Pelo elevado grau de parvoíce, continuei a pesquisa, e qual não é o meu espanto quando leio estas palavras: “Nos dias do Entrudo, o mundo era virado às avessas: o diabo andava à solta, a dança e os folguedos tomava conta dos corpos, os mascarados aterrorizavam as pessoas e os homens vestiam-se de mulheres.”
Ok, vamos por partes:
- “o diabo andava à solta” – Se as autoridades querem deixar o José Castelo Branco andar por aí sem vigilância, é com elas, mas depois não se venham queixar que o numero de suicídios aumenta...
- “a dança e os folguedos tomava conta dos corpos” – peço desculpa mas não sei o que são folguedos (qualquer dia faço um post sobre eles) mas acho que dançar nunca fez mal a ninguém, a não ser que sejam aquelas “danças” em que cada musculo do corpo é exercitado sem nunca sairmos dos sitio... Para terem uma ideia, é tipo aqueles bonecos insufláveis que estão às portas de oficinas de mecânica e dançam ao sabor do vento...
- “os mascarados aterrorizavam as pessoas” – por isso é que nos assaltos os assaltantes utilizam máscaras! Afinal não é para se esconder a identidade! O segredo está na máscara! Ou é isso ou é porque utilizam máscaras com a cara do Liedson...
- “os homens vestiam-se de mulheres” – eu considero este o maior problema... Porquê que os homens se mascaram de mulheres no Carnaval? Será que fazem deste dia um culto ao confessiomario? Sim porque no ano passado, depois de abordar uma pessoa na rua:
-“Desculpe, tem horas que me diga?”
-“Sim tenho”
-“Obrigado”
Continuei o meu caminho e é que passa por mim uma mulher com pelos no peito... Só depois percebi que era um familiar masculino do confessiomario e reparei que estava a usar um vestido igual ao que ele se queixava de ter perdido na semana anterior... Aproximei-me e perguntei civilizadamente a questão que me preencheu a mente quando reparei neste indivíduo, ao que ele respondeu “São 4 da tarde”...
Com isto me despeço...
P.S.- Este “p.s.” é totalmente dedicado à minha avó Sofia e ao “Arroz De Carne À Nossa Moda, Que Vistas As Coisas Afinal Tem É Peixe” que é tão gentilmente fabricado pela Escola Secundária de Leal da Câmara
sábado, 17 de fevereiro de 2007
Casas de Banho Públicas
by: confessiomario
Lá vou falar sobre higiene! Já que tenho pouca, só me resta falar dela, para me sentir um pouco mais limpo já que estes suores que tenho na zona da virilha me fizeram pensar, eu decidi fazê-lo!
Casas de Banho Públicas - Gosto muito dos comportamentos sociais que lá se dão!
Urinóis -
1ª prioridade: ir para o urinol da ponta, o mais afastado para não passar por larilas, indo para o pé de outros gajos que já la estejam!
2ª prioridade: nunca olhar para o lado manter sempre os olhos na parede, ou então fechar os olhos se estiver uma daquelas publicidades da nova revista com a Pamela na capa (acho que ninguém se quer estar a aliviar e ao mesmo tempo a pensar na Pamela, pelo menos neste tipo de alívio)!
3ª prioridade: destruir as bolas de nafatalina com o liquido amarelo que sai do nosso organismo, é tão giro ver as bolinhas a desfazerem - se!!
Sanitas-
1ª prioridade: usar apenas em casos extremos, naqueles em que já nem se consegue andar com a concentração de degetos que temos dentro de nós!
2ª prioridade: se usarmos, pôr sempre papel higiénico á volta, pode ter lá estado o Alberto João Jardim antes de nós!
3ª prioridade: aconchegar o rabinho na parte de trás da sanita para que o cócó não bata directamente na água, a fim de não fazer aquele barulho "bloque", para não ouvirmos risos vindos de quem está nos urinóis, ou na outra sanita ao lado!
4ª prioridade: para evitar esses mesmos risos, e se notarem que o vosso alívio vai ser feito com banda sonora, igual á música dos 4taste, puxem o autoclismo ao mesmo tempo que o fazem! Não dá muito resultado, ouve-se na mesma mas sempre minimiza o barulho!
5ª prioridade: ao sair, olhar bem para as calças, podem estar sujas!
Lavatório
1ª prioridade: abrir a água de lado, e afastado para que quando ao abrir não haja ressaltos de agúa para a zona da nossa braguilha, criando aquele efeito que vocês sabem!
2ª prioridade: Quando o secador está avariado, e houve alguém muito inteligente, que não pôs
a célebre caixinha com os papéis em substituição do secador, limpem as mãos ás camisolas de dentro nunca ás calças nem á camisola de fora, cria o mesmo efeito que vocês sabem!
Irrita-me as pessoas que nos urinóis se põem exactamente ao meu lado, que olha para baixo com efeitos de comparar tamanhos!
Fico triste quando o ultímo urinol que está livre me vai encurralar entre dois velhos a olhar para mim com ar de quem me vão violar!
Rio-me de "bloques" vindos da sanita! De pesoas a tentarem disfarçar o seu alívio com banda sonora através do uso do autoclismo, e de pessoas que quando saem vêm molhadas na zona da braguilha, inclusivé digo coisas tipo: Ehhhh o utiluisador mijou-se nas calças!!
Aperto de mão para todos!! E beijinhos da minha avó!
Lá vou falar sobre higiene! Já que tenho pouca, só me resta falar dela, para me sentir um pouco mais limpo já que estes suores que tenho na zona da virilha me fizeram pensar, eu decidi fazê-lo!
Casas de Banho Públicas - Gosto muito dos comportamentos sociais que lá se dão!
Urinóis -
1ª prioridade: ir para o urinol da ponta, o mais afastado para não passar por larilas, indo para o pé de outros gajos que já la estejam!
2ª prioridade: nunca olhar para o lado manter sempre os olhos na parede, ou então fechar os olhos se estiver uma daquelas publicidades da nova revista com a Pamela na capa (acho que ninguém se quer estar a aliviar e ao mesmo tempo a pensar na Pamela, pelo menos neste tipo de alívio)!
3ª prioridade: destruir as bolas de nafatalina com o liquido amarelo que sai do nosso organismo, é tão giro ver as bolinhas a desfazerem - se!!
Sanitas-
1ª prioridade: usar apenas em casos extremos, naqueles em que já nem se consegue andar com a concentração de degetos que temos dentro de nós!
2ª prioridade: se usarmos, pôr sempre papel higiénico á volta, pode ter lá estado o Alberto João Jardim antes de nós!
3ª prioridade: aconchegar o rabinho na parte de trás da sanita para que o cócó não bata directamente na água, a fim de não fazer aquele barulho "bloque", para não ouvirmos risos vindos de quem está nos urinóis, ou na outra sanita ao lado!
4ª prioridade: para evitar esses mesmos risos, e se notarem que o vosso alívio vai ser feito com banda sonora, igual á música dos 4taste, puxem o autoclismo ao mesmo tempo que o fazem! Não dá muito resultado, ouve-se na mesma mas sempre minimiza o barulho!
5ª prioridade: ao sair, olhar bem para as calças, podem estar sujas!
Lavatório
1ª prioridade: abrir a água de lado, e afastado para que quando ao abrir não haja ressaltos de agúa para a zona da nossa braguilha, criando aquele efeito que vocês sabem!
2ª prioridade: Quando o secador está avariado, e houve alguém muito inteligente, que não pôs
a célebre caixinha com os papéis em substituição do secador, limpem as mãos ás camisolas de dentro nunca ás calças nem á camisola de fora, cria o mesmo efeito que vocês sabem!
Irrita-me as pessoas que nos urinóis se põem exactamente ao meu lado, que olha para baixo com efeitos de comparar tamanhos!
Fico triste quando o ultímo urinol que está livre me vai encurralar entre dois velhos a olhar para mim com ar de quem me vão violar!
Rio-me de "bloques" vindos da sanita! De pesoas a tentarem disfarçar o seu alívio com banda sonora através do uso do autoclismo, e de pessoas que quando saem vêm molhadas na zona da braguilha, inclusivé digo coisas tipo: Ehhhh o utiluisador mijou-se nas calças!!
Aperto de mão para todos!! E beijinhos da minha avó!
sexta-feira, 16 de fevereiro de 2007
Os Terríveis "shhh"
by: utiluisador
Como prometido no meu ultimo post, hoje venho falar de um tema que muitos de vós já devem ter reparado:
Aquele tique de fala irritante que todos os professores de Fisico-Química têm, o de acabar as palavras em "shhh..."
"Oshhh átomoshhh são constituídoshhh..." nunca repararam? Eu já, pois sou um menino muito atento no que toca a parvoíces e afins, já que 99% de mim é exactamente estupidez (o restante 1% ainda está a ser estudado, mas penso que tenho o que é preciso para atingir os 100%)
Pronto já me estava a afastar do tema... voltando aquilo que afinal não interessa a ninguém mas eu achei por bem falar porque acho que é necessário:
Os "shhh"... Os temíveis "shhh" que num raio de 5 metros fazem zumbir o sininho dos nosso ouvidos, dando-nos a sensação de ter estado a ouvir Mikael Carreira com o volume no máximo num sala fechada de apenas 2 metros quadrados...
Qual é a ideia?? É que se fosse só um professor ainda se percebia e até dava para mandar umas graçolas tipo "Ah!Ah! Tem um problema de dicção!"... MAS SÃO TODOS! Porquê?? Será que num dia de uma reunião do Concelho Nacional de Professores de Físico-Quimica (ai estas piadas...) ou algo do género, tiveram a ideia de poupar o tempo da aula assimilando a matéria aos ruídos para mandar calar?? Ou será que os genes storianos (quem sabe sou eu, eu é que mando aqui!) se deformam quando se opta por educar estas disciplinas?? Será que é desta que a Floribella fica com o Fritzenschneider??
Não me parece que nenhuma destas opções faça algum sentido (exceptuando talvez a última...)
De qualquer forma, fica o apelo: Não ponham sal nas batatas fritas porque faz mal ao colesterol, e ele não tem culpa nenhuma...
Despeço-me...
Como prometido no meu ultimo post, hoje venho falar de um tema que muitos de vós já devem ter reparado:
Aquele tique de fala irritante que todos os professores de Fisico-Química têm, o de acabar as palavras em "shhh..."
"Oshhh átomoshhh são constituídoshhh..." nunca repararam? Eu já, pois sou um menino muito atento no que toca a parvoíces e afins, já que 99% de mim é exactamente estupidez (o restante 1% ainda está a ser estudado, mas penso que tenho o que é preciso para atingir os 100%)
Pronto já me estava a afastar do tema... voltando aquilo que afinal não interessa a ninguém mas eu achei por bem falar porque acho que é necessário:
Os "shhh"... Os temíveis "shhh" que num raio de 5 metros fazem zumbir o sininho dos nosso ouvidos, dando-nos a sensação de ter estado a ouvir Mikael Carreira com o volume no máximo num sala fechada de apenas 2 metros quadrados...
Qual é a ideia?? É que se fosse só um professor ainda se percebia e até dava para mandar umas graçolas tipo "Ah!Ah! Tem um problema de dicção!"... MAS SÃO TODOS! Porquê?? Será que num dia de uma reunião do Concelho Nacional de Professores de Físico-Quimica (ai estas piadas...) ou algo do género, tiveram a ideia de poupar o tempo da aula assimilando a matéria aos ruídos para mandar calar?? Ou será que os genes storianos (quem sabe sou eu, eu é que mando aqui!) se deformam quando se opta por educar estas disciplinas?? Será que é desta que a Floribella fica com o Fritzenschneider??
Não me parece que nenhuma destas opções faça algum sentido (exceptuando talvez a última...)
De qualquer forma, fica o apelo: Não ponham sal nas batatas fritas porque faz mal ao colesterol, e ele não tem culpa nenhuma...
Despeço-me...
quinta-feira, 15 de fevereiro de 2007
Leite Azedo!!
by: confessiomario
O titulo e leite azedo, mas não vou falar disso! Só pus este titulo porque me apteceu! TÊM PROBLEMAS COM ISSO?
Vou falar de bebedeira!! Quer queiram ou não todos temos contacto com ela, seja através de amigos que levamos até casa porque já nao conseguem ir por eles mesmos, ou então porque há amigos nossos que nos levam a casa!!
Há tantos tipo de bebedeiras, tantos nomes que elas têm tipo "cadela" "bezana" , "bubedeirinha", "tosga", etc...
Eu nunca apanhei uma bebedeira na minha vida!! Porque assim as minhas probabilidades com o sexo oposto são remotas!! O quê? Eu? Alcool? NUNCA!! (eu não sou alentejano nem nada)!
Eu sou um menino que faz desporto, mal, mas faço! Nunca toquei numa gota de alcool......................................................
.................. etílico!!
SOU BEBADO E DAI? Têm problemas com isso! A ultima vez que me embebedei a sério conseguia ver a cor dos meus próprios olhos, só que depois, vi melhor e afinal eram os olhos de outra pessoa, que estava literalmente a colar os seus lábios nos meus(ás vezes até punha a lingua, um nojo)!
Foi uma experiência unica, que sinceramente espero não voltar a repetir, porque ela tava bebeda também e assim era impossível levar-me a casa!!
Irritam-me os gajos que se fazem de bebados!!! Deviam ser afogados num barril de vinho, são esses e os que dizem que aguentam muito bem com alcool e depois de um copo e meio de "Smirnoff" tão a rezar, e a simular actos sexuais com postes da luz!! PARA QUÊ?
Não façam isso, perdem a credibilidade toda!!
Eu só bebo quando há assim festas, e coisas desse género! Não sou daqueles que bebem todos os dias e cantam o YMCA sem nunca terem ouvid tal musica, tipo Luisão do Benfica!!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
Este fim de semana vou ficar por casa, se quiserem passar por ca fazemos ai uma festa, mas nada de alcool, só sum de maçã do Pingo Doce!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
O titulo e leite azedo, mas não vou falar disso! Só pus este titulo porque me apteceu! TÊM PROBLEMAS COM ISSO?
Vou falar de bebedeira!! Quer queiram ou não todos temos contacto com ela, seja através de amigos que levamos até casa porque já nao conseguem ir por eles mesmos, ou então porque há amigos nossos que nos levam a casa!!
Há tantos tipo de bebedeiras, tantos nomes que elas têm tipo "cadela" "bezana" , "bubedeirinha", "tosga", etc...
Eu nunca apanhei uma bebedeira na minha vida!! Porque assim as minhas probabilidades com o sexo oposto são remotas!! O quê? Eu? Alcool? NUNCA!! (eu não sou alentejano nem nada)!
Eu sou um menino que faz desporto, mal, mas faço! Nunca toquei numa gota de alcool......................................................
.................. etílico!!
SOU BEBADO E DAI? Têm problemas com isso! A ultima vez que me embebedei a sério conseguia ver a cor dos meus próprios olhos, só que depois, vi melhor e afinal eram os olhos de outra pessoa, que estava literalmente a colar os seus lábios nos meus(ás vezes até punha a lingua, um nojo)!
Foi uma experiência unica, que sinceramente espero não voltar a repetir, porque ela tava bebeda também e assim era impossível levar-me a casa!!
Irritam-me os gajos que se fazem de bebados!!! Deviam ser afogados num barril de vinho, são esses e os que dizem que aguentam muito bem com alcool e depois de um copo e meio de "Smirnoff" tão a rezar, e a simular actos sexuais com postes da luz!! PARA QUÊ?
Não façam isso, perdem a credibilidade toda!!
Eu só bebo quando há assim festas, e coisas desse género! Não sou daqueles que bebem todos os dias e cantam o YMCA sem nunca terem ouvid tal musica, tipo Luisão do Benfica!!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
Este fim de semana vou ficar por casa, se quiserem passar por ca fazemos ai uma festa, mas nada de alcool, só sum de maçã do Pingo Doce!
Eu vou deixar o alcool, vou parar com este tormento, a partir de agora só bebo LEITE AZEDO!!
quarta-feira, 14 de fevereiro de 2007
Namoros, revoltas e um cão!
by: utiluisador
Antes de mais: O dia dos namorados rulla! =P
Quero começar hoje por agradecer à namorada o maravilhoso dia que me proporcionou hoje, mesmo que o enorme chupa-chupa com a forma de um coração com a palavra "Amo-te" que ela ofereceu tenha sido atirada ao chão por determinada indivídua que tão amavelmente passou por nós e fez o favor de o empurrar... Chupa-chupa esse que me fez, na minha esplendorosa mente de magníficos raciocínios, chegar a uma ideia bastante caricata... Devido à transparência da substancia que forma o doce, ao virar-mos o objecto em questão deparamo-nos com o objectivo final de porquê de oferecer presentes neste dia, para alguns é claro... (Amote ---> etomA ==> E TOMA! TOMA TOMA! xD).
Deixando-nos de parvoíces, ou melhor, mudando de parvoíce: hoje ao chegar à escola, deparo-me com a mais ridícula decoração de S. Valentim de sempre... Eram corações de cartão com carinhas que lembravam o mítico Pac-Man aos beijinhos... Se bem que também proporcionaram momentos engraçados visto que se veio a descobrir um desses corações numa sola de um sapato que passeava alegremente pela escola no pé de uma indivídua...
Por fim, uma referêcia ao mais recente familiar dos Pereiras: um rottweiler minúsculo e adorável de apenas um mês e meio de idade, Reef de seu nome, que pôs toda a escola a guinhar os característicos "Ohhhh"... Muitos rapazes começaram a ladrar, mas o efeito visual não era o mesmo...
A turma nutriu grande amor pelo bichinho e ele foi acolhido com bom gosto nas primeiras aulas pelos professores, visto que passa (em média) 23 horas por dia a dormir, mas na aula de Fisíco-Química (A NÃO PERDER O POST DE DEPOIS DE AMANHÃ SOBRE ESTAS CRIATURAS) foi rejeitado e proíbido de permanecer na aula, facto que desencadeou uma revolta colectiva de amuos e caras feias, chegando mesmo o nosso Parkour-boy Pardal a dizer de sua justiça! Eram bitoques como "À pessoas que levam o filho para o trabalho, o cão e o filho não são pontos de distração!" ou "A sua ideia de democracia baseia-se apenas nas regras!"... Felizmente a nossa boa anciã a.k.a avó para alguns, protegeu o nosso revoltado com belas palavras de sabedoria: "Epah oh Pardal, é melhor tares calado!"... Magnífico... É por isto que a adoramos...
Mas de facto, o Reef é adorável e espero passar algum tempo com ele, já que quando crescer vai ser uma máquina de destruição...
Sem mais assunto e sem nenhm assunto de jeito, despeçome...
P.S.- Pois é! A DOR DE DENTES já se faz sentir! Hoje no comboio (destino Sintra):
Namorada- "Dóime um dente..."
Utiluizador- "Vês? O blog ja faz sucesso!"
Namorada- "Não, é da cabeçada que me deste à bocado"
...
Isto é verídico...
Antes de mais: O dia dos namorados rulla! =P
Quero começar hoje por agradecer à namorada o maravilhoso dia que me proporcionou hoje, mesmo que o enorme chupa-chupa com a forma de um coração com a palavra "Amo-te" que ela ofereceu tenha sido atirada ao chão por determinada indivídua que tão amavelmente passou por nós e fez o favor de o empurrar... Chupa-chupa esse que me fez, na minha esplendorosa mente de magníficos raciocínios, chegar a uma ideia bastante caricata... Devido à transparência da substancia que forma o doce, ao virar-mos o objecto em questão deparamo-nos com o objectivo final de porquê de oferecer presentes neste dia, para alguns é claro... (Amote ---> etomA ==> E TOMA! TOMA TOMA! xD).
Deixando-nos de parvoíces, ou melhor, mudando de parvoíce: hoje ao chegar à escola, deparo-me com a mais ridícula decoração de S. Valentim de sempre... Eram corações de cartão com carinhas que lembravam o mítico Pac-Man aos beijinhos... Se bem que também proporcionaram momentos engraçados visto que se veio a descobrir um desses corações numa sola de um sapato que passeava alegremente pela escola no pé de uma indivídua...
Por fim, uma referêcia ao mais recente familiar dos Pereiras: um rottweiler minúsculo e adorável de apenas um mês e meio de idade, Reef de seu nome, que pôs toda a escola a guinhar os característicos "Ohhhh"... Muitos rapazes começaram a ladrar, mas o efeito visual não era o mesmo...
A turma nutriu grande amor pelo bichinho e ele foi acolhido com bom gosto nas primeiras aulas pelos professores, visto que passa (em média) 23 horas por dia a dormir, mas na aula de Fisíco-Química (A NÃO PERDER O POST DE DEPOIS DE AMANHÃ SOBRE ESTAS CRIATURAS) foi rejeitado e proíbido de permanecer na aula, facto que desencadeou uma revolta colectiva de amuos e caras feias, chegando mesmo o nosso Parkour-boy Pardal a dizer de sua justiça! Eram bitoques como "À pessoas que levam o filho para o trabalho, o cão e o filho não são pontos de distração!" ou "A sua ideia de democracia baseia-se apenas nas regras!"... Felizmente a nossa boa anciã a.k.a avó para alguns, protegeu o nosso revoltado com belas palavras de sabedoria: "Epah oh Pardal, é melhor tares calado!"... Magnífico... É por isto que a adoramos...
Mas de facto, o Reef é adorável e espero passar algum tempo com ele, já que quando crescer vai ser uma máquina de destruição...
Sem mais assunto e sem nenhm assunto de jeito, despeçome...
P.S.- Pois é! A DOR DE DENTES já se faz sentir! Hoje no comboio (destino Sintra):
Namorada- "Dóime um dente..."
Utiluizador- "Vês? O blog ja faz sucesso!"
Namorada- "Não, é da cabeçada que me deste à bocado"
...
Isto é verídico...
terça-feira, 13 de fevereiro de 2007
Não tenho namorada, irmão!
by: confessiomario
Já eu não tenho namorada!
É tao triste o meu dia sozinho, as flores estão murchas, o céu está cinzento, choro (pricipalmente quando bocejo)!
Ás vezes penso em ir para padre, se calhar tinha mais mulheres de roda de mim! AS MULHERES TÊM FETICHES! Com um padre atraente então, meus amigos chamem-me Amaro!
Depois reflicto e chego á conclusão que não sou atraente e que provavelmente do outro lado do confessionário, só vão estar senhoras com bigode e com o penteado inspirado em Paulo Bento!
Por isso amigos se a vossa estratégia e irem para padre para comerem gajas tipo Soraia Chaves, esqueçam!! A menos que sejam atraentes como José Cid!
Aí sim! Até a Madonna voltava a ser católica!
Já eu não tenho namorada!
É tao triste o meu dia sozinho, as flores estão murchas, o céu está cinzento, choro (pricipalmente quando bocejo)!
Ás vezes penso em ir para padre, se calhar tinha mais mulheres de roda de mim! AS MULHERES TÊM FETICHES! Com um padre atraente então, meus amigos chamem-me Amaro!
Depois reflicto e chego á conclusão que não sou atraente e que provavelmente do outro lado do confessionário, só vão estar senhoras com bigode e com o penteado inspirado em Paulo Bento!
Por isso amigos se a vossa estratégia e irem para padre para comerem gajas tipo Soraia Chaves, esqueçam!! A menos que sejam atraentes como José Cid!
Aí sim! Até a Madonna voltava a ser católica!
O Dia dos Namorados
by: utiluisador
E porque não tenho nada para fazer neste dia de nascimento deste pequeno blog que ainda tem dentinhos de leite e por isso se tiver dores podem-se logo arrancar os dentes, vou demonstrar a minha indignaçao sobre o acontecimento que vai ocorrer amanhã... O Dia dos Namorados! Sim, tenho namorada e deveria estar pleno de alegria e satisfação por poder desfrutar de todo o meu amor e dedicação por ela... MAS NÃO TENHO TODOS OS OUTROS 364 DIAS (365 NOS BISSEXTOS) DO ANO PARA ISSO? Para quê inventar uma data se todos os casais ja têm as suas próprias?? É preciso descer tão baixo para vender alguns peluches e coisas fofinhas?? É que ainda por cima metem o dia na melhor altura do ano para as superfícies comerciais!! Fevereiro!! "Toca de desembolsar porque o mês é mais curtinho e por isso recebes mais cedo... Va lá amor não custa nada, é so passares fome no dia 25 até ao 28... sempre é melhor que até ao 31..." Quem se lixa? O namorado que só vê peluches nas montras e nada de mais original...
Resumindo: MATEM O VALENTIM!
P.S.- Mas vai ser tão fofinho =)
E porque não tenho nada para fazer neste dia de nascimento deste pequeno blog que ainda tem dentinhos de leite e por isso se tiver dores podem-se logo arrancar os dentes, vou demonstrar a minha indignaçao sobre o acontecimento que vai ocorrer amanhã... O Dia dos Namorados! Sim, tenho namorada e deveria estar pleno de alegria e satisfação por poder desfrutar de todo o meu amor e dedicação por ela... MAS NÃO TENHO TODOS OS OUTROS 364 DIAS (365 NOS BISSEXTOS) DO ANO PARA ISSO? Para quê inventar uma data se todos os casais ja têm as suas próprias?? É preciso descer tão baixo para vender alguns peluches e coisas fofinhas?? É que ainda por cima metem o dia na melhor altura do ano para as superfícies comerciais!! Fevereiro!! "Toca de desembolsar porque o mês é mais curtinho e por isso recebes mais cedo... Va lá amor não custa nada, é so passares fome no dia 25 até ao 28... sempre é melhor que até ao 31..." Quem se lixa? O namorado que só vê peluches nas montras e nada de mais original...
Resumindo: MATEM O VALENTIM!
P.S.- Mas vai ser tão fofinho =)
Ideias!
by: confessiomario
Será isto o auge da estupidez? Ontem ia a andar e piso um presentinho de um cão que costumo ver por aquelas bandas (é simpatico) e pensei, olha vou criar um blog! Falei com o utiluisador expus lhe a situação e ele vira se e diz : - deves ter pisado fezes!
Eu: - Como e que advinhaste?
Ele: - Para teres uma ideia dessas!
Eu virei costas e pensei:- acho aquilo foi um sim!
Por isso peço a toda a gente que quando estiverem com falta de ideias, quando a creatividade estiver em baixo, ponham o pé em cima de uma coisa que cheira mal e que é castanha!
Surgirão ideias como esta que tive!!
P.S.: Atenção porque se as fezes forem secas as ideias que por ventura surgirem vao parecer as ideias que o Claudio Ramos tem! Acho eu o cócó do cão dele já sai seco do rabinho!
Será isto o auge da estupidez? Ontem ia a andar e piso um presentinho de um cão que costumo ver por aquelas bandas (é simpatico) e pensei, olha vou criar um blog! Falei com o utiluisador expus lhe a situação e ele vira se e diz : - deves ter pisado fezes!
Eu: - Como e que advinhaste?
Ele: - Para teres uma ideia dessas!
Eu virei costas e pensei:- acho aquilo foi um sim!
Por isso peço a toda a gente que quando estiverem com falta de ideias, quando a creatividade estiver em baixo, ponham o pé em cima de uma coisa que cheira mal e que é castanha!
Surgirão ideias como esta que tive!!
P.S.: Atenção porque se as fezes forem secas as ideias que por ventura surgirem vao parecer as ideias que o Claudio Ramos tem! Acho eu o cócó do cão dele já sai seco do rabinho!
O início!
by: utiluisador
Primeiro começa uma ligeira impressão na gengiva... Depois passa para uma picada irritante na pontinha do dente que dá vontade de coçar com a língua... E acaba com a dor latejante final que só vai la com um dentista a espetar-nos objectos de metal pontiagudos na boca! A DOR DE DENTES começou...!
Primeiro começa uma ligeira impressão na gengiva... Depois passa para uma picada irritante na pontinha do dente que dá vontade de coçar com a língua... E acaba com a dor latejante final que só vai la com um dentista a espetar-nos objectos de metal pontiagudos na boca! A DOR DE DENTES começou...!
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